Раздел «анекдоты» - страница №709

Что же должно быть нарисовано на флаге Канады, если это пришлось прикрыть листом?

Каждая шутка оказывается обидной, если над ней как следует подумает тупой человек.

Со мной чуть обморока не случилось, когда я за городом, в полной темноте, увидел скелет, который перебегал дорогу. Оказалось, светоотражающие нашивки.

- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?

У глупых свои достоинства - им легче влюбиться без ума.

Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный - и в доме стали появляться деньги!

- Можно ли заняться любовью с русалкой?
- Можно, но ей все время придется молчать...

- Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать...

- Вовочка, когда у тебя день рождения?
- 29 февраля.
- Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

- Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
- Увы, любовь слепа...

— У тебя хоть капля совести есть?! !
— Есть. Тебе че, накапать?

- Расскажите немного о себе?
- У меня есть особый талант!
- Очень интересно, а какой?
- Когда я попадаю в компанию малознакомых людей, я с легкостью начинаю пародировать шкаф, стул, стол и другие немые предметы интерьера!

На тебе очень хорошо смотриться этот костюм, прямо как в магазине на вешалке.

Первый раз за 10 лет Вера решила произвести генеральную уборку в своей квартире, но, как только она отодвинула диван, все ее планы рухнули, потому-что оттуда вылез потревоженный пыльный монстр и сожрал ее.

Рекламное объявление: "Куплю купальник, продам продавальник".

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь.
Правда - святое дело, а синяки сходят за неделю.

- Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит.

- Эта женщина страдает за веру.
- А во что же она верит?
- В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

В нашей фирме провели соревнования по пасьянсу "Паук". Победителя лишили премии.

Программист:
- Сегодня у сына день рождения.
- И сколько ему исполняется?
- 1024 дня.

Если начинать поиски до того, как потеряешь, то сначала - бонусом, можно найти чужую потерю.

Если решить свои проблемы, на смену им придут новые, поэтому я все оставляю как есть.

Он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше...

- АААА!!!! МАМА!!! БЫСТРЕЕ СЮДА!!! ТУТ ЗОМБИ!!!
- Лена, отстань от брата, у него сессия!

Один мужик другому:
- Ты - жалкий подкаблучник!
Второй:
- Подожди...
Достает телефон, кому-то набирает, отходит в сторонку и поговорив с кем-то, подходит к первому и говорит:
- Мне жена сказала, что ты не прав!!!

- Сижу за компом и смотрю видосы с пьяными малолетками. Ужас, что творится! Хорошо, что в моей молодости камер на улицах не было!

- Запрещенное что-нибудь везете?
- Везу
- Везет

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.

- Папа, а почему ты на маме женился?
- Она поесть любит!
- И что?
- Значит и мы голодом не останемся!

У Насти не было врагов, поэтому ужин она хомячила сама.

Если девушка пришла с опозданием на свидание - значит, она тщательно готовилась, и надеется что ее за это "накажут".

- Ты чего сегодня такой довольный?
- Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!

- Была я сейчас в пещере ужасов - это аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
Я что, такая страшная?

Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.

Нет ничего труднее, чем найти решение, которое было проще простого.

Вечный вопрос:
- Что было раньше: компилятор или исходники компилятора?

Любимая песня Модерн Токинг для компьютерщика: "You my hard, you my soft".

Найден план экономической реформы Горбачева и Ельцина, состоящий из двух разделов.
Первый раздел до пояса, второй раздел догола.

- Дорогая, в общем, пойдем! Нам нужно серьезно поговорить!
- Наконец-то, ты дорос до этого!
- Вот, смотри, почему я в танчики войти не могу, ты сбросила мой пароль, да!?

Пригласил к себе домой девушку. Посоветуйте, какое вино лучше подойдет к куриному дошираку? 

- Мишаня, как тебе удалось затащить Ленку в постель?!
- Слушай и учись - сначала мы смотрели на звезды, потом я ей стихи читал... и она растаяла... ну и, естественно, поллитра водки...

- Что тебя отличает от других людей?
- Нууу... я могу встать на работу утром пораньше и опоздать туда не торопясь!

- Ваня, ну почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на всю ночь? Я тебе не нравлюсь?
- Вика, ты мне очень нравишься, но у тебя 1 час стоит половину моей зарплаты!

- Вашего ребенка как зовут?
- Ну, если ласково и сокращенно - Олежка.
- А если по документам и полностью?
- Олигофрен...

После десятого подряд поверженного тореадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню...

Встречаются на рынке два друга, один тащит на себе компьютер:
- Ты что, продать его решил!?
- Да нет, завел в нем электронный кошелек PayCash, так за покупками пришел.

В чате:
- Ты хто?
- Девоська.
- Олбанский где учила?
- В садике.
- Дожили...

Если бы памятники лидерам отражали реальное положение страны во время их правления, то многие стояли бы на постаментах в позе "раком".

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...

- Ну, что, ребята?! Будем девок щупать?
- Мы двумя руками "за"!