Раздел «анекдоты» - страница №759

Вылезать пьяным из ванны не только сложно, но и необязательно.

Муж жене:
- Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

Уважаемая редакция, пишет вам Глеб. Пишу с претензией! В прошлогоднем выпуске вашей газеты была статья про то, что все мечты материальны. Теперь объясните мне, сколько мне еще лежать на диване и мечтать их, пока они сбудутся!?

Весь мир театр, а у тебя нет денег на билет.

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Вы что, совсем ничего не видите?
— Нет, вижу отлично — просто забыл, как они называются.

- Здарова, сосед! На рыбалку собрался? Надолго?
- Здарова, да какой там надолго, всего на один ящик водки...

Купил коту корм специальный, чтобы тот не толстел. Корм реально работает, кот его не жрет, и таким образом не толстеет.

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...

По-настоящему плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.

Утренняя пробежка по Монте-Карло - залог крепкого богатства.

Крым, лето, вечер. Из кустов раздается женский шепот:
- Откуда вы будете-то, а?
- Да с Луганску мы, с Луганску, шахтеры...
- Да нет, я спрашиваю, откуда вы будете-то: спереди, аль сзади?

Маленький мальчик подбегает к маме и спрашивает:
- Мамочка, а ты грустненькая, потому что ты жирненькая?

- Ты слышала, что твой муж любовницу завел!?
- Знаешь, мы доросли до того уровня достатка, что можем себе это позволить!

В чёрную пятницу не купила ничего, действительно сэкономила кучу денег — класс, мне понравилось, когда там следующие головокружительные скидки.

Совещание у инопланетян:
- Итак, какая у нас следующая по списку планета для глубокого изучения?
- Земля!
- Кратко об обитателях.
- Ну... они вырубают деревья, делают из них бумагу и пишут на ней "спасем деревья"...
- Понятно! Землю вычеркиваем! Дальше...

Евгений Киселев:
- После короткого выпуска "Итогов" мы продолжим нашу рекламу.

Два плода разговаривают в матке:
- Неужели ты веришь в жизнь после родов?
Ведь еще ни один не вернулся обратно!

Надо снять драматическое кино про Ди Каприо.
Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара.
А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.

Вовочка возвратился из школы и говорит отцу:
- Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему?
- Да потому, что тебе 27 лет, Вова!

Весь день пролежал дома из-за того, что попал в аварию. Меня сбил высокоскоростной интернет.

Согласно новым правилам авиакомпании «Победа», ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку.

Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал её до утра.

Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности. МВД.

Мне так отважно девушки звонят...

Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.

- Почему голубика стоит аж 800 рублей за кг?
- Может, ее очень трудно собирать?
- В таком случае, чтобы столько стоить, голубика должна убегать и отстреливаться.

С годами все сложней становится себя обманывать. Новые уловки придумывать все трудней, а старые почти не срабатывают.

Инетчик пошел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени. Он долго вертел их в руках, а потом говорит:
- Я что-то не понял - где тут кликать?

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

Водка - орудие естественного отбора. Она без единого выстрела освобождает огромные территории от неустойчивых к ней людей для равнодушных к ней народов и религий.

Один умный мальчик женился на богатой старушке. А когда он умер, ей досталось все его состояние.

- Мама, а можно к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к экзамену будем готовиться?
- Как быстро летит время. А кажется совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться.
- И как, экзамен сдать получилось?
- Ты получилась.

- Говорят, что в Лондоне самые густые туманы в мире.
- Это что! Я был в одном городе, где туманы намного гуще, чем в Лондоне.
- В каком это?
- Не знаю, не удалось разглядеть...

Программисту сказали, что у него родилась девочка. Он тут же поинтересовался:
- А где делают апгрейд?

Как только Боря решал заняться каким-нибудь делом, у его бабушки сразу появлялась история, что именно в таком же бизнесе кого-то посадили или кто-то умер.

Женщины как кредит — отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок — только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил — все равно пришлют письмо... или позвонят...

В прошедшие выходные Анастасия смешала вино с водкой и выполнила три чужих желания.

- Привет! Ты где?
- На работе.
- Чем занят?
- Изо всех сил пытаюсь не уволиться!

Жена разгадывает кроссворд:
- Утешительная форма слова "Никогда"...
Муж:
- "Потом".

- Олег, а Вы что думаете по этому поводу?
- А я пока помолчу, подожду, пока мысли превратятся в цензурные!

В магазине дама спрашивает у продавца:
- У вас отрава для мышей есть?
- Есть.
- А она вкусная?

Забавный факт: ты думаешь, что живешь в трехмерном пространстве, но на самом деле в постсоветском.

Человек устает бороться и делает вид, что приобрел мудрость.

Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...

Хороший человек - это как я, только хороший.

Принес Вовочка домой бумеранг, и папа задолбался его выкидывать...

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано. Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!

- Каждый должен бороться с глобальным потеплением в меру своих сил, и не думать, что от него ничего не зависит. Каждый, на своем месте...
- Петрович, придурок, закрой окно, и так батареи еле греют.

- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.

- Хочешь поставить жену в тупик?
- Как?
- Купи сам себе 22-го февраля трусы, носки, бритву, одеколон и пену для бритья!