Раздел «анекдоты» - страница №756
- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом? - У гостей от майонеза лицо щиплет.
Скандал в столичной школе: школьник трогал уборщицу за половую тряпку.
"Благодарите за то, что у вас есть и не фокусируйтесь на том, чего нет". Вот поэтому у некоторых людей мозгов как не было, так и не прибавляется!
В очередной модификации сотового телефона для новых русских к ранее существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена новая - "Ответить за козла".
В женской одежде обнаружены признаки антигравитации. Чем ее меньше, тем она больше притягивает и поднимает.
Понятие чести в представлении джентльмена и феминистки. Если джентльмен считает, что его оскорбили, он требует удовлетворения своей чести. Феминистка, не получившая удовлетворения, считает, что ее честь оскорбили.
Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.
В сауне. - А можно посмотреть всех девчонок? - Только одна осталась. - Блин, хотел отдохнуть, а у вас все, как у меня дома.
- Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе. - Вот же дуры - в контакте надо искать!
"Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.
- Я всегда думал, что проще мыть посуду сразу, чем потом. Но нет. Оказалось, что проще когда ее моет кто-то другой.
Банька "по-белому" - дамы приглашают кавалеров!
Особо секретные документы перед прочтением съесть!
Открыла шкаф, а оттуда на меня как вывалится все, что надеть нечего...
Поднятый жезл сотрудника ДПС означает "свободная касса".
Друг - другу: - Ты с ней спал?! - Нет, я с ней бодрствовал!
Осталось научиться через VPN летом горячую воду включать, и вообще заживем!
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...
- Как называется фурункул на заднице блондинки? - Опухоль мозга.
Свидание вслепую. - Давай встретимся на пляже. - А как я тебя узнаю? - Да легко: на мне нет татуировок.
Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.
У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других.
Если девушка хочет, чтобы все оборачивались на ее шубу, достаточно пройтись в ней в 30-ти градусную жару.
- А у Вас есть деньги, чтобы так себя вести?
Я грациозно вышел из запоя...
Женщина - это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.
В балагане жизни желание участвовать не спрашивают.
Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают.
Для того чтобы Россия хорошо зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 098 246 км² и аккуратно наложить на территорию государства.
Дочь Ватсона: - Папа, сегодня я была у доктора, я беременна! - А кто же отец будущего ребенка? - Вам с Холмсом я составила список всех подозреваемых!
Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде на ходу: - Девушка - какая у вас грациозная техника езды... - Чего, чего техника?!
Зимние шапки! И сам насобачился делать, и других насобачу.
Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех...
Составитель русских словарей и справочников Розенталь утверждает, что слова у нас только на 3% исконно русские, а в основном - заимствованные. У нас даже составитель русских словарей и справочников - Розенталь.
Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.
- А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают? - Так они там не накрашены и без укладки волос!
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.
Пропагандируя паркур и другие виды экстремального спорта, наша фабрика существенно нарастила выпуск своей продукции - медицинского гипса.
Ради правды я готов практически на все. Даже не врать без особой надобности.
Собчак на переправе не меняют.
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так: - Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
Мужик снял проститутку, сидит с ней в баре: - Разрешите вашу даму... - Она не танцует. - Какие танцы? У меня ордер на арест.
Отец поучает подрастающего сына: - Никогда не пытайся утопить горе в вине. - Почему, папа? - Потому что оно отлично плавает!
Штирлиц бил баклуши. Баклуши были грязные и пачкали его руки.
Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.
Когда шаман в Южно-Сахалинске прокричал "Ёлочка зажгись!", он не подозревал, что Небеса могут воспринять это буквально.
Только проснувшись 1 января, понимаешь, что алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.
На свидании: - Ты, наверно, рисовать любишь? - Да, а как ты догадался? - По бровям.
Жильцы дома 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
- Что такое начало рабочего дня? - Это когда красные значки ICQ становятся зелеными!
ЕЩЁ
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|