Анекдоты - страница №760
Анекдоты прошлых лет
У спортсмена спрашивают:
- Вам, наверное, нравится занимать везде первые места? - Да, конечно! С первого ряда всегда лучше видно!
4 г
0
комментарии
Прости, что не ответил. Я просто не придумал сообщения, после которого бы ты перестала писать.
4 г
0
комментарии
- Привет, Люся! Где будешь сегодня вечером?
- Там же, где и всегда. В тоске и в крайнем раздражении.
4 г
0
комментарии
- Ой, ну подумаешь - легла не раздетая! И обутая! Тоже мне косяк, блин! Зато похмелье встретила нарядная.
4 г
0
комментарии
Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы. - Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.
4 г
0
комментарии
В приятной неожиданности приятного мало. Не то чтобы совсем немного, но предвкушением насладиться не получается.
4 г
0
комментарии
Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!
4 г
0
комментарии
Я не очень ревнивый человек, но когда кот уходит спать к родителям, вот это меня действительно задевает.
4 г
0
комментарии
Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде... - Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел.
4 г
0
комментарии
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!
4 г
0
комментарии
В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.
4 г
0
комментарии
На поступлении в институт:
— Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина... — "Мой дядя — ректор института..." — Вы приняты!
4 г
0
комментарии
Так здорово смотрится строчка в квитанции на квартплату:
"Очистка кровли от наледи за август", и далее - сумма...
4 г
0
комментарии
Надо штрафовать фирмы, в бухгалтерии которых стоят папки с надписью "договора", а не договоры, и строить на эти деньги школы.
4 г
0
комментарии
Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! ".
4 г
0
комментарии
Подумалось: наверное главную ёлку страны сможет опрокинуть только главный кот страны.
4 г
0
комментарии
Бежит по лесу кабан.Суровый такой кабан.Подбежал он к дубу и как ударит его копытом.Из дупла выглядывает сова:
-Чего теба надо?! -Сова, ты вин ни пуха не видела? -Он пошел в гогсти к Ослику Иа. -Как вернется скажи что Питачок из армии вернулся.
4 г
0
комментарии
Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков. Продавец: - Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
4 г
0
комментарии
Я: - Ну и сколько мне теперь не есть?
Стоматолог: - Хотя бы во время приема.
4 г
0
комментарии
Быстрее, выше, сильнее. Именно так на фоне меня выглядят другие парни.
4 г
0
комментарии
- Доктор, что мне принимать от депрессии?
- Просто принимайте себя три раза в день после еды. - Себя надо подготовить? - Нет, принимайте как есть.
4 г
0
комментарии
Жизнь вообще странная штука - полоса черная, полоса белая, две полосы - беременная.
4 г
0
комментарии
Никогда не надо отрываться от команды, надо отрываться вместе с командой.
4 г
0
комментарии
Вчера ночью 5 дебилов хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.
4 г
0
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты Томми Джо Рэтлифф | корткие шутки про любовниц любовница любовник | смотреть анекдоты про
доброе утро | КВН
Синх Екатеринбург | статусы в контакте о ответственность | афоризмы про мама мать | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про деревня | случайный анекдот
|