Раздел «анекдоты» - страница №719

— Нет, ну скажи, ты когда-нибудь слышал, чтобы кто-то в сложные времена вышел в кэш и впоследствии пожалел об этом?
— Иуда?

На возмущенный вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл? " сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

Ресторан. Весьма интеллигентного вида мужчина подзывает к себе официанта, протягивает ему пятитысячную купюру и говорит:
- Это Вам на чай. Посоветуйте мне что-нибудь?
Официант склоняется над ним и шепчет на ухо:
- Мой вам совет: уходите отсюда, пока не отравились!

Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.

Вниманию садоводов! Животноводческая ферма "Рассвет" предлагает качественный навоз по низким ценам и на любой вкус.

Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену:
- На сколько будильник ставить?
- На шесть пятнадцать.
- Почему такое время странное?
- А я не хочу в выходной в шесть вставать!

Объявление в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф - 380 вольт!".

Показалось, что вся моя жизнь пролетела перед глазами, а оказалось, что это соседские дети говном кидаются.

Билл Гейтс говорит жене:
- Вчера ходил в банк по поводу кредита...
- Постой, зачем тебе кредит?
- Не мне. Банку.

Трезвому художнику нужна Муза, ну а пьяному - Нимфа.

- Люблю заходить в оперу.
- Ого, ты такой интеллигентный.
- Ну наверное, хотя обычный браузер.

Иду сейчас по улице, стоит мужик с рекламой дверей и раздает листовки, и говорит: "Счастья, любви, здоровья, дверей побольше!".

Закон, что дышло: куда лоббизм повернул, туда и вышло.

Самый короткий эротический анекдот:
- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!

- Циля, я таки запрещаю тебе отвечать взаимностью на приставания молодых людей!
- А что же делать, мамочка?
- Присылай их ко мне!

С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на своё чувство юмора.

- Боря, а как вам мадам Кац?
- Некоторыми местами - очень даже ДА!

Выпившей самке богомола даже некому позвонить.

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
— Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
— Плохо...

Закрываю окно в браузере, а всё равно дует
Открываю Opera а она не поёт
Закрываю Windows а всё равно сквозит

До свадьбы девушки теребят платочки, после - мужа.

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро.

Мужик умер, положили его в гроб, несут на кладбище. А сзади черви ползут и кричат:
- Презентация! Презентация!

- Скажите, Миша дома?
- Пока дома.
- Почему пока?
- Вынос тела через 15 минут.

Все! Худею! Уже купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю!

В финале чемпионата по наивности Маше сообщили, что у нее второе место, и она поверила.

- Вот вам мужикам хорошо жить, у вас даже месячных не бывает!
- А хочешь, и у тебя не будет?

- Я мщу своему мужику, не отвечаю на его сообщения!
- И что?
- Он их не пишет!

Если бы в рекламе писали только правду, компании платили бы большие деньги не за размещение, а за ее удаление!

Девушка с очень маленькой грудью, выгодно отличалась от своих подруг с нормальной грудью потому, что могла бесплатно вынести из супермаркета то два апельсина, то два яблока.

В баре две блондинки официанту:
- Посчитайте, пожалуйста.
Официант приносит счет.
- Нет! Надо раздельно! Кто считает калории на двоих?!

Порнуха - она такая. После ее просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

- А у меня такой вопрос: когда было придумано пиво?
- Утром!

Ужасно, когда у человека нет чувства юмора, еще хуже, когда он так не считает.

Если бы мужчины умели читать женские мысли, они все равно ничего бы не поняли.

За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.

Покупатель в магазине автозапчастей спрашивает продавца:
- Какие самые надежные тормозные колодки вы мне посоветуете купить?
- Эстонские!

Кто-то мне сказал, что женщина-это полная противоположность собаке.
Собака всё понимает, но ничего сказать не может!

xxx: Вот например, пойдёшь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: «мальчик тебе сколько лет? Водка с 21..»

"Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит", - всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.

Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.

Любая куртка двухсторонняя, если ты не принципиален.

Настоящая жизнь - это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.

Вот сижу, третий день на муравьев смотрю. Ни совещаний, ни планерок. И ведь работают.

- А почему летчики в аэропорт ездят на такси?
- А далеко ли они пьяные по дороге уедут?

- Вы где-нибудь публиковались?
- Да.
- Где?
- В списках на отчисление.

Каждое столетие мир объединяется против русских, чтобы получить от них по морде и успокоиться еще на сто лет.

Объявление о вакансии: "Воинской части номер 6312 требуются женщины как таковые".

- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!

На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:
- Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд...