Раздел «анекдоты» - страница №712

Просят покрестить ребёнка. Спрашиваю, мол, а че вдруг я-то, а мне родители дитятки говорят, что если вдруг что — ребёнку не помешает блат в аду.

В связи с кризисом появились особо циничные воры-карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.

Я настолько страшный, что когда смотрюсь в зеркало и придвигаюсь слишком близко, то отражение в зеркале начинает отдаляться.

Две подруги:
- Представляешь, этой ночью он мне изменил!
- Ужас! А ты что?
- А я ему отомстила!
- Когда успела?
- Неделю назад.

Программист в церкви молится:
- Во имя отца и сына и святого духа. Enter.

- Ты слишком сильно любишь себя!
- Конечно! Я же не могу поручить столь ответственное дело другим людям!

Было раннее утро. Мы стояли вдвоем перед зеркалом в ванной. Она так соблазнительно выглядела в отражении в зеркале... - Ну же, давай, ты ведь мужчина. Черт побери, я поглаживал его в разных направлениях уже битый час. Он выпрямлялся, становился прямым как струна, а затем бессильно обвисал.
- Ничего не получится, дорогая.
- Раньше надо было думать. Что нам теперь делать? Откуда я знаю. Надо же - именно сегодня и именно со мной. Черт его дери. Я с силой сжал его, это было уже от отчаяния. Без эффекта.
- Все, концерт отменятеся.
- Попробуй еще раз. Ну еще, так еще. Я приложил его к прохладной раковине, еще раз провел рукой по всей его длине и с силой сжал руку. И, о чудо! На кончике, казалось бы пустого тюбика, появилась малюсенькая капелька зубной пасты!

Сегодня у Оли был разгрузочный день, поэтому в шаурмечную она пошла пешком.

- А кем ты работаешь?
- Я офисный работник.
- И что же ты делаешь?
- Жду выходных.

- Пей!
- Да не пью я!
- Врешь - пьешь!
- Ей-богу нет!
- Бога нет! Пей!

Институт благородных девиц объявляет джентльменский набор.

С деньгами не шутят. Без них - тем более...

Маленький Сережа приоткрыл дверь в спальню, увидел, как родители занимаются любовью и сказал:
- И после этого вы мне будете доказывать, что нехорошо ковырять в носу пальцем?

Что-то готов не видно и эмо исчезли - не к добру это!

До чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилась теория относительности? А вот уроки Камасутры точно не прошли бы даром!

Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

Жена работника ЖКХ летом на две недели перестает готовить горячую еду.

Когда NASA опубликовала цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина.

Купил чёрный айфон, обучил Сири называть себя "мой господин", хоть теперь чувствую себя белым человеком.

Из новостей:
"В Рязани загорелся завод по производству жидкостей для розжига..."
Значит, продукция качественная. Проверено. :)

- Барсик, на улице минус 10, представляешь?
- Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...

- Да у твоих одногодков уже есть дети!
- Вы так говорите, будто в этом виноват я!

Умный программист всегда сумеет занять компьютер глупой работой.

- Те, кто говорит, что машины времени нет и никогда не будет... как вы глубоко ошибаетесь! Откуда, по вашему, тогда на полках магазина, в который я хожу, молоко и хлеб с завтрашней датой изготовления!? А!? Откуда!?

- Что ты подаришь своей девушке на день рождения?
- Без разницы, все равно побежит менять!

- Привет, как дела?
- Был у доктора, сказал мне надо больше пить водки!
- Да ну, прямо так и сказал?
- Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше пива!", но смысл тот же.

По-моему, люди, называющие волков "санитарами леса", как-то странно представляют себе функции санитаров...

Проходит старый еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как...

В одесском ателье.
— Знаете, Сёма, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!

Я: - Да я этих девушек меняю как перчатки.
Друг: - Ну ты прям ловелас, получается...
Я (вспоминаю, что последний раз перчатки покупала мне мама три года назад): - И не говори...

Мужик ночью у писсуара.
- Ну вот. Видишь? Когда ты хочешь, ведь я стою.

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен
умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для
управления государством - всенародно избранные недоумки?

Наткнулся парень в интернете на объявление о продажи самого дешевого Лексуса почти как его зарплата и ужасно обрадовался как никогда. Позвонил продавцу, договорился о встрече, даже не спросив, почему так дешево. Взял с собой деньги и радостный побежал по лестнице подпрыгивая. Приехал на автобусе посмотреть, встретился с продавцом, сел в этот Лексус и офигел от его салона, потом спросил:
-А можно завести двигатель?
А продавец ему:
-Какой двигатель парень! Это автомобиль - Муляж!

Adobe Flash - мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.

На рыбалке:
- Так, комары, я иду ссать. Чур, не кусаться и не ржать!

Судя по выборам, даже выбор из двух зол у нас уже урезали.

Тихо, слышите шуршат фантики, идет процесс наращивания... попы.

Когда у меня не станет врагов, тогда я пойму, что уже ничего не стою.

Если за каждый забитый гол будет повышаться пенсионный возраст на один год - пусть лучше вылетят из игры.

- Говорят, российские олигархи начали возвращать активы на родину.
- А сами олигархи?
- Их тоже начнут возвращать на родину.

Меня хоть стаканом называй, только регулярно водкой наполняй.

На программе "Поле чудес" пенсионерка из Липецка, понимая, что ей нечего подарить, не растерялась и вырвала у себя 2 золотые коронки.

- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.

Иметь собственный взгляд на вещи может позволить себе только тот, кто их купил.

Диалог двух пятен:
- Опять нас посадили.
- Ничего, смоемся.

Никто еще не слышал столько благодарностей и обещаний, как препод-экзаменатор, ставящий тройку!

Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег!