Раздел «анекдоты» - страница №706

Надпись на двери магазина: "Ушла на обед. Вернусь когда наемся!".

В доме покойника не говорят о пенсии...

Услыхал, что супруги становятся похожи друг на друга внешне.
Увидал утром в зеркале свою небритую морду и подумал: да ну ее нах эту свадьбу!

- Как вас зовут?
- Джонатан.
- Можно просто Джо?
- Сегодня шаббат? Тогда лучше Натан.

Встречаются два друга.
- Как у тебя дела?
- Да все плохо!
- Чего так?
- Никак не могу квартиру посуточно сдать!
- А в чем проблема?
- Да блин родители всегда дома...

В связи с эскалацией напряженности между Россией и США американский флот выдвинулся к границам поместий Медведева.

В Иркутске появился петух, предсказывающий результаты матчей.
Начальник иркутской тюрьмы отказался комментировать это сообщение.

Я сделал вазектомию, потому что я не хотел детей.
Но, когда я вернулся домой, они все еще были там.

- Всякое бывало, но чтобы попытаться войти на работу по дисконтной карте алкомаркета... Нет, не сработала. Пришлось за пропуском лезть.

Полезные советы:
- Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места целесообразно завести девушку.

Теща:
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганая природа...
Зять:
- Не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок природы останется непуганым.

Встречаются две подруги:
- Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
- Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!

Турист на озере Лох-несс. Спрашивает у личного гида:
- Ну и когда это чудовище уже появится!? За что я Вам деньги заплатил!?
- Терпите немного и продолжайте пить. Обычно после 2-й бутылки появляется.

Табличка на столике в ресторане: "Кушать продано".

- Товарищ прапорщик, а верите в Конец Света?
- Вечером я никому не верю!

Пока человек чувствует боль — он жив. Пока человек чувствует чужую боль
— он человек.

"Сборную России по футболу наградили в Кремле"
А сборные по математике, физике, химии, биологии, программированию занявшие призовые места в международных состязаниях в Кремле не наградили.
Когда будет наоборот, может в стране что-то и поменяется.

- Слышь, ты, гмо, ну-ка вали отсюда!
- Кто-кто??
- генно-модифицированный объект! Урод, короче...

Владельцам предприятий на заметку: если уже нанимаете в качестве HR-менеджера женщину, то берите хотя бы замужнюю! Причём именно замужнюю, а не трижды разведённую. Иначе бред получается: она себе мужа-то подобрать не может, а вы всерьёз хотите, чтобы она вам персонал в фирму подбирала.

- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому.

Вдумайтесь: обращение к женщине: "Извините за задержку!".

Цыпленок проклюнул скорлупу, высунулся, вертит головой, ничего не понимает. Рядом отряхивается братан, на пять минут старше.
- Ну что вылупился, мелкий? Птицу не видел?

Случайно придумал название для нового страшного динозавра. Работадактель. У этого монстра мощные челюсти, но короткие лапы. Поэтому он никогда не перезванивает.

Достоинство человека определяется его поступками, особенно теми, которые совершаются без свидетелей.

Хм, подозрительно...

Когда я слышу слово «Лонгслив», я представляю себе долгое смывание в унитазе, а не кофту с длинными рукавами, извините.

— Иванов, дайте обоснованное определение слову "асфальт". — Асфальт, профессор — временное покрытие перед земляными работами!

Отвечая на вопрос "Какими ценными бумагами владеете?", бывшая жена олигарха показывала соглашение об алиментах.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

Марья Ивановна попросила двух мальчиков покрепче, чтобы перенести развод полегче.

Только сейчас, когда я давным-давно стал взрослым, я понял, что в нашей однокомнатной квартире каждый вечер родители старались поскорей уложить меня спать совсем не потому, что очень беспокоились, что я не высыпаюсь.

Со спортом у меня нейтралитет. Я им не занимаюсь, а он - мной.

Заходит мужчина в магазин и просить порезать колбасу, потом просит сделать дырочку в каждом куске.
Продавщица:
- Вы что, идиот?
- Да. И справка есть.

Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.

Это у них в испанских языках perla negra значит черная жемчужина, а у нас в русском все как пишется, так и читается!

Говорят, что у московских птиц очень хорошее питание. Иначе, откуда бы взялось название района Воробьевы горы?

- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?

Я думаю, что людям при простуде хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков.

Власть пытается закручивать гайки, забывая о том, что эти гайки сами же и украли...

Я тут узнал, что кофе Американо - это когда в эспрессо добавляют горячей воды. Что же в этом необычного? Еще в Союзе так делали во всех столовых и кафе.

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.

Вы когда-нибудь видели титры в конце сна? Проснулся в шоке...

По мнению психологов, проблемы нынешних подростков в том, что их недолайкали в раннем детстве.

Инопланетянин, женившийся на земной женщине, после первой ссоры с женой узнал много нового о летающих тарелках.

Французский анекдот:
- Скажите, месье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадам. Один метр - поцелуй.
- Ну что же, отлично, я беру 8 метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

Одна женщина молится:
- Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай, чтобы мои подруги потолстели!

Говорила мама маленькому Эйнштейну:
- Не показывай язык, а то на всю жизнь таким останешься!

Встретились 2 друга. Один другого спрашивает:
- Ну, как жизнь?
- Да вроде нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила, пилит с утра до вечера. А ты как?
- Тоже нормально. Женат 2 года. Жена пока еще ничего. Так, лобзик...

- А почему вы раньше не развелись?
- Ждали пока Медведев вырастет.

Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда!