Раздел «анекдоты» - страница №707

Не все люди произошли от обезьяны. Потому что не все пытались.

- О! Здарова! Смотрю на велик пересел?
- Да! Решил вести здоровый образ жизни!
- А куда поехал?
- Так за пивом!

Надпись на заднем бампере Запорожца: "Куда ракетам до нас!".

Муж в гневе:
— Так! Я всё знаю!?
Жена:
— Да? А сколько будет 276 в квадрате?

Кабинет начальника полиции.
- Доложите, майор, что у нас по делу ограбления банка?
- Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

- Скажите, а государство должно мне доплачивать до прожиточного минимума?
- А вот это сейчас прозвучало как оскорбление государства...

- Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!
- А я повар: кого хочу, того и жарю!

- Я хочу, чтобы у нас дома был раб.
- У нас рабство запрещено.
- А мы скажем ему, что он мерчендайзер.

Телефон достал уже! Пишет: "Мало памяти, удалите что-нибудь ненужное". Блин, чтобы это ненужное удалить, его надо сначала скачать! А у меня памяти на нем нет!

Подбегает дочь к папе и говорит:
— Папа, папа давай уедем с этого дома.
— Почему?
— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в страхе:
— Дочка, собирайся немедленно.
— Почему пап?
— Потому что у нас нет служанок!!!

Я все понимаю, но когда проктолог в свободное время занимается спелеологией...

Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.

В те редкие случаи, когда мой кот подходит ко мне, чтобы я его погладил, я убегаю и прячусь под кровать. Пусть знает каково это.

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич:
- Вам быстро или шоб рукава одинаковые?

Прилетая на Лимпопо, Айболит брал пару мартышек и шел на ближайший пляж.

"Он не мог поступить иначе!" - с грустью объяснял взятку отец абитуриента.

- В сердцах я брякнул жене, что ее место на кухне, и тут вспомнил, что там находятся все ножи в доме...

- Радио "Магадан" - нас слушают сидя!

В отличии от прочих кавалеров, Дон Жуану следует одеваться не модно, а быстро...

Я сильная, я ответственная, я волевая, я уверенная, я дерзкая, я еще пять минуточек полежу и встану, честно, честно.

В Северной Корее нет интернета, чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир.

Если ваш сосед просит переслать вам какую-то прикольную картинку из Интернета - не торопитесь и хорошенько подумайте. Возможно, он просто положил глаз на вашу квартиру.

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?

- Ну, что за мода у мужиков!? Я целый день ждала, пока он позвонит мне, чтобы трубку не брать, а он смс прислал!
- Так не отвечай на смс.
- Это не эффектно!

Парень и девушка.
- Скажи, какого xpена ты переспал с моей подругой?
- Извини дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.

Умение пользоваться языком в чужой стране иногда лучше помогает женщине хорошо устроиться, чем хорошее знание языка этой страны.

- Мы много времени проводили на природе, делали друг другу прически, пели вместе, часто занимались шитьем, а в конце каждый оставил смешбук с воспоминаниями!
- Я же говорил, что армия сделает из тебя мужчину, сынок.

Узнал, что по-немецки "неприятный случай" будет "Uble" (юбле). Много
думал о связях между языками.

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы — бревно.

Из пользовательниц соцсети "Одноклассники" собрали команду для игры "Что, где, когда". Покрутив барабан, выслушав вопрос Бориса Крюка, одна из игроков воскликнула: "Ой, такие умные, можно подумать!".

Мы с холодильником - братья. Потому что внутри его только пиво и внутри меня тоже.

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в задницу!
- Как скажешь.

Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолетик в 7 лет - это нормально, в 27 - ненормально, в 47 - нормально.

Парень звонит своей девушке.
- Люся ты накрашена?
- Нет!
- Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.

Первый беспилотник "Почты России" упал вскоре после взлета.
Хотя бы известно, куда делась посылка.

Позвонили из банка спермы и сказали, что какие-то проценты накапали.

Китайские власти применяют новый вид казни преступников: используют их в
качестве манекенов при проведении краш-тестов китайских автомобилей.

Почему в России так много разводов?
Потому что женщины предпочитают, чтобы отец ребенка был умный, а
воспитатель сильный.
В России, в отличие от остального мира, это категории противоположные,
и в одном мужчине совмещаются редко.

Найдены кости мальчика, воспитанного волками...

Две подруги:
- Представляешь, у меня сегодня муж на семилетнюю дочку обиделся за то, что той не понравился фильм про терминатора!

После хулиганского поступка в школе, директор, после беседы, запер Вовочку в учительской со словами: "А ты вот посиди и подумай!". Так Вовочка получил первый срок, а потом понеслось...

- Марь Ивановна, не садитесь на стул, там кислота!
- Вреш-ш-ш-ш-ш-шь...

- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?

Найдено в отзывах о крупном китайском интернет-магазине:
- Мне вернули деньги за заказанные вещи и сопроводили это следующим письмом:
"Раннее заказанный Вами товар не может быть доставлен. Завод, склад, взрыв, все счастливы. Извините."

- Привет, не спишь ещё?
- Нет.
- Ну я позвоню позже.

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса поссорилась с монитором.

Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нашла.

- Хочешь кошку подарю?
- У меня аллергия...
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?

Блондинки! Если ваши волосы у корней чернеют - значит мозг ещё сопротивляется.

На работе тайком перелили джин в бутылку «Святого источника».
Никогда еще источник не был настолько свят.