Раздел «анекдоты» - страница №712

Объявление о поиске работы летом в период аномальной жары: "Ищу работу внутри холодильного склада, рефрижератора, в крайнем случае - в морге. Желательно круглосуточно и без выходных".

Жена серьезно спросила:
- Что, если я потеряю память и стану как овощ - буду только есть, пить и спать - ты будешь со мной?
Я без тени сомнения ответил:
- Буду.
Она немного помолчала и сказала:
- Значит, ты все-таки со мной из-за моей красоты!

- А я на любителя.
- По-моему, на очень редкостного гурмана.

Купил себе на 40 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят - типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются... И только друг сразу спросил - давление измеряет?

С моими вкусовыми предпочтениями я вообще боюсь беременеть. Возможно, мне захочется шерсти или машинного масла. Или захватить Болгарию.

Умная блондинка смотрит на табачный киоск:
- Интересно, почему на сигаретах пишут "Легкие", а на алкоголе не пишут "Печень"?

Почему все мои девушки переходят ко мне от кого-то. Я что, босс уровня?

- Чем отличается корова от блондинки?
- Корова интересуется что у нее сзади!

Сегодня наконец вынес елку. Купил самый большой черный пакет и засунул в него порядком осыпавшуся ель. Улыбнулся - со стороны похоже, что выношу труп. Потом подумал, а ведь и правда, я несу мертвое дерево, по факту - труп елки.

Пятница

РПЦ поступает правильно, так как в Царство Божие никто ничего не унесет, платить надо здесь.

Дорожная разметка в Ухрюпинске наносится каждую неделю, так как краска плохо ложится на чернозем.

Ученые выяснили, что, если на Земле исчезнет пища, люди смогут около 3 лет питаться друг другом.
Веганы вымрут первыми!

- Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
- Потому что там сидят другие космонавты.

Интересно очень, где сейчас россиянин Депардье и как Стивен Сигал сдал "экзамены" на знание русского языка и истории?

- А почему мне Дед Мороз ничего не подарил!
- Так мы же его вчера сожгли...

Что висит, что стоит, для программиста одно и то же.

На дорогом порошке сидели: царь, царевич, король, королевич. Сапожник, портной не могут позволить себе такой.

Владелец фирмы музыкальных инструментов попросил известного певца Вильяма Роджерса прорекламироватъ его рояли.
Тот написал:
"Господа! Я совершенно уверен в том, что ваши рояли - лучшие из тех, на которые мне когда-либо приходилось облокачиваться".

Новый год как грипп: через неделю сам проходит.

- Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок.
- Пожалуйста, мадам.
- Ну какой же это цветок?
- Зато приятный.

Чем больше жидкости погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду выталкивают.

После победы над Саудовской Аравией, повысили пенсионный возраст.
Боюсь, после победы над Египтом, мужики в армии будут служить по пять лет, а бабы так и все восемь.

Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.

В рекламных роликах ЕР обличает своих конкурентов фразами вроде "откуда у честного человека столько денег?".
Из чего можно сделать вывод, что при их правлении у честного человека в России нет ни малейшего шанса заработать денег.

Футболисту попадают ногой в пах.
- Доктор, скажите, я буду играть в футбол, я вообще жить буду?
- Ну в футбол-то играть несомненно будете, а вот жить - вряд ли.

Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера недавно проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам...

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Чтобы выучиться на гаишника, нужно закончить шлагбаумановскую академию.

Жена с восторгом отнеслась к переименованию нашего аэропорта, но очень возмутилась, когда я ночью переименовал ее из Светы в Катю.

Хозяин секонд-хэнда Витя, женился на бывшей жене своего друга.

Запрет полиции задерживать беременных женщин резко увеличил рождаемость.

Картавая девочка боится произносить вслух слово "атрибут".

- Аркаша, домой!
- Мам, мне ещё год служить...

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Маленький мальчик жалуется маме:
- Завтра ты меня из садика забирай!
- А почему не папа!?
- Потому-что он рассеянный!
- Почему ты так считаешь, сынок?
- Потому-что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!

" Это плохая идея и ни чем хорошим это не закончится" — говорю я себе перед тем, как встать с кровати.

- А я после приема пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать!
- Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна - не спать четыре часа после еды...

На уроке анатомии в школе:
- Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
- Совесть, Ирина Юрьевна.

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

Аквариумные рыбки подсматривают и осуждающе молчат.

- Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
- Лена, это врачи.

- Кажется ты скоро станешь папой!
- Все, учусь готовить! Пельмени будешь?

Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.
Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...

Иду мимо кустов, смотрю, стая собак играет в какие-то шпионские игры. Взял камень. Когда проходил, кинул с криком:
- Пошли вон!
Из кустов вылетели три сороки, ворона, выглянула парочка влюблённых, но собаки продолжали играть!

Если права русская пословица «От тюрьмы и от сумы не зарекайся», то в наших школах должны учить, как правильно сидеть в тюрьме и нищенствовать.

- Давид, у меня сын с утра до вечера работает, а живет бедно, а твой целый день дома и всегда при деньгах, почему так?
- Рустам, мой сын грамотный, он днем нож точит, а вечером идет бухгалтером работать!

- Сань, мне кажется, что я проживаю жизнь не на полную катушку! Отрываюсь, так сказать, недостаточно!
- Ты думаешь, что бухать можно еще больше и чаще?

Больной в больнице обращается к медсестре:
– Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
– Какие лекарства?! Это же обед!

Один мужик, у которого жена уехала проведать своих родителей в деревню на выходные, случайно вызвал ее в сауну.

– У меня день рождение первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
– Почему?…
– Мне никто не верит.