Анекдоты - страница №756
Анекдоты прошлых лет
- Как ты все успеваешь?
- У меня есть маленький секрет... Я просто ничего не делаю!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Производственная гимнастика: встать с колен - прогнуться - отжать - кинуть - вернуться в исходное поожение.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Лада выпустила электромобиль. Пока из электрического радио и подъемники стекол...
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Как вам удалось сохранить брак?
- Просто в наше время было принято чинить вещи, а не выбрасывать их.
4 г
0
поделиться:
комментарии
В магазине:
- Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества! - Я художник, я так вижу!
Бессонную ночь провели вдвоем - я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Ты почему сегодня не ночевал дома?
- Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже!
4 г
0
поделиться:
комментарии
На вокзалах Москвы и Питера установили сотню металлоискателей. В первый же день ими были обнаружены несколько находящихся в розыске поездов.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Кемеровские педофилы просят у властей защитить их от лжепервоклассниц.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Тот, кому медведь на ухо наступил, вероятно, имел плохой слух еще до инцидента.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Если не пить, человек может прожить неделю. А если не закусывать, то еще месяц.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг!
- А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж...
4 г
0
поделиться:
комментарии
На якутского шамана возбудили уголовное дело - при задержании он повредил карму нескольким десяткам полицейских.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Ну как отметил день рождения?
- Да неважно. - Что так? - Да все помню и при этом мне даже не стыдно!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Вот знаешь, мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Хозяин квартиры - потенциальным квартиросъемщикам:
- Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Если твой начальник порядочный человек, он никогда не припишет все заслуги одному себе. Он обязательно поделится ими со своим начальником.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Мой отец продал автомобиль, чтобы иметь деньги на бензин.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
- Литр, пожалуйста.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Слышала, ты стала встречаться с Жоркой-гопником?
- Стала. Говорят, что он постоянно дарит подарки. - Да, но всегда бэушные мобильники.
4 г
0
поделиться:
комментарии
В постели она пищит тихо и ритмично, как пейджер...
4 г
0
поделиться:
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты сестра сестер | веселые шутки про америка сша | пошлые анекдоты про теща | шутки 2017 КВН учитель | свежие статусы о игра | афоризмы о
смерть | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про девочка | случайный анекдот
|
