Раздел «анекдоты» - страница №726

Если в знойный летний денек по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.

Курсанты приходят к старшине и спрашивают:
- Товарищ старшина, разрешите посмотреть телевизор.
- Разрешаю, только не включать!

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит:
- Давай, что ли покукарекаем?
- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.

Купил у фарцовщика джинсы. Попал в них под дождь.
Убедился: одежда красит человека!

- Доктор, моя жена заикается!
- Что, всегда?
- Нет, что вы - только когда разговаривает!

- Ты что, меня пугаешь?!
- Нет!
- А че я тогда боюсь?!

Заснув на зимней рыбалке, Семен стал частью пейзажа.

- Как Вы окончили школу?
- В основном удовлетворительно, но есть даже 2 пятерки!
- По каким предметам?
- Труды и музыка!
- Хорошо, а кем работают Ваши родители?
- Учителями... мама музыку ведет, папа - труды!

Из-за рассеянности, женщины часто не могут отыскать ключ от своего сердца, поэтому каждый мужчина вынужден носить свою отмычку.

- Мама, папа, я хочу выйти замуж за Игоря! Он хороший, добрый, работает, не пьет, не курит, любит только меня!
- Ох, не знаем... не знаем, сынок...

- Пап, расскажи, как это, неудачно жениться?
- Это когда сам стираешь свой фартук!

— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

- Да ты знаешь, кто ты!?
- Кто?
- Ты - ленивая задница!
- Хорошо! Но не побоюсь спросить тебя... а чем занимается трудолюбивая задница?

В отделе по борьбе с компьютерным пиратством стоит пиратская винда...

Если вас послали, а потом за это еще и заплатили - это командировка.

- Как дела?
- Отлично.
- А чем занимаешься?
- Доставка кошерной пиши в офшорные зоны.

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой...

В семье Петровых храпят все, поэтому высыпается тот, кто засыпает первым.

Турист разглядывает Колизей:
- Это после какого футбольного матча так разделали стадион?

Новинка в линейке соков "Добрый" - сок "Добрейший".
Теперь он еще и крепленый!

- От перестановки слагаемых сумма меняется!
- Почему?
- А вот сравни: "Кровь с молоком" и "Молоко с кровью".

Нонсенс - когда российскую хоккейную команду награждают машинами БМВ, а немецкую команду машинами УАЗ.

Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб "спасибо".

Девушка парню:
- Хватит уже пердеть при мне!
- Ты что, не читала в интернете? Это новая стадия в отношениях, значит я стал больше доверять тебе...
- Ты это делаешь с первого дня нашего знакомства!
- Да, что есть, то есть, я слишком доверчив...

Дантист пациенту:
— Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу?Как можно громче издать несколько очент болезненных криков
— Но зачем,вы очень хорошо все сделали,и мне совсем не было больно
— Да,я рад,но видите ли,у меня в приемной очень много народу,а по телеку скоро футбол...

Французы луковый суп едят чаще, чем лягушатину, может, они не лягушатники, а луксупники?

При ремонте в кабинете декана Мехмата столяр Петров уронил на ногу молоток, и тем самым сказал свое слово в науке.

- Вчера я постиг основы отмывания денег!
- Как?
- Джинсы постирал!

Я так устал перед рейсом, что «Победа» пыталась содрать с меня доплату за мешки под глазами.

- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю и не голодаю.

30 лет - такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги внукам откладывать, или пойти пупок проколоть.

Настоящий ты — это тот, кого показывает фронтальная камера до того, как ты выбрал нужный угол.

- Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.

Если бы какая-то из школ боевых искусств действительно чего-то стоила, то она осталась бы единственной на планете...

Маркетинговое: работа снайпера состоит в сокращении целевой аудитории.

Дедушка жил на восьмом этаже.
Шестеро внуков имел он уже.

Пара после бурно проведенной ночи. Она:
- Дорогой, мы завтра поженимся? Он:
- Не-а. Созвонимся.

Слон подошел к пальме и трясет ее.
За этим наблюдают два ботаника.
Один:
- А может, там его гнездо?
Другой:
- Дурак ты, слоны в норах живут!

Нас с детства приучают к мысли о резиновой женщине: вспомним хотя бы соску...

Восстание машин победило: вы когда-нибудь видели робота, доказывающего людям, что он робот?

Путана-феминистка платит сама за себя.

Врач советует больному:
- Я считаю, что вам все-таки стоит согласиться на операцию.
- Никогда! Лучше умереть!
- Ну так одно другому не мешает...

Олег пришел на работу совсем не в приподнятом настроении и даже не в лучшем расположении духа. Чтобы хоть как-то поднять себе настроение, он предложил коллегам: "А давайте играть в ОЛЕНЕЙ!?". На вопрос коллег о сложности и правилах игры, Олег успокоил их: "Делать совсем ничего не придется, сидите и работайте как обычно!".

- Мой муж, уже как 4 года бросил курить, пока вроде неплохо держится, но по старой привычке покупает в ларьке сигареты и курит их...

— Как себя чувствует твой попугай?
— Бедняга умер...
— От старости?
— Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.

У психиатра:
- Когда у Вас начались приступы агрессии?
- Лет 5 назад... пельмени назвали меня дебилом и я сварил их в кипятке!

Жена мужу:
- Отгадай загадку? Висит груша...
- Надень лифчик!

Как показала практика, главное, вовремя заткнуться, когда возникнет идея рассказать о своих чувствах.

Пекись о ближних, но не допекай.

- Ну, почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться...
- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.