Раздел «анекдоты» - страница №756

Мужик u кот сидят вечером на кухне u беседуют. 
Мужик: 
- Ты представляешь, жена вчера тройню родuла, что теперь делать, даже не знаю. 
Кот:
- Да раздай соседям, u дело с концом.

- Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась!
- Почему же ты мне это говоришь только сейчас?
- Потому что я целый час говорить не мог от смеха.

- Алло, это такси?
- Да, но это речное такси.
- В таком случае пришлите мне катер к подъезду.

– Купила рыбку, назвала Вектория.
– Виктория.
– Нет, Вектория.
– Почему?
– Потому что скалярия!

- Дочь, представь нам своего избранника.
- Это Алик, он модный московский шиномонтажье.

"Я тебя вылечу!" - пообещала Маргарита и конкретно вылетела.

- Вместе мы горы свернем! Ну, или дров наломаем...

Опытная гадалка-экстрасенс: снимаю порчу, венец безбрачия, санкции.

Понравилась баба - решительно молча смотри на нее. Она смотрит на тебя - решительно отведи взгляд. Будь решительным. Бабы любят решительных.

Как бы люди не клялись в верности, больше собаки никто про верность не знает.

Игру "Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба. Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...

Сенсация! Первое издание Конан Дойла на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

- Эй, девушка! Где такие кривые колготки купила?

Воровство в особо крупных масштабах возмущает честных людей, но еще больше - тех, кто ворует, но намного меньше.

Хочу познакомиться по брачному объявлению. Отвечу на письмо с фотографией.
Пейзажи не присылать!

Хотите выиграть новый iPhone? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
Поскребите здесь монеткой.

Зачем нам открывают новых поп-звезд не утилизируя старых?

Мужик приходит к гадалке, садится напротив огромного кристалла. Гадалка приступает к делу:
— Как мне говорит мой кристалл, вы отец двоих детей:
Мужик уверенно перебивает ее:
— Вы хотите сказать, троих детей!
Гадалка улыбается в ответ:
— Это вы хотите так сказать!

— За что вы так ненавидите русских?
— У них слишком много комплексов!
— Каких?!
— Зенитно-ракетных ...

Меня милый провожал,
Всю дорогу руку жал!
Вот любовь проклятая -
Вся рука помятая!

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

- Не свисти - денег не будет!
- Да ерунда все эти поверия. Вон, Федька, чем больше свистит - тем
больше бабок.
- Гонишь!
- А вот и не гоню - он в ГИБДД работает.

В оперный театр приходит молодая певица:
- Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?

Через несколько дней после свадьбы новоиспеченная жена говорит мужу:
- Дорогой, теперь, когда мы поженились, я хочу, чтобы ты уволил свою
секретаршу.
- Ну зачем же так? Ты ведь и сама когда-то была секретаршей.
- Вот-вот, именно поэтому я и хочу, чтобы ты ее уволил.

Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну, проходите на балкон, работайте.
Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык выпал я.

"Кашу маслом не испортишь" - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.

Если говорят, что вы живете в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы в ней на положении раба.

Чтоб ты жил на одну рекламу.

- А индийские фильмы ужасов бывают?
- Бывают.
- Неужели смотрел?
- Ага.
- И как?
- Да все как обычно - поют, танцуют... Но просто ужасно!

Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?

- Проститутка. Наркоман. Проститутка.
- Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

Русские президенты настолько суровы, что записывают новогодние обращения на 12 лет вперед...

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.

Один мальчик очень хотел подрасти и каждый день висел на турнике, привязав к ногам вес.
Выше он не стал, но теперь, когда у него чешется колено, он может его почесать не наклоняясь.

- Мужики, а я качаюсь!
- Что-то не заметно!
- Да? Значит, нипелек спускает...

- Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты!
- Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.

- А как называются курсы, где готовят персонал для сетей быстрого питания?
- Филологический факультет.

- У меня сломался телевизор - цвета не показывает!
- Ну и что, все равно ты "50 оттенков серого" смотришь.

Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.

Знал ли Джонни-Мнемоник, что в его 40 гигов мозга не влезет и двухчасовой фильм про него в blue-ray качестве?!

- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да.
- Я допью?

Дело жизни большинства жен - мешать мужу ничего не делать.

Вытирать руки о штаны - некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.

В суде.
- Значит вы утверждаете что подсудимый обозвал вас дураком. Это правда?
- Да, ваша честь.
- Тогда я не понимаю на что вы жалуетесь...

Что нельзя сделать в космосе?
Повеситься!

Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

Радует ТВ. Деревья в эфире стали сажать уже давно, дом стали строить сейчас. Самое интересное впереди...

Новый тариф "Блондинко"! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то что-то платит.

Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
- Может, ему еще дать?

Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.