Раздел «анекдоты» - страница №765

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идет человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина легкого поведения! Совокупляющийся камень!

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978
звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!",
и он обязательно проверит пальцем.

- Почему они развелись?
- Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.

Совет на всю жизнь:
Веди себя, будто ты доверяешь людям,
но никогда не делай этого.

Сегодня в школе завалил первый экзамен, дома сказал родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился!

РЖД планирует заменить привычные плацкартные вагоны на капсульные вагоны, а также проводников на полупроводников

Третьеклассник Толя, который не выполнил домашнее задание, всегда знал, что лучшая защита - это нападение, поэтому вошел в класс, открыв дверь ударом ноги со словами: "Вы че тут, охренели все, что-ли!?"

Когда-то тиражи книг писателя определялись его талантом, а в наше время талант писателя определяется тиражом его книг.

- Хай! Чем занимаешься?
- Снятием порчи по фотографиям, блин.
- В экстрасенсы подался?
- Ага. Мне шлют скрины, а я пытаюсь понять, где засела зараза, которую антивирь почему-то поймать не может.

Не все герои носят плащи

- Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие...
- Знаю, для любви!
- Нет. Для мелкой работы.

В конце зимы люди празднуют Масленницу, а кто победнее - Маргаринницу.

Судя по всему, МОК считает себя Робин Гудом, который отбирает золото у злых и богатых русских и отдает его добрым и бедным американцам, канадцам, голландцам.

Ненавижу, когда орут дети в общественных местах.
У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать. Я.

Всё таки что же надо было изобразить на канадском флаге, что бы потом это пришлось листочком прикрыть?

- С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон — это новое направление в психиатрии.

Инерция. Жара закончилась, но мой организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.

- Решила после шести не есть... Пойду попью борща!

Переписка в анонимном чате знакомств:
- Опиши себя?
- Блондинка.
- Ага, а нос, рот, глаза?
- Есть.

- Сань, а Сань, ты вчера Олимпиаду смотрел?
- Нет, у меня телевизор сдох.
- Прости, Саня, я не знал...

Новый красный Ваниш для маньяков! Идеально удаляет кровавые пятна...

Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на все это, пару раз пытается что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.

Беседуют двое:
- Повышение пенсионного возраста улучшит качество жизни...
- Ага, а брак и халтура улучшат качество продукции!

Пришли к Гавриле хулиганы - ушли "терпилы" от него...

Миланский театр "Ла Скала" и московский "Большой" создали совместный проект "Ласкала Большой".

Страшнее пьяного русского мужика может быть только русский мужик с похмелья.

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них - дура.

- Боже, это прекрасно! Мы понимаем друг друга с полу…
- Сладкого?

Хлеб в России дорожает, а водка дешевеет. И то и другое делают из зерна, а если нет разницы, то зачем платить больше? Пейте водку!

Благодаря T9 и автозамене люди стали желать друг другу сладких псов, приятных сов, примятых слов и помойной ночи.

- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, Пасха.

Телеграмма - это ну о-о-очень тормозная смс-ка.

Володин о Мутко: "Его отличает хорошее знание русского языка, на стройке это крайне важно".

- Кто храбрее и самоотверженнее, кошка или собака?
- Конечно, собака!
- Почему?
- А ты когда-нибудь слышал, чтобы на фронте кошка, обвязанная гранатами, кидалась под танк?!

Кто ты без Т9? Геней, мелеардер и фелантроп.

В Англии поговаривают о бойкоте ЧМ.
Думаю, что они должны сыграть первые три матча, ну а уж потом бойкотировать.
Как они это в основном и делали в последние 20 лет.

В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним", дядя Вася написал пособие "Жена и уход от нее".

Блондинка заказывает пиццу. На вопрос - на сколько частей разрезать: шесть или двенадцать - отвечает:
- На шесть. Двенадцать мне не съесть.

Инструктор по парашютному спорту проводит занятия с новобранцами. Он подходит к одному курсанту, щупает лямки ножных обхватов и говорит:
- Яйца не жмет?
- Нет.
- Как зовут?
- Люся!

Проходил мимо банкомата. Увидел логотип Windows XP. Задумался. Проходил мимо банкомата еще раз. Увидел синий экран. Задумался еще больше.

Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал... расстрелял!

Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.

Мои друзья — полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЕРАМИ.

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе автомобиль. Ох уж этот семнадцатый век!

В отношениях очень часто бывает 4 стадии развития:
1. нет
2. никогда
3. не здесь
4. не туда

Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

- Вовочка ты почему плачешь?
- Папа щенка утопил.
- Какой кошмар.
- А говорил, что мне разрешит утопить!

В России две национальных игры: литрбол и фейсбей.

- У меня очень плохая кожа. Какой уход вы мне посоветуете?
- С достоинством.

- А теперь нужно сохранить файл. Для этого нажми на пиктограмму с изображением дискеты.
- С изображением чего?!