Раздел «анекдоты» - страница №706

В прошедшие выходные Анастасия смешала вино с водкой и выполнила три чужих желания.

- Привет! Ты где?
- На работе.
- Чем занят?
- Изо всех сил пытаюсь не уволиться!

Жена разгадывает кроссворд:
- Утешительная форма слова "Никогда"...
Муж:
- "Потом".

- Олег, а Вы что думаете по этому поводу?
- А я пока помолчу, подожду, пока мысли превратятся в цензурные!

- Мой муж считает меня слишком любопытной и необоснованно ревнивой!
- С чего ты это решила?
- Это я прочитала в его переписке с другом.

В магазине дама спрашивает у продавца:
- У вас отрава для мышей есть?
- Есть.
- А она вкусная?

Забавный факт: ты думаешь, что живешь в трехмерном пространстве, но на самом деле в постсоветском.

Человек устает бороться и делает вид, что приобрел мудрость.

Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...

Хороший человек - это как я, только хороший.

Принес Вовочка домой бумеранг, и папа задолбался его выкидывать...

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано. Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!

- Каждый должен бороться с глобальным потеплением в меру своих сил, и не думать, что от него ничего не зависит. Каждый, на своем месте...
- Петрович, придурок, закрой окно, и так батареи еле греют.

- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.

- Хочешь поставить жену в тупик?
- Как?
- Купи сам себе 22-го февраля трусы, носки, бритву, одеколон и пену для бритья!

- Запишите мой рекорд в книгу рекордов! Я не ел четыре года!
- Вас видели, как Вы едите бутерброды!
- Бутерброды - это не еда!

— Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
— Каких трусов?

Есть такие люди, у которых туловище является лишь тройником для присоединения рук к заднице.

В Голландии будет построена Стена ржача.

Меняю мужчину тридцати с небольшим на пятидесяти с большим.

Основной закон кулинарии: сколько бы кусков мяса не жарилось на сковородке, их всегда можно подвинуть и впихнуть еще один.

Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.

- Что делают женщины, у которых не задался брак?
- Бесят знакомых вопросом "А почему ты до сих пор не замужем"?

Жена, помни: рыбки плавают, но лещ может и прилететь!

Два школьника:
- Тебя почему вчера не было в школе? Где был?
- В опере.
- Ну, и как, понравилось?
- Отличный браузер!

Иглоукалывание - самый эффективный метод лечения: я еще ни разу не видел больного дикобраза.

Если у вас есть проблема, и вы собираетесь ее решать с помощью регулярных выражений, тогда у вас будет уже две проблемы...

Так долго соображали на троих, что собрался стихийный митинг в защиту прав потенциальных потребителей.

Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?

— Как ты собаку-то потерял?
— Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Непонятно, из-за чего, эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.

Из рапорта: "Из лифта неожиданно выскочила собака и хозяйка, которая начала гавкать".

- Хочу научиться разговаривать на змеином языке!
- Что, тоже в женском коллективе работаешь?
- Да!

- Я не пью и не курю уже 4 дня, а также делаю третий день зарядку по утрам! Подскажите, когда можно начать всем говорить, что я веду здоровый образ жизни и устраивать тренинги?

— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
— Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?

- Я могу разбудить спящего взглядом!
- Да ну?
- Да! Правда смотреть приходится иногда по 6-8 часов... но работает!

В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.

Если чувствуешь, что тормозишь - сделай вид, что тебе не интересно.

У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие.

Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!

- Милая, ты спишь?
- Да нет, так, валяюсь...
- Милая, я жрать хочу!
- Я сплю!

Я свою меру алкоголя знаю. Упал, значит хватит.

Сегодня на детской площадке, я наткнулся на двух потерянных детей, пока их мамашки втыкали в телефоны, и отвел их в приют.
А что ты сделал, для улучшения нашего общества?

Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.

Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно - все в одной комнате.

- Ты ж говорила, что не пьёшь?
- Бухая, наверно, была...

После ceкcа он открыл кошелек... и начал забрасывать мне в декольте оставшуюся мелочь, приговаривая: — Чтобы опять сюда вернуться! ... . .

Танки - не роскошь, а средство для установления социалистической демократии.

Пока женщина мечтает о норковой шубе, мужчина хочет видеть ее голой.

На учениях танк свалился в ров, броня треснула, из трещины показалась голова механика-водителя. Подошел полковник и говорит:
- Много лет служу, в горячих точках воевал, всякое видел, но такое, чтобы лбом броню пробить...

Большинство глупостей совершается в попытке не совершить глупость.