Раздел «анекдоты» - страница №718

- Экология, экология! Повернись к нам передом.
- А к лесу?

1 сентября дети в России будут писать сочинение "Как я провел лето на керченской переправе".

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что ее фотографируют!

Посмотрел вчера КВН. Даже твиты Трампа смешнее.

Не все будильники понимают слово "суббота".

Когда человек пишет что-то типа "я желею", мне представляется как он постепенно превращается в желе.

Челябинские очистные сооружения настолько эффективны, что местные жители по ночам очищают через них свою самогонку.

Мало кто знает. Жена Левши, подковавшего блоху, могла подоить тлю.

- К Новому году пробки в Москве достигнут 12 баллов!
- Столько не бывает.
- Бывает, когда начинают ездить в два слоя.

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, все заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете...

Сергей Глушко, более известный как Тарзан, с возрастом становится всё более известным как Сергей Глушко.

Одна подруга другой про парня:
- Ни в коем случае не давай ему повода забыть про тебя!
- Но, как?
- Не давай!

Первая пара.
- Кого нет?
- Все есть.
- Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые еще..

Жду приглашений на Новый Год!
В гостях не вредничаю: ем, чем угощают... Пью, что наливают... Сплю, с кем положат...

Новый дресс-код для чиновников - костюмчик без карманов, наличие шапки на голове - обязательно.

Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: "Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами"!

Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей! И еще чуть-чуть отваги... Можно сделать сто рублей!

Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.

Деньги надо зарабатывать кровью и потом...
Кровью врагов и потом рабов!

- Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
- Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.

Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа.

Корова тоже любит молоко, но не дотягивается...

- А я свою девушку отучил называть меня котиком!
- Каким образом?
- Да написал ей в туфли!

К кавказцу подходит мальчик и говорит:
- Дяденька, пожалуйста, разменяйте сто рублей!
- А что, разве мельче есть?

Ходил в отпуск, цены на нефть упали, биткоин упал, я смотрю мировая экономика вообще не вывозит без меня.

Преданная умная собака - она, как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.

Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.

Блондинка поставила в свой автомобиль новый навигатор и нажала на газ. Через пятнадцать минут навигатор сказал:
- Я заблудился!

Звонок на мобильный ранним утром.
- Я не отвлекаю тебя? Ты ничем не занят?
- Нет, зайка, что ты! Я как раз ждал во сне твоего звонка!

Только у нас заборы делают из досок, а мебель из опилок.

Она никак не могла уснуть... . начала считать овец... . потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось... .

В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота. То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.

В метро забегает мужик, а руки у него растопырены, как-будто сейчас кидаться на всех начнет. Ну, все на его уставились и смотрят. Он не выдержал и говорит:
- Ну, чего вы все так уставились, я жене лифчик покупать еду!

Мужа по работе отправили в туристический город у моря. Спустя 4 дня он пишет жене смс:
"Дорогая, ты у меня самая лучшая, каждый день не перестаю в этом убеждаться!"

Сельская школа. Один из учеников опаздывает на урок. Учитель спрашивает у него:
- Ваня, ты почему опоздал!?
- Мы с папой быка к корове водили, телята нужны.
- А папа, что, не мог?
- Папа мог, но бык лучше!

Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает.
- Сынок, тебе жаль собачку?
- Да, её ж можно было продать…

Кто сказал, что москвичи страдают от автомобильных пробок?
Москвичи от них тащатся!

Если интернет стал окном в современный мир, то это еще не повод сливать в него помои, как в средневековье.

И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит...

Утром муж, собираясь на работу:
- Дорогая, как ты думаешь, мне какие сегодня носки одеть - чистые, но с дырочками, или грязные, но без дырочек?

Вчера в вечерних новостях рассказывали, как жутко наказали очередного взяточника - месяц домашнего ареста.
Сын-шестиклассник, не отрываясь от компьютера, задумчиво произнес: "Домашний арест? Это же идеально!".

А что говорить за столом на дне рождения полковника милиции, когда повисла неловкая пауза?

Даже нефть скинула цену ради Черной пятницы. Вот это масштаб!

Ничего так не поднимает настроение, как сообщение: "Пришли!". От девушки с задержкой в 10 дней...

Сэндвич - наш ответ закону бутерброда.

Еврей нашел деньги на улице, а там не хватает..

Я выбрасывал мусор по пять раз за день, пока не достал из ведра бумеранг.

Жена не давала развод. Жена не давала, развод. Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.

— Нет, ну скажи, ты когда-нибудь слышал, чтобы кто-то в сложные времена вышел в кэш и впоследствии пожалел об этом?
— Иуда?