Раздел «анекдоты» - страница №710

Андроид думает, что я приложение, которые чистит кэш, чтобы установить новые приложения.

Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.

Йогу, который всю жизнь спал на гвоздях, не принято желать "Пусть земля ему будет пухом".

Передача "Кто хочет стать миллионером", была бы гораздо интереснее, если бы туда приглашали олигархов, спрашивали как они разбогатели и за каждый неправильный ответ отбирали деньги.

Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.

Маленькие хитрости холостяку:
Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать все-таки нужно, то не спишите мыть посуду, вам поможет обычная сковорода, 3 сковороды воды и чайник полон!

- Как у вас с карьерным ростом?
- Всё в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!

Все, кто уходил от меня хотели, чтобы я что-то понял… а я понял только одно: хорошо, что они уходили.

- Мой 17-летний сын не пьет!
- Откуда такая уверенность?
- Мне его друзья жаловались.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного запивона.
— Я про свою девушку.

- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина.
- Елена Воробей?

В моем городе я - единственный работник компании. Можно ли назвать корпоративом, когда я бухаю один? Богатая ли корпоративная жизнь, если я бухаю часто?

Тележурналист берет интервью у молодой девушки:
- А вы помните самый счастливый день в своей жизни?
- Да, но вы знаете, это был не день...

- Люся, ты знаешь, я выхожу замуж за Валеру!
- Это меня вовсе не удивляет. Год назад, когда я отказалась выйти за него замуж, он заявил, что уже ничего больше в жизни не имеет для него никакого значения.

Моя девушка любит экспериментировать в постели. Поэтому я сплю среди колб, чашек Петри, пробирок Вюрца и набора реактивов.

Новости пластической хирургии: делаем умные морщины на лбу.

- Не пей - это тебе боком выйдет!
- Поверь, оно может выйти или сверху или снизу, но точно не боком!

Если у тебя есть воображаемый друг, то ты сумасшедший. Если воображаемый друг есть у группы людей, то это религия.

- Я понимаю, что мы уже расстались, но я хочу расстаться еще раз.

Если взять из квитанции о квартплате графу "кап ремонт" и умножить цифру из нее на количество квартир в подъезде, возникает закономерный вопрос: а где, собственно, паркет, витражные окна и швейцар, приветливо распахивающий входную дверь?

Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
— Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
— Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.

- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки.

В Великобритании нашли в яде элементы из таблицы Менделеева. И скажите еще, что это не русская фамилия.

Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.

- Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?
- Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе?

В России импотенция - не проблема. Мужики до нее просто не доживают...

Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.

Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый. Спросите любого гаишника.

Ни один человек сам по себе не способен совершить слишком уж много глупостей. Для этого ему необходима женщина.

- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.

Штиpлиц фотогpафиpует секp. документы из сейфа Боpмана. Внезапно вбегает Боpман, хватает оттуда (из сейфа) одну из бумаг и быстpо убегает.
"Фууу, пpонесло!" — подумал Штиpлиц.
"Тебя бы так пpонесло!" — подумал Боpман.

- Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться?
- Да ну?! А ведь какая у них была любовь!..

Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила ещё на 5 минут.

Моя бывшая жена только что снова написала мне: «Хочу, чтобы ты был здесь».
Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу.

- А почему ты взял фамилию жены?
- Домен был свободен.

Извини, что взял твои деньги. Они выглядели в точности как мои.

Повысили возраст выхода на пенсию. Идем с подругой на работу - помним, что работаем, но не помним - где...

- Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы?
- Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка!

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

- Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
- Да.
- Можно я с тобой?
- Ложись.

- У вас лечение платное?
- Лечение бесплатное, вылечивание платное.

- Я видел смену правителей, видел, как погибают и появляются новые цивилизации!..
- Когда успел?
- Пока ты себе кофточку выбирала!

Прихожу в мавзолей, а там человеку плохо, лежит. Вызвал скорую, приехали быстро, забрали меня, а мужика даже не тронули!

У неё был один маленький недостаток. Если быть точным, даже два маленьких недостатка.

- Дорогая, вернись ко мне обратно?
- Нет!
- А если я на камеру зачитаю про тебя грустный рэп и покажу его всем?
- Вот тогда уже ТОЧНО НЕТ!

- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?

Настоящий мужчина, это такой мужчина, который может наперед предугадывать и исполнять все самые смелые романтичные пожелания женщины, а не ныть каждый день, что он уже неделю хочет борща.

Ничего не получается? И не надо. Это ничего и так девать некуда.

Заходит мужик в компьютерный салон:
- У вас рыба есть?
- Нет, только мыши.

- Вчера в проруби купался!
- Везет. А мы прорубь так и не нашли.
- Плохо искали.
- У нас +20, мы хорошо искали.