Раздел «анекдоты» - страница №767

В магазин "Все для зимы" завезли грипп и нытье.

А Канада потребовала уже запретить олимпийский флаг, потому что наши под ним выиграли?

Ртищевские ученые: существует поверье, что руки чаще всего отваливаются при включении поворотников.

- Итак, что Вас беспокоит?
- Доктор, мне кажется, что никто меня не слышит.
- Что же Вы молчите?

Маклер пытается продать дом.
- Да, у него есть недостатки. На север от него располагается колбасный цех. На востоке - сыроварня, на юге - бензоколонка. Но есть и бесспорные преимущества. Вы всегда будете знать, откуда дует ветер.

По этикету дама должна быть представленной кавалеру хотя бы сутенером.

Все хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. Все плохое делается сразу.

Фразу "Все мужики одинаковые" определённo придумала какая-то китаянка, которая потeряла своего мужа в тoлпе.

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.

Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
— Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
— И чего они им сделали, сестра?
— Ничего...
— Ну, тогда это не наши...

Грузия обратилась к России с просьбой прислать трех дипломатов, чтобы одного выслать в знак солидарности с Великобританией.

Интернет проводит не менее шести часов в день за пользованием Иваном Петровым...

Мнение окружающих - это мнение тех, кого не спрашивали!

Если вы зашли в кавказский ресторан и хотите хорошо провести вечер, то быстренько оттуда уходите.

- Как мне узнать вас на вокзале?
- Я брюнетка, интеллигентная и вежливая!
- Ясно, а что на вас будет одето?
- Надето!
- Понятно!

Набрал в поисковике слово "судак".
На экране монитора высветилось:
- Может быть, вы имели в виду "мудак"?

Умею признавать чужие ошибки.

Вот ты мне как спортсмен скажи: стрелы - стреляют, мечи - мечут, а дротики?

- Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.
- А почему только шесть раз?
- Пока не успели. Жду.

Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому : — А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
— Ты чего?
— Да никак пятый маршрут не найду!
— Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.

"Благодарите за то, что у вас есть и не фокусируйтесь на том, чего нет".
Вот поэтому у некоторых людей мозгов как не было, так и не прибавляется!

В очередной модификации сотового телефона для новых русских к ранее существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена новая - "Ответить за козла".

В женской одежде обнаружены признаки антигравитации. Чем ее меньше, тем она больше притягивает и поднимает.

Понятие чести в представлении джентльмена и феминистки.
Если джентльмен считает, что его оскорбили, он требует удовлетворения своей чести.
Феминистка, не получившая удовлетворения, считает, что ее честь оскорбили.

Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.

В сауне.
- А можно посмотреть всех девчонок?
- Только одна осталась.
- Блин, хотел отдохнуть, а у вас все, как у меня дома.

- Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.
- Вот же дуры - в контакте надо искать!

"Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.

- Я всегда думал, что проще мыть посуду сразу, чем потом. Но нет. Оказалось, что проще когда ее моет кто-то другой.

Банька "по-белому" - дамы приглашают кавалеров!

Особо секретные документы перед прочтением съесть!

Открыла шкаф, а оттуда на меня как вывалится все, что надеть нечего...

Поднятый жезл сотрудника ДПС означает "свободная касса".

Друг - другу:
- Ты с ней спал?!
- Нет, я с ней бодрствовал!

Осталось научиться через VPN летом горячую воду включать, и вообще заживем!

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...

- Как называется фурункул на заднице блондинки?
- Опухоль мозга.

Свидание вслепую.
- Давай встретимся на пляже.
- А как я тебя узнаю?
- Да легко: на мне нет татуировок.

Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.

У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других.

Если девушка хочет, чтобы все оборачивались на ее шубу, достаточно пройтись в ней в 30-ти градусную жару.

- А у Вас есть деньги, чтобы так себя вести?

Я грациозно вышел из запоя...

Женщина - это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.

В балагане жизни желание участвовать не спрашивают.

Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают.

Для того чтобы Россия хорошо зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 098 246 км² и аккуратно наложить на территорию государства.

Дочь Ватсона:
- Папа, сегодня я была у доктора, я беременна!
- А кто же отец будущего ребенка?
- Вам с Холмсом я составила список всех подозреваемых!

Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде на ходу:
- Девушка - какая у вас грациозная техника езды...
- Чего, чего техника?!