Раздел «анекдоты» - страница №759

- Гололед. Шел сегодня по улице и, когда надел наушники, то вдруг понял, что под музыку прохожие вокруг выполняют упражнения на льду круче наших фигуристов на Олимпиаде!

Будущее уже наступило. Планшетный компьютер затерялся на столе в стопках бумаг...

- Я очень люблю свою тещу. С каждым днем - все больше. Скоро уже сорок дней.

У оптимиста должно быть как минимум две женщины...

Женщина! Если проснувшись утром - тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки...
Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!

- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться...

Российские сейсмологи установили, что японцы сами нарочно трясут свои острова, чтобы их пожалели и отдали Курилы.

Спать по ночам стараюсь поменьше. А то на работе трудно заснуть.

В гостях конечно хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах ходить.

Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели.

Утонченная личность никогда не скажет: "Это - дерьмо".
Вместо этого он скажет: "Это - непотопляемо".

- Что это у тебя за часы? Дешевка какая-то!
- Так это я их нашел, валялись на улице.
- Сколько они хоть стоят?
- Не знаю. Говорю тебе, что нашел.
- Ну хоть примерно.
- Примерно 5 долларов 75 центов.

Чтобы жители Подмосковья не возмущались, что к ним везут московский мусор, надо объединить Москву и Подмосковье.

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнем!
— Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!

- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь...

Читал вчера Ваш некролог. Ну, ничего так, симпатично...

Маленькая хитрость. Если ходить из гостей в гости, то убытки от праздников можно свести практически к нулю.

Она находилась в удовлетворительном положении.

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает — лучше не трогай! ".

Когда наша страна, наконец, заставит супостатов отказаться от бессовестных санкций, она вздохнет полной грудью, расправит плечи и резко нарастит число "россиян" в списке Форбс.

Первое свидание. Он робко спрашивает возлюбленную:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но я их оставила с бабушкой.

Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.

Сходил на встречу Выпускников , 10 лет после окончания школы Весь вечер в голове крутилась песня из фильма "Мери Поппинс": —Тридцать три коровы, тридцать три коровы. .

Звонок:
- Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у нее на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждем.
- Любимая, горячий привет теще, на работе аврал, остаюсь работать в ночную смену, дома буду завтра, к обеду!

- Извините, молодой человек! Вы же семейный человек?
- Да.
- Помогите, пожалуйста.
- А что случилось?
- У меня брат пропал.
- Как пропал?!
- А так. Дайте на мобильный позвонить.
- Да, да, конечно!
- Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще!

Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.

- Кто у вас глава семьи?
- Глава - конечно, мама. А папа - главарь!

- Улыбнись! Я тебя сфоткаю!
- Я с сентября по май не улыбаюсь.

Самое сложное при родах у цыган - извлечь гитару. Со скрипкой немного проще.

- Софочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили!
- Фима, я же на диете!

- Посоветуй что-нибудь веселенькое.
- Посмотреть, послушать, покурить?

Местами она благоухала нафталином.

Вовочка дедушке:
- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну со своей.

Вслед за Тойотой, дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов.

- Дорогой, мы всего лишь как неделю поженились, а ты уже вернулся так поздно.
- Но, Люся, я никак не мог вернуться домой раньше. И так едва хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой.

Рафинированные эстеты пьют вино, которое сами долго выбирали в элитном алкомаркете. Расчетливые и экономные пьют практически все, что покупают другие.

Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.

Парень предлагает девушке:
- Давай распишемся!
- Зачем?
- Все обалдеют!
- Давай!

- А мне моя, представляешь, заявила, что до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- Ну-ну!

Радоваться нужно сегодня, а то завтра будет еще лучше...

На форуме:
- Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
- Дари, мне бывшая дарила...

Реклама шампуня:
- Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а сейчас они сырые и
шевелятся...

- Ты знаешь, я привезла от родителей вино и часы с боем!
- Ну и как?!
- Сначала пьют - потом бьют...

Как готовится женщина к летнему купальному сезону — разнообразные крема (загара, комары и т. д. ), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки — всего и не перечислишь.
Как готовится мужчина к летнему купальному сезону — подстригает ногти на ногах.

В связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час вперед, а на месяц назад.

Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.

Не дайте себя обмануть в другом месте - покупайте у нас!

- Ты за Хабиба болел или за Макгрегора?
- Да я вообще футболом не интересуюсь.

Я решил завещать свое тело науке.
Науке о красавчиках.

Молодой человек пришел в магазин покупать цветы, продавец спрашивает:
- Вам цветы для жены или подороже?