Раздел «анекдоты» - страница №758

Знаете ли вы, что, если взять и сложить статусы одиноких женщин "ВКонтакте", то получится любая песня Стаса Михайлова.

"Велик и могуч русский язык!". Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок.

- Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов?
- Ха, они не такие наивные. Мы и сами не можем...

"Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

- Я никогда не доверял банкам.
- По какой причине?
- Возле одного из них мне как-то набили морду!

- Поклянись мне, что я у тебя первая!
- Клянусь, дорогая. Но мне интересно: почему все женщины требуют одно и то же?

В МОК уже есть должность - царапальщик баночек.

— Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет?
— Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.

Олег Газманов вошел в Книгу рекордов Гиннесса как единственный человек, который исполнял «Господа офицеры» трезвым.

Случайно простирнул наушники в кармане штанов. Не покидает ощущение, что звук стал чище.

- Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется?
- Нет, а что?
- Не знаю, мне вот прямо ухо режет.

- А чем похожи ЖКХ и женщина?
- Тем, что дают тепло за деньги!

- Боже! Иосеф, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредешь... Давай, я доведу тебя домой.
- Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду.

Чуть зазеваешься, уже экватор на месте талии растет.

Настоящий враг, когда ему отдаешь ужин, должен отдать свой.

Вчера с мужем поужинали, выпили вина и вдруг нас потянуло на сказку.
Я выбрала роль Белоснежки, а муж был Гномом и причем семь раз...

Плохой почерк - хорошее прикрытие ошибок.

В местах, где цивилизация еще не пустила глубокие корни, слово "человек" звучит не только гордо, но аппетитно.

На свидании линуксоид нежно говорит своей девушке:
- Ты моя птичка!
- Какая?
- Пингвин.

Последние лет 30 россияне отмечают Новый год под лозунгом: "Пережили старый год, переживем и новый!".

Бесит, что работа не волк и не убегает в лес.

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

Если хочешь сохранить отношения, не спрашивай женщину о прошлом, а мужчину о будущем.

- А вот Вы оптимист или пессимист?
- У меня инвалидность из-за тяжелой депрессии, но, благодаря пенсии, я всегда пьяный и веселый.

- А моя собака Жучка киноактрисой стала. Снимается в сериале "Электронные жучки - 3".

Иногда проведу ботинком по полу и остается жирный черный след от подошвы. Жалко, а ведь можно было кому-то брови сделать.

Доренко дали 4 года. Казалось бы, при чем тут Лужков...

- Переживаешь, что полнеешь?
- Конечно. Если бы я не переживала, я была бы еще толще...

Новинка для олимпийцев - жевательная резинка Дирол с ксилитом, карбамидом, бромантаном и эритропоэтином.

Детский лагерь. Довелось тут отобедать. Подают мясо с картошкой и ложку.
А вилок, говорят, не положено, дети могут пораниться.
Лагерь - фехтовальный.

- В вашей допинг пробе нашли 0 промилле Мельдония. Вы дисквалифицированы
- Но ведь 0 промилле.
- Но ведь Мельдоний.

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает меня:
— Подбросим копченого?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
— ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

- У кого лучше занимать деньги?
- У пессимистов. Они не pассчитывают на то, что вы их веpнете.

Любой фильм с самым малым намеком на эротику можно сделать совершенно непристойным, если снабдить его сурдопереводом.

Оптимисту - жить нравится... Пессимисту - приходится.

- Тетенька, у Вас такое красивое платье... Все в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!

Учительница в классе:
- Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай.
Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок.
- Ну, что же ты? - нетерпеливо говорит учительница. - Ты же знаешь, что 2+4=6.
Вовочка пожимает плечами:
- Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я не знаю, чему верить!

— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
— А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
— Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!

Учительница рассказывает детям сказку на уроке:
- Приходит поросеночек к крестьянину и говорит: "Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!.." ...Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?
Вовочка:
- Я знаю, я знаю! Он ответил: Ё-мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!

- Увидел статус у девушки: "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!". Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!

Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит, когда ты не мудак.

Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

...А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь!

Бывшая кинула заявку в друзья. Добавил и написал «Знакомы?».

Сказал маме, что заведу детей только если разбогатею. Она расстроилась и ответила, что хотела внуков. По-моему, в меня не очень верят родители...

Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод.

— Ты такая красивая. Тебе кто-нибудь об этом говорил?
— Да.
— Ну и иди к своим этим!

Колобок не повесился. Его съели..... заживо....

А это Челябинск - родина сладкой стекловаты...