Раздел «анекдоты» - страница №717

Чтобы пробка от шампанского не попала в глаз, пейте только водку.

Круглая отличница Катя вкатывается в класс.

- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему?
- Потому что он был платный доктор.

Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
- В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды...

Надо бить добрее.

Если Windows зависает, значит это кому-нибудь нужно.

В ветеринарную лечебницу заходит мужик и говорит:
- Сегодня моя собака покусала кредитора!
- Вы хотите, чтобы мы ее усыпили?
- Нет, получше наточите ей зубы!

- Чувак, за пределами интернета есть жизнь.
- Скинь ссылку.

Из записи в истории болезни: "Больной не знал, что когда он ходил налево, его жена ходила на каратэ".

Сэра Элтона Джона лишили титула "сэр", потому что с другой стороны он еще и леди.

Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

Моя зона комфорта подозрительно напоминает вино-водочный отдел.

Я с уважением отношусь к тем, кто критикует меня. Каждый имеет право на глупое мнение.

- Мам, я беременна!
- Доча, я тоже! Что бабушке скажем?

Муж с женой путешествуют по Индии. Зашли в зоопарк. Там экскурсовод говорит:
- Вот Индийский петух, он может покрыть сто кур за день.
Жена мужу:
- Запомни!
Экскурсовод продолжает:
- Но курицы должны быть все обязательно разные.
Муж жене:
- Запомни!

Муж приходит с работы, выключает свой мобильник, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене:
- Кто бы на домашний не звонил, меня нет дома!
Жена:
- Поняла!
Раздается звонок, жена берет трубку:
- Муж дома!
Муж:
- Я же просил!
Жена:
- Это не тебе звонили, а мне!

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
— Опять нажрался?
— С чего ты взяла?
— Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

- Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?
- Элементарно Ватсон, правой рукой растегивать удобнее.

Кто девушку танцует, тот ее и ужинает.

Защитники сирийских детей отправляют им гуманитарную помощь максимально быстро - ракетами.

Курсант должен стрелять как ковбой, а бегать как его лошадь!

Прежде чем показывать свой характер, убедись, достаточно ли он фотогеничен.

Дело говорит

Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом.

- Да не оскудеет интернет на халяву качающего!

Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками...

Меньше знаешь - дороже сессия.

Нельзя на коленях стоять за свою Родину.

"А это точно поможет?" сказала Принцесса Несмеянна, медленно затягиваясь.

Муж ходил на встречу с друзьями и вернулся в стельку. Жена его ругает:
- Ты че такой никакой приперся!?
- Да не ругайся ты, мы всего бутылку на троих взяли! За встречу выпить!
- А почему ты еле язык тогда поворачиваешь!?
- Потому что двое на встречу не пришли!

Только что поженившаяся пара. Молодой муж спрашивает у новоиспеченной жены:
- Любимая, я понимаю, что я у тебя не первый, но ты мне скажи, сколько всего у тебя было мужчин до меня?
В ответ молчание...
- Любимая, извини, если я обидел тебя, я не должен был задавать тебе этот...
Она:
- Да тише ты! Я СЧИТАЮ!

Сидят на скамеечке мать и пятилетним сыном. Сын:
- Ты знаешь, мама, я женюсь на Маше.
- Очень хорошо, а ее мама согласна?
- Да кто вас, женщин, спрашивать будет.

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.

Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадовано говорит:
- Дорогой, мы беременны.

Европейские мусульманки делают эпиляцию зоны буркини.

Водка в малых дозах - лекарство.
Пиво - издевательство.

Пошел ведро выносить, открываю мусоропрово - а оттуда цветы белые.
Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.

Полицейские, нарядившись в костюмы единорогов, тихо и без шума накрыли наркопритон.

- Пиво "Амстел" - и вы на улицах Амстердама!
- Пиво "Бавария" - и вы на улицах Мюнхена!
- Пиво "Оболонь" - и вы просто на улице!

С мамой примеряем вещи в шоуруме, перебрали около 15 вещей и когда она надевает очередное я говорю: "Мам, ну это вообще говно, снимай!", а она чуть не со слезами говорит: "Доча, я в этом пришла".

На чемпионате по дзюдо российская спортсменка вышла на татами на 15 минут позже соперницы, зато накрашенная.

По весне девочки из рощи громко кричат матом, тем самым привлекая самцов.

- Ты почему такой мрачный?
- Моча в голову стукнула!
- А почему шишка на лбу?
- Она в горшке летела!

- Голосовать ходил?
- Ходил.
- А смысл?
- Врач сказал, что смысл в развитии мелкой моторики.

- Может тебе стоит поработать над своей агрессивностью?
- Может быть тебе стоит прекратить меня провоцировать, мразь?

Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское.

Пациент психушки пытается усидеть на перевернутом вверх тормашками стуле, балансируя не его спинке. Подходит другой больной и говорит:
- Ты что псих? Поставь его на потолок и сиди спокойно!

Если у женщины долго нет мужчины, то у нее наступает обезввоживание.

Я специалист по тушеным макаронам. Это когда при готовке роняешь пару макаронин в огонь и приходится их тушить.