Раздел «анекдоты» - страница №714

Девушки, не надо обижаться на козлов!
Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах.
Например, в санатории и в федеральном розыске.

В автобус заходит инвалид. А на месте для инвалида сидит тетка. Ей говорят:
- Ну уступи место инвалиду.
- А я сама инвалид.
- Какой же ты инвалид - руки, ноги на месте.
- А у меня муж на войне погиб, а я без х#я, как без рук.

Дети, помните! Каждый раз, когда вы дразните какого-нибудь Антона неприличной рифмой, в гробу переворачивается великий русский писатель Антон Павлович Чехов, которому очень стыдно за вас!

- Чем отличается базар от пива?
- Пиво лучше нефильтрованное...

Мужики после нескольких славных партий в покер отправились на охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого. На суде судья спрашивает подсудимого:
- Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
- Я думал, что он опять блефует.

На Кавказе чиновника, когда вызывают на ковер, могут не только поругать, но и побороть.

- Ну и зачем ты мне притащил дохлую мышь?
- Разве нужен повод, чтобы порадовать свою любимую хозяйку?
- ААААА!!! ГОВОРЯЩИЙ КОТ!!!

- Прекрати ходить по улице с таким счастливым лицом! Это омерзительно! На нас же люди смотрят!

- Скажите, а как окружающая среда Вашего города влияет на Вас?
- Среда никак, скорее больше влияет пятница и суббота.

Кошки эволюционно научились подбрасывать детёнышей в дома высших приматов.

Раньше очень трудно было дозвониться до ребёнка. То он телефон где-нибудь оставит, то беззвучку включит. А сейчас техника шагнула... Я ему звоню на наручные часы, а он мне перезванивает на зеркало заднего вида в авто.

Диалог в ресторане:
— Настя, золотце, что тебе заказать?
— Саша, ты же знаешь, что я люблю.
— Знаю, Настя, но кушать тоже надо.

Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.

Боже, ты бережёшь меня для кого-то или бережёшь кого-то от меня?

Чебурек всегда падает на четыре лапы.

Помните, всего пара часов проб и ошибок сэкономят вам несколько минут чтения README.

Дети анестезиолога засыпают ровно в 10.

- Подсудимая, вы признаете свою вину?
- Ой, все.

- Чем отличается немец от русского?
- Немца под пистолетом не заставишь забить молотком шуруп - он его завинтит, а русского не заставишь завинтить - забьет.

Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.

- Папа, а кто изобрел яйцо?
- Вовочка, я думаю что курица!
- А кто изобрел шестерню?
- Инженер!
- А твист кто изобрел?
- Человек, яйцо которого попало в шестерню!

Новый русский спрашивает священника:
- Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на Небесах?
Священник, чуть подумав, отвечает:
- Гарантий дать не могу, сын мой... но, думаю, попробовать стоит!

Зима. Мороз. Пьяный мужчина подходит к своему дому, пытается посмотреть в окно, что там происходит.
Дышит на стекло, смотрит удивленно в проталину.
- Че-то не пойму. То ли сосед с моей женой забавляется, то ли узор такой причудливый.

В Сеть попало скандальное видео, на котором руководство Google ищет результаты американских выборов в Яндексе.

- Может ли овчарка стать бульдогом?
- Может, если набить ей морду и отрубить хвост.

Перед сном мой отец укрывал меня матом...

- Всегда считал себя сомелье, а остальные почему-то называют алкашом!

Если что-то потерял, поищи у соседа - у себя всегда успеешь.

У меня был неплохой день, пока не отменились планы на вечер. Теперь он прекрасный.

В купе едут монашка и проститутка. На проститутке красивое платье, золотая цепочка и фирменые туфли. Монашка разглядывает её и спрашивает:
- Сколько стоит эта цепочка?
- Одна ночь любви.
- А сколько стоят эти туфельки?
- две ночи любви.
- А платье три?
- Да.
В монастыре монашка у себя в келье, к ней стучат... и она со злостью:
- Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками...

- Наблюдал за выпускниками, скажите, их откуда выпустили!?

— Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Еще или уже? "
— Да зависть тебя мучает, а не вопрос!

В духовной семинарии преподаватель объясняет ученикам, что колокол прозвонил для учителя.

Меня несколько волнует, что никто из моих одноклассников не сел. Потому что чисто математически таким одноклассником могу быть я.

- Яша, что вы делаете лучше всего на свете?
- Таки откладываю на потом, Фима.
- И что вы откладываете?
- Я потом вам расскажу.

Фестиваль рыбака решили провести издалека, все равно все друг друга видят.

Из письма чукчи, живущего в Туркмении:
"Снег тут желтый, горячий. А олени горбатые и плюются! "

- Я обладатель тела мачо!
- Честно говоря, не видно...
- Так он дома у меня, уже 2 месяца лежит под диваном, руки не доходят избавиться...

- Почему Вы такой медленный!? Вы хоть что-нибудь умеете делать быстро!?
- Да! Я быстро устаю!

- Он подарил мне 1000 роз, а я не знаю, как же намекнуть ему, что брать меня надо едой и выпивкой...

Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.

Прохожий - молодой девушке с коляской:
- Мамаша! Мало того, что вы курите, так еще и дым прямо на ребенка пускаете!
- Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!

Да если бы не мы, хорваты даже в полуфинал не попали бы...

Дельфин, спасший мальчика, трагически погиб, вернувшись в горящее здание за собакой.

Постепенно приближается возраст, когда уже можно не бояться брать собаку из-за опасений, что она умрет раньше тебя.

На помощь станциям переливания крови пришли генетики, скрестив пчел с комарами. С одного улья новый гибрид собирает до 200 литров крови в месяц.

Неси меня, мигрень, в свою страну мигрению.

Сколько ни проводили выборы в коровьем стаде, всегда с большим отрывом побеждал пастух.

- Вечно ты торопишься. Учись, как надо. Английское воспитание, его сразу видно. Будь солиден, не суетись, на всех смотри с легким презрением...
- Петрович, ссы ты уже скорее, а то лифт скоро остановится, по морде получим!