Раздел «анекдоты» - страница №760

- Я понимаю, что мы уже расстались, но я хочу расстаться еще раз.

Если взять из квитанции о квартплате графу "кап ремонт" и умножить цифру из нее на количество квартир в подъезде, возникает закономерный вопрос: а где, собственно, паркет, витражные окна и швейцар, приветливо распахивающий входную дверь?

Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
— Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
— Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.

- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки.

В Великобритании нашли в яде элементы из таблицы Менделеева. И скажите еще, что это не русская фамилия.

Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.

- Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?
- Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе?

В России импотенция - не проблема. Мужики до нее просто не доживают...

Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.

Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый. Спросите любого гаишника.

Ни один человек сам по себе не способен совершить слишком уж много глупостей. Для этого ему необходима женщина.

- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.

Штиpлиц фотогpафиpует секp. документы из сейфа Боpмана. Внезапно вбегает Боpман, хватает оттуда (из сейфа) одну из бумаг и быстpо убегает.
"Фууу, пpонесло!" — подумал Штиpлиц.
"Тебя бы так пpонесло!" — подумал Боpман.

- Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться?
- Да ну?! А ведь какая у них была любовь!..

Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила ещё на 5 минут.

Моя бывшая жена только что снова написала мне: «Хочу, чтобы ты был здесь».
Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу.

- А почему ты взял фамилию жены?
- Домен был свободен.

Извини, что взял твои деньги. Они выглядели в точности как мои.

Повысили возраст выхода на пенсию. Идем с подругой на работу - помним, что работаем, но не помним - где...

- Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы?
- Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка!

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

- Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
- Да.
- Можно я с тобой?
- Ложись.

- У вас лечение платное?
- Лечение бесплатное, вылечивание платное.

- Я видел смену правителей, видел, как погибают и появляются новые цивилизации!..
- Когда успел?
- Пока ты себе кофточку выбирала!

Прихожу в мавзолей, а там человеку плохо, лежит. Вызвал скорую, приехали быстро, забрали меня, а мужика даже не тронули!

У неё был один маленький недостаток. Если быть точным, даже два маленьких недостатка.

- Дорогая, вернись ко мне обратно?
- Нет!
- А если я на камеру зачитаю про тебя грустный рэп и покажу его всем?
- Вот тогда уже ТОЧНО НЕТ!

- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?

Настоящий мужчина, это такой мужчина, который может наперед предугадывать и исполнять все самые смелые романтичные пожелания женщины, а не ныть каждый день, что он уже неделю хочет борща.

Ничего не получается? И не надо. Это ничего и так девать некуда.

Заходит мужик в компьютерный салон:
- У вас рыба есть?
- Нет, только мыши.

- Вчера в проруби купался!
- Везет. А мы прорубь так и не нашли.
- Плохо искали.
- У нас +20, мы хорошо искали.

В Голландии научились делать водку из тюльпанов. Вот как приходится изголяться, когда в стране не растет боярышник.

Фото Порошенко на фоне пустого зала ООН нет по причине того, что на его выступление не пришли фотографы.

Бегун Усэйн Болт подписал контракт с африканским футбольным клубом.
Будет пацанам за пивом бегать.

- Я настоящий джентльмен.
- Чем докажешь?
- Например, когда жена из погреба с мешком картошки лезет, я ей обязательно руку подаю.

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

Национальный оператор мобильной связи вводит в действие новый тариф "Крестьянский": цена стартового пакета - кубометр дров, пополнение счета - 10 яиц, или литр молока.

Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке "О, майн либе Августин!", что дедушка начал стрелять.

Россия мирная страна. Доля ее бюджета на войну меньше чем у Америки и Европы. А с учетом поправки на воровство, меньше только у Антарктиды.

Блин, хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.

- Подскажите плиз, а где там смеяться?
- Что значит где?! Смеятся необходимо здесь! Там и так смешно...

Цирк, конфераньсье:
- А теперь номер специально для русских! Наш жонглер продемонстрирует исскуство жонглирования пятью литровыми бутылками водки!

- Какого черта вы делаете в моей постели?!
- Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.

В жизни нет репетиций. Каждый момент – сплошная импровизация.

Интересно, люди, которые все время жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из милосердия?

Назвал свою кошку Температурой... Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: "Не могу, валяюсь с Температурой...".

- Стою сегодня на остановке, рядом мужик стоит, поворачивается и так на полном серьезе спрашивает, какой сегодня год? Вот после его вопроса я поняла, хочу жить также легко и непринужденно!

Урок английского языка Вовочка повторяет:
- Естудись, естудись, естудись...
Учитель:
- Вовочка, а что это значит?
Вовочка:
- Вчерась, вчерась, вчерась.

Движение — это жизнь. Поэтому, лежа на диванчике, слегка подергивай ножкой.