Анекдоты - Страница №758

Анекдоты прошлых лет

№85839
№191419
№121237
№124388
№8832

Я картавлю. Над этим прикалывались все и всегда - одноклассники, однокурсники, подруги, родители... Я терпел все. Но вот когда на компьютере начала западать буква "р" я понял всю несправедливость этого мира.

4 г

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Греция напомнила простую истину: если ты должен три штуки евро - это твоя проблема, а если должен триста миллиардов евро, то это проблема кредитора.

4 г

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

Стас Михайлов расстегнул на воротнике еще одну пуговицу и вывалился на пол из рубашки.

4 г

+19

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Почему не слышно анекдотов про чукчу?
- А кому они интересны после того, как появились анекдоты про депутатов и сенаторов?

4 г

+26

0

комментарии

анекдоты подробнее

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню.

4 г

+40

0

комментарии

анекдоты подробнее

- В ее глазах что-то есть.
- Зрачок?
- Да нет, что-то другое, загадочность, очарование...
- Хмм, а у всех зрачок.

4 г

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

Семь раз отмерь, а всем скажи, что 25 сантиметров.

4 г

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

Одному мужику в аптеке по ошибке, вместо снотворного, продали слабительное. Ночью жена толкает этого мужика в бок:
- Твою мать, проснись, ты же серешь!
- А кто тебе сказал, что я сплю?

4 г

+32

0

комментарии

анекдоты подробнее

Я так удивился, что шапка у меня на волосах приподнялась...

4 г

+4

0

комментарии

анекдоты подробнее

Моя учительница английского говорила, что у меня ужасное произношение. Особенно отвратительны были "гэ" и "шо".

4 г

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Мужики, а меня пригласили на жертвоприношение!
- И что? Ты реально пойдешь?!
- Ну, так взял и пошел... Меня понесут!

4 г

+4

0

комментарии

анекдоты подробнее

Мужчины часто вспоминают счастливое детство потому, что жена появляется позже...

4 г

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

В любовь с первого взгляда поверить легче, когда тебе многообещающе подмигивают.

4 г

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

Ученик подбегает к милиционеру:
- Идемте быстрее со мной, дяденька!
- А что случилось?
- Наш учитель поставил машину в запрещенном месте!

4 г

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

Звоню жене и говорю:
- Я в магазине, что брать?
- Бери кассу!

4 г

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляться как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?

4 г

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

Надпись на двери дантиста: "Улыбайтесь, возможно вы это делаете в последний раз".

4 г

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: "Брось меня здесь и иди дальше сама!".

4 г

+39

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Алло? Это служба защиты животных?
- Да.
- Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога.

4 г

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

- В Москве вместо бассейна построили храм.
- Ну что, новые русские туда ходят?
- Нет.
- Почему?
- Бассейна нет!

4 г

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Еженедельник "Деньги". Отныне с пробниками.

4 г

+2

0

комментарии

анекдоты подробнее

— Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что-бы провести со мною ночь.
— Ну и что же здесь кошмарного?
— Дело в том, что победила моя Роза.

4 г

+22

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Роза, а шо ваша Циля, всё ждёт принца на белом Бентли?
- Софа, та я вас умоляю! Лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у него Бентли.

4 г

+34

0

комментарии

анекдоты подробнее

Лесникам на заметку:
При встрече с медведем, притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что вдруг воскресли. Медведь либо начнёт поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование...

4 г

+19

0

комментарии

анекдоты подробнее

— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
— Hет, а какое?
— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

4 г

+23

0

комментарии

анекдоты подробнее

Звонок в одесское риэлторское агентство:
- Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
- Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?

4 г

+25

0