Раздел «анекдоты» - страница №759

— У тебя хоть капля совести есть?! !
— Есть. Тебе че, накапать?

- Расскажите немного о себе?
- У меня есть особый талант!
- Очень интересно, а какой?
- Когда я попадаю в компанию малознакомых людей, я с легкостью начинаю пародировать шкаф, стул, стол и другие немые предметы интерьера!

На тебе очень хорошо смотриться этот костюм, прямо как в магазине на вешалке.

Рекламное объявление: "Куплю купальник, продам продавальник".

- Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит.

- Эта женщина страдает за веру.
- А во что же она верит?
- В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

В нашей фирме провели соревнования по пасьянсу "Паук". Победителя лишили премии.

Программист:
- Сегодня у сына день рождения.
- И сколько ему исполняется?
- 1024 дня.

Если начинать поиски до того, как потеряешь, то сначала - бонусом, можно найти чужую потерю.

Если решить свои проблемы, на смену им придут новые, поэтому я все оставляю как есть.

Он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше...

- АААА!!!! МАМА!!! БЫСТРЕЕ СЮДА!!! ТУТ ЗОМБИ!!!
- Лена, отстань от брата, у него сессия!

Один мужик другому:
- Ты - жалкий подкаблучник!
Второй:
- Подожди...
Достает телефон, кому-то набирает, отходит в сторонку и поговорив с кем-то, подходит к первому и говорит:
- Мне жена сказала, что ты не прав!!!

- Сижу за компом и смотрю видосы с пьяными малолетками. Ужас, что творится! Хорошо, что в моей молодости камер на улицах не было!

- Запрещенное что-нибудь везете?
- Везу
- Везет

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.

- Папа, а почему ты на маме женился?
- Она поесть любит!
- И что?
- Значит и мы голодом не останемся!

У Насти не было врагов, поэтому ужин она хомячила сама.

Если девушка пришла с опозданием на свидание - значит, она тщательно готовилась, и надеется что ее за это "накажут".

- Ты чего сегодня такой довольный?
- Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!

- Была я сейчас в пещере ужасов - это аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
Я что, такая страшная?

Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.

Нет ничего труднее, чем найти решение, которое было проще простого.

Вечный вопрос:
- Что было раньше: компилятор или исходники компилятора?

- Дорогая, в общем, пойдем! Нам нужно серьезно поговорить!
- Наконец-то, ты дорос до этого!
- Вот, смотри, почему я в танчики войти не могу, ты сбросила мой пароль, да!?

Пригласил к себе домой девушку. Посоветуйте, какое вино лучше подойдет к куриному дошираку? 

- Мишаня, как тебе удалось затащить Ленку в постель?!
- Слушай и учись - сначала мы смотрели на звезды, потом я ей стихи читал... и она растаяла... ну и, естественно, поллитра водки...

- Что тебя отличает от других людей?
- Нууу... я могу встать на работу утром пораньше и опоздать туда не торопясь!

- Ваня, ну почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на всю ночь? Я тебе не нравлюсь?
- Вика, ты мне очень нравишься, но у тебя 1 час стоит половину моей зарплаты!

- Вашего ребенка как зовут?
- Ну, если ласково и сокращенно - Олежка.
- А если по документам и полностью?
- Олигофрен...

После десятого подряд поверженного тореадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню...

Встречаются на рынке два друга, один тащит на себе компьютер:
- Ты что, продать его решил!?
- Да нет, завел в нем электронный кошелек PayCash, так за покупками пришел.

Если бы памятники лидерам отражали реальное положение страны во время их правления, то многие стояли бы на постаментах в позе "раком".

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...

- Ну, что, ребята?! Будем девок щупать?
- Мы двумя руками "за"!

Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.

Йогу, который всю жизнь спал на гвоздях, не принято желать "Пусть земля ему будет пухом".

Передача "Кто хочет стать миллионером", была бы гораздо интереснее, если бы туда приглашали олигархов, спрашивали как они разбогатели и за каждый неправильный ответ отбирали деньги.

Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.

- Как у вас с карьерным ростом?
- Всё в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!

Все, кто уходил от меня хотели, чтобы я что-то понял… а я понял только одно: хорошо, что они уходили.

- Мой 17-летний сын не пьет!
- Откуда такая уверенность?
- Мне его друзья жаловались.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного запивона.
— Я про свою девушку.

- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина.
- Елена Воробей?

В моем городе я - единственный работник компании. Можно ли назвать корпоративом, когда я бухаю один? Богатая ли корпоративная жизнь, если я бухаю часто?

- Люся, ты знаешь, я выхожу замуж за Валеру!
- Это меня вовсе не удивляет. Год назад, когда я отказалась выйти за него замуж, он заявил, что уже ничего больше в жизни не имеет для него никакого значения.

Моя девушка любит экспериментировать в постели. Поэтому я сплю среди колб, чашек Петри, пробирок Вюрца и набора реактивов.

Новости пластической хирургии: делаем умные морщины на лбу.

- Не пей - это тебе боком выйдет!
- Поверь, оно может выйти или сверху или снизу, но точно не боком!

Если у тебя есть воображаемый друг, то ты сумасшедший. Если воображаемый друг есть у группы людей, то это религия.