Раздел «анекдоты» - страница №708

Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов! Им просто не хватит оперативки для запуска!

Мальчик так долго макал печеньку в чай, что та призналась, где лежат деньги.

- Возраст не помеха. Разве не видишь? Внутри я другой. Тело - это всего лишь оболочка, главное ведь душа. Просто поверь мне.
- Без паспорта все равно не продам.
- Фу такой быть.

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

- Твоя жена что, в Париже была?
- Нет, где-то здесь научилась.

По телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков.

На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!

Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.

Когда вы одеты во всё черное и какая-то умная задница спрашивает вас: «Что? Кто-то умер?». Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: «Я ещё не решила».

- Вот, как можно быть таким мудаком?
- Это ты так возмущен или хочешь научиться?

У нас на работе одна женщина никогда не ходит на корпоративы. Говорит: "Я хочу, чтобы все мне запомнились только с хорошей стороны".

- Почему Карлсон живет на крыше?
- Черные риелторы квартиру отобрали.

- Возьми себя в руки.
- Не могу, в них пиво.

Настя:
-Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу...Я их там жду!

Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
– Что вы вздыхаете? Все в порядке?
– Да, всё в порядке.
– Дети в порядке?
– Да.
– А бизнес?
– Да, все отлично.
– А что ж вы все время вздыхаете?
– Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.

Наелась ли ты на ночь, Дездемона?

Чем злее мир, тем добрее тараканы.

Российскими учеными обнаружено, что в новой версии ОС Windows при запуске любой программы с ключом /buben она запускается всегда, сразу, без всяких настроек и библиотек и работает без глюков и косяков.

- Ты чего такой сердитый?
- Так понедельник, утро, на работу иду. Лучше ты скажи, чего это ты такой довольный?
- Так понедельник, утро, с ночной смены возвращаюсь.

Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...

Британские фанаты пообещали устроить третью мировую войну на ЧМ18 и купили билеты в один конец.

- Великая народная мудрость: обмывать вещи после покупки...
- И в чем тут великая мудрость?!
- В том что "после", а не "до".

Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не пришло искать помощи у московской милиции...

Мем дня: девушка заказала щетку для волос рандомного цвета, но что-то пошло не так.Кто-нибудь скажет ей?

По сообщениям СМИ, британский наркодилер замаскировал свой богатый коттедж под коровник.
А вот у нас зачастую случается наоборот - коровник могут выдавать за роскошный коттедж.

Ночью жена будит мужа:
- Послушай, мне кажется, что где-то на кухне пищит мышь.
Муж:
- Ты, хочешь, чтобы я ее поймал и смазал?

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Чтоб завести полячку, Сусанин не нужен.

- Ты все? - нежно спросила самка богомола.

- Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...

- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

Если человек врет и не краснеет, то вполне возможно, что с годами в его организме красная краска кончилось.

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

Эй, ты хотел встретиться один на один? Приезжай, мы тебя ждем.

Свое безвыходное положение Порошенко назвал "военным".

В моем детстве наркотиков не было, поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.

Утро. Военная часть. После подьема проходит проверка, полковник проходит
сквозь ряды кроватей:
- Ага, молодец солдат!
- Хорошо...
Подходит к еще одному солдату, и видит пыль.
- Ага! А ну быстро три поговорки про грязь!
- Свинья везде грязь найдет!

В одну и ту же воду Гераклит
Рекомендует дважды не входить.

Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит: тут тебе какой-то гидроксид звонит!

Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет «Зайчик».

В отношениях с женщинами, папа всегда был для меня эталоном.
Умный, решительный, дерзкий.
Свалил от мамы, как только она забеременела.

- У нас в доме так топят, что приходится спать с открытыми окнами. Улицу, получается, обогреваем.
- А в результате - глобальное потепление, однако.

- Доктор, доктор, посмотрите. У меня там что-то в попе колет.
- Постойте, постойте, да у вас там роза!
- Это для вас милый доктор!

Уже в первобытные времена женщины говорили - полная пещера шкур, а надеть нечего!

Вот вы говорите, что страна не развивается, а меж тем это не так! К примеру, происходит диверсификация обещаний. Раньше обещали мало, а сейчас обещают много, еще и переобещивают обещанное ранее!

Интересно, картавит ли внутренний голос у картавых людей?

Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе еще на 10%.

- Вовочка, ты умеешь плавать по-собачьи?
- Да что там уметь?! Плывешь, как обычно, и грызешь косточку.

С возрастом все реже чувствую себя чужим на празднике жизни, потому что вижу, что никакого праздника нет.

Хорошего человека я завсегда вижу издалека - он пытается ко мне не приближаться.