Раздел «анекдоты» - страница №708

Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!

Махачкалинский "Анжи" планирует купить футбол.

Контакт - как холодильник. Вроде бы ничего нового, а постоянно в течение дня заглядываешь.

Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.

- Мама, я научился считать!
- Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех говном.

- Елене Ханге, делая подтяжку лица, не хватило черной кожи. Пришлось брать с сапог.

- Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами...
- Тогда вам недолго осталось!

- Почему ты постоянно одеваешься в черное? Это же некрасиво!
- Когда-нибудь я перестану одеваться в черное.
- Когда?
- Когда придумают цвет темнее!

То, что в 32 года я все еще не женат, всего лишь означает, что статистически я избежал своего первого развода.

- Ты словно воздух.
- Такая легкая?
- Нет, занимаешь весь предоставленный объем.

НР — жене:
— У нас тамагучи забеременнел.
— ???????
— Смотри.
Достает приборчик, нажимает кнопку — появляется надпись: "Я беременна".
— Дурак, это же пейджер!

Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперед и очень медленно.

Я прочитал тысячи книг и запомнил сотни песен. Я уже не знаю, какие из моих мыслей - мои собственные.

Сын начальника тюрьмы просыпается от того, что папа проводит дубинкой по перекладинкам его кроватки.

- Держи конфетку.
- Дочка, что надо сказать, когда тебя угощают?
- Валар моргулис.

- Все-таки наши как-то неубедительно выиграли у испанцев.
- Зато испанцы убедительно проиграли!

- Девушки города Сочи, улыбнитесь! Вас снимает... тонированный джип.

Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.

Вам уже скоро студенты будут показывать где, что и куда делать.

- Давайте откроем эту дверь.
- Но на ней написано "не входить".
- Разве это нас останавливало?
- Нет, но стремно когда это написано кровью.

- Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем...
- А когда же вы поете?
- Ночью, когда возвращаемся домой.

- Дорогая, вот тебе тысяча рублей, иди и купи себе туфли, которые ты хотела.
- Но ты же не знаешь, сколько они стоят!
- Зато ты теперь знаешь.

- Слышала, Машка родила?
- Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят!

Хочу водки, мужиков и денег!
Водку и мужиков можно деньгами.

Мегамозг

Когда Дзюба сравнял счет, Медведев зашел в раздевалку и сказал: "Деньги есть, держитесь".

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

Обидно, когда побрызгался дезодорантом "Защита 24 часа", вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.

Слово "психотерапевт" почему-то пугает людей. Давайте назовем это "менеджер по связям с реальностью".

- Ты так и не развелась со своим мужем-юристом?
- Хотела, но он сказал, что по закону я должна исполнять обязанности и любить его еще две недели.

В частной стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.

Демократия - это когда порядок в пищевой цепочке определяет не лев, а стая гиен.

- И зачем мне мертвый енот?
- Я так флиртую.

Поинтересовался у охранника строймагазина, какие покупки чаще совершают люди 2 и 3 января. Ответил ,что уже который год, унитазы и межкомнатные двери пользуются неизменными спросом.

— Здорово Ольга!
— Здорово Колян!
— Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил — пойдем туда!
— Ой!... А что мы там будем делать?
— Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь — только ты и я!!!
— Ну ладно... А как? Как обычно?
— Ну давай как обычно... только я чур за орков!

Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же черный?
— Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы!

Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

Не надо передавать мне приветы. Передавайте мне деньги.

- Дочка, почему у тебя в комнате такой беспорядок? Чужой труд надо уважать!
- Ты что папа, мама нам не чужая!

Пока вы тут шутите, билет из этой страны дорожает.

Ходит легенда, что, когда Леонов возвращался из открытого космоса в корабль, на его стук в дверцу шлюза Беляев спросил:
- Кто там?

- Алло, здравствуйте! Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровалась.

Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелек. Так что ничего полезного в этом воздухе нет.

В армии вас будут поднимать и засыпать по сигналу.

- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским.

Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех.

Нашим хоккеистам корреспондент задает вопрос:
- Почему проиграли Канаде?
- Да коньки плохо скользили.
- А чего вазелином их не смазали как лыжницы?
- Вазелин тренер сказал беречь, по возвращении домой пригодится...

- Сейчас клиенты прислали курьера за антивирусами. А у этого курьера фамилия ни дать ни взять Троянский.
- На верную смерть послали бойца!

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Женщина мне, пожалуйста, пакет кефира!
- Что?
Он повторяет свою просьбу более громким голосом. Та раздраженно:
- Не орите я не глухая, вам консервы в томате или в масле?

- Жора, давай поменяемся женами!
- Фима, но у меня нет жены!
- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!