Раздел «анекдоты» - страница №759

Порноартист, ушедший на пенсию, продолжил трудиться на полвставки.

Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь:
- Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар...

На перроне стоит турист и грустно смотрит вслед уходящему поезду.
К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
- Опоздал?
- Нет, спугнул...

Особо одаренные коты гордо тырят из мусорки лист капусты, гордо проносят его по кухне и жрут.
Животное не виновато в том, что в хозяйской мусорке капуста, а не черная икра.

- Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
- Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен - категорически!

Не знаю, как у остальных, а у нас в семье зарплата считается прелюдией.

Если боитесь, что гости напьются слишком быстро, напейтесь раньше - страх исчезнет.

Реклама в фитнесс-клубе:
- Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.

Начитался добрый доктор Айболит сказок про Робин-Гуда и стал отрезать лапы богатым животным и пришивать их бедным.

- Как прошел день?
- Сегодня в детском садике играли в доктора.
- И как?
- Просидел в коридоре под дверью полдня.

Ох уж эти курортные романы! То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрешь...

Не тот муж плохой, который не приходит вовремя домой, а тот, который приходит, но не вовремя.

Прячьте голову в бетонный пол, пока бетон мягкий.

В кафе, где салфетки делят на четыре части, ничего хорошего не подадут, думаю.

- Скажите, а где здесь можно погулять на 100 рублей?
- В 1975 году...

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

Невероятно противоречивые чувства пролетали одни за другими в голове Ивана Григорьевича, когда поздним вечером на спину его жены, делающей ему минет, сел комар...

- Папа, я сегодня нашел кошелек с деньгами и отнес его в полицию, а как бы на моем месте поступил ты?
- Вовочка, я бы тоже соврал!

— Вы знаете, за что я вас остановил?
— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
— А поконкретнее?
— Меня дома ждет голая женщина.
— И?
— И если я приеду домой позже жены, я труп!

— Сходим в кино?
— Немогу. У меня девушка есть!
— Я твоя девушка, придурок обкуренный!

- Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю...

Фразочки...
— Вы снова здесь? Как вы непостоянны!
— Сегодня плов без мяса. И без риса.
— Да, время лечит. Но исход всегда летальный...
— Не раздевайтесь! Я пришел по делу.
— Как много нам всего не помогает...
— Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства.
— Я зла не помню. Отомщу забуду.
— И как все это спрятать под бикини?
— Эх, знал бы где упасть — послал бы тещу...
— Избушка, не к тому ты задом повернулась! . .
— Смотрю на Вас. . и водки не хватает...

- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
- Дорогая, какая же ты умница! Запомни эти продукты, и следи, чтобы в доме их никогда не было...

Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк. А мне - хоть разорвись!

Порядочная девушка никогда не бегает за парнем. Видел ли кто, чтобы мышеловка бегала за мышью?

Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни приятная на ощупь.

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шопинга.

[в тренажерном зале]
Я: Это что за тренажёр?
Инструктор: Это лавочка.
Я: Идеально.

Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня.
Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
— Папа, папа, давай играть!
Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
— Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы — часовые.

Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдёте.

Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой".

На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них как псих.

- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Клянусь сыном, не было!

- Я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При этом оперу я не понимаю ни как вид искусства, ни как браузер.

Утро к вечеру намудрило.

Профессор в институте читает лекцию. После длинного доклада спрашивает:
- У кого будут какие-либо вопросы?
В этот момент раздается голос с последней парты:
- У вас там случайно стаканы на столе не освободились?

- Дорогой, когда мы поженимся, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Так они ведь уже живут у моей мамы.

Решила поправиться, а то говорят, пробу ставить уже негде.

Люся дала себе слово не есть после шести.
Поэтому котлету с жареной картошкой и бутерброд с колбасой ей пришлось выпить.

Чтобы показать свое уважение к гостям, в любой салат рекомендуется класть не менее 600 грамм майонеза.

Я верю Богу, потому что, в отличие от политиков, он мне ничего не обещал и ничего не выполнил.

В жизни всегда эсть место поводу!

- День моего рождения приходится на 28 ноября.
- Простите, какого года?
- Каждого, молодой человек!

- Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать...

– Доктор, к концу дня я устаю, как прokлятый, и постоянно хочу бухнуть. Что cо мной? 
– У вас три работы и ипoтeка.

Много лет назад родители мои перевозили сестру матери на новую квартиру. Выпили по приезде хорошо, уснули. Ночью отец мать толкает в темноте среди груды вещей, заспав прошедшее, спрашивает:
- Слушай, а как мы на вокзале оказались?

Забрали программиста в армию офицером. Построил солдат и командует:
- На нулевой-первый рассчитайся!

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

Россия:
- Почему мост начали строить с середины реки?
- Чтоб не растащили раньше времени.

Вечер подходит к концу, а к концу так никто и не подходит...