Раздел «анекдоты» - страница №765

Маленькая девочка заходит на кухню и спрашивает:
- Мама, а почему у нас плита такая грязная?
- Доченька, так наш папа на ней жарил яичницу!
- Он что, жарил без сковородки?

Новости науки.
Российским ученым удалось получить худо без добра.

Разговаривают муж и жена:
- Дорогой, ты вынес ёлку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?
- Потому что через 3 дня Новый год!

- Как прошли первые дни лета?
- Нормально! В снежки играли, снежную бабу слепили...

- Когда он опять стал ко мне приставать, рассказывает одна
подружка другой, - я прямо сказала ему, что не хочу его
больше видеть.
- А он что?
- Встал и выключил свет.

Обычно самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов: "Я знаю самую короткую дорогу".

- Привет! Как дела? Как семья?
- Ожидаю пополнения.
- Так ты скоро станешь отцом?
- Нет, я скоро заведу любовницу.

- А правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
- Правда.
- И что же вы испытывали?
- В основном материальные трудности.

Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь":
— У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно.
— А что у вас случилось?
— Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.

- Привет детка! Почему такая красотка и совсем одна?
- Очень смешно, Адам...

Когда учишься на платном:
— Что вы знаете о теории струн?
— А ну это гитару берешь и пальцами такой "Трруньь"
— Восхитительно, давайте зачетку

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания.
Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...

Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.

Оказавшись в окружении врагов, можно прикинуться врагом себе и сойти за своего.

Перед операцией состояние больного внушало врачам серьезные опасения возможностью его отсутствия.

Пап, а правда, что любовь бессмертна?
Правда, сынок! Только партнеры меняются...

Юрий Куклачев праздновал на своей даче окончание Масленицы и сжег чучело. Соседи слышали, что чучело мяучело.

Отказываю себе во всем, кроме удовольствия.

- Деда, я новый фруктовый тебе принес!
- Ты видел, чтобы я, яблочки свои какой-нибудь гадостью поливал?
- Нет.
- Конечно, не видел, я их ночью поливаю.

- Слушай, я, конечно, противник медикаментозного лечения, но очень бы рекомендовал тебе попринимать седативных препаратов, ты слишком эмоциональна и активна, нарушения сна опять-таки...
- В смысле, глицин какой-нибудь?
- Нет, в твоем случае уже нужен хлороформ.

- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!
- Да... Но мне она гораздо больше нравилась с полосками...

Один ковбой спрашивает другого:
- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
- Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
- Так моя тоже сдохла.

- В чем причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?
- Значит не стоит указатель.

- Нечеловеческим усилием заставила себя работать.
- Кофеин?
- Не, сходила к шефу и сказала,что мы не успеваем. Получила заряд бодрости, готова на подвиги.

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
— Ружье мне, быстро!
— Ружье? Хорошо. А для чего вам?
— Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
— Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
— Это еще зачем?
— Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

Так тщательно берег здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

- Эта собака спасла мне жизнь!
- Как это случилось?
- Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.

У мальчика спрашивают:
- А что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
- А я знаю дзюдо, карате, айкедои много других страшных слов!

- Официант! Отбивная очень жесткая!
- Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
- Но я ее уже начал...
- Ничего, бифштекс уже тоже начат.

Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.

— Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!
Мужики (в офигевшем шоке):

— Говорящая собака!!!
Му-Му (в еще большем шоке):

— Говорящие мужики!!!!!!!

Специалисты подсчитали, что Артём Дзюба делает около десяти подкатов за день. И это, если не считать игру в футбол.

- Доктор, вы мне и про болезнь, и про лечение всё наврали!
- Так я и не доктор, я - врач!

Одна подруга спрашивает другую:
- Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
- О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
- Но это же ужасно!

- Помогите, доктор, жене все хуже и хуже.
- И пиявки не помогли?
- Увы, нет. Три штуки съела, а от остальных отказывается!

Письмо из Налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и родственники Вашей жены.

- Берримор, что так жутко трещит во всей России?
- Морды чиновников, сэр.

- Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
- Что такое?
- Пиво, рыба, раки.
- Ну да, не сахар!

- Я 20 лет жизни отдал МВД!
- Ты что, служил?
- Нет, я сидел.

Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день. " — И как? — Супппер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!

Две подруги:
- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтобы на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой!
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!..

Из новостей: "5 сентября, около четырех часов утра в Челябинской области произошло землетрясение".
На самом деле, челябинский метеорит пытался улететь назад.

Два мужика в первый день после новогодних каникул:
- Как Новый год встретил?
- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.

Два студента:
- Если декан не заберет свои слова обратно, я уйду из института!
- А что он сказал?
- "Вон из института!"

- Он водку пьет как воду!
- Ну да, кипятит, чай заваривает...

На некоторых сайтах не хватает кнопки "А как я сюда попал?".

У меня в детстве была кукла - не оторвать глаз. Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала...

Ношу кольцо "Спаси и сохрани". Поэтому и холост.

Дапох - древнерусский бог спокойствия.

Женщина - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой.