Раздел «анекдоты» - страница №766

Сегодня был в поликлиннике во время приема маленьких детей.
А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад...

Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.

- Поручик, отгадаете загадку?
- С удовольствием, Наташа!
- С удовольствием?! С удовольствием?! Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об "удовольствии", извращенец вы этакий?!

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
— Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
— (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
— (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

Инструктор по парашютным прыжкам подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:
- Яйца-то не жмет?
- Нет.
- Как зовут?
- Оля.

- В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
- И какие у них успехи?
- Они учились на сплошные двойки.
- О чём же они думали?
- Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!

- Между прочим, у меня 128 прыжков с большой высоты. Причем, без парашюта!
- О, да Вы десантник!
- Нет, да я любовник!

- О великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени 2 имени, а у меня только одно?
- Тебе лучше не знать это, Моржовый.

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

Россиянам запретили смеяться и радоваться жизни — в РПЦ считают, что это неуместноНа земле есть одни лишь скорби, поэтому русский человек всегда должен выглядеть скорбящим. Скорбь для русского человека — это радость и блаженство, уверен епископ Скопинский. Он заявил, что радость и смех не подходят русским людям, потому что «у нас другой менталитет».Да как-то и не сильно хотелось.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Гэндальф инструктирует гномов и Бильбо:
- Гоблины - это ужасные и отвратительные существа. У них есть много разных ужасных и отвратительных обычаев. Самый ужасный их обычай - это каннибализм. Из-за него их мясо приобретает совершенно отвратительный вкус!

Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.

- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом?
- Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.

Ограничил себя в мучном, сладком и жирном. Но пришлось добавить в свой рацион алкоголь. Чтобы не чувствовать себя окончательно ущемленным.

К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.

— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
— Уже налил.
— Ты настоящий друг.

- У кого самая тяжелая работа?
- У носков.
- Ты о чем вообще, какие вообще носки!?
- Да они реально целый день на ногах!!!

Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе все-таки подумала - ничего хорошего из сына не выйдет...

А может Роскомнадзор переименовать в Росрыбнадзор?

В пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: "Пора бы прибраться у бегемотов!".

До женщины его мечты она чуть-чуть недомолчала.

Аптека. Покупательница просит:
- Дайте, пожалуйста, противозаточные средства.
- К сожалению, из противозачаточных остался только лейкопластырь!

Жена стоит перед зеркалом и спрашивает мужа:
- Вот скажи, я уродливая или все-таки потрясающая?
- Оба.
- Что значит "оба"?
- Ты потрясающе уродливая!

Современная женщина - это великая тайна, прикрытая макияжем.

На рынке девушка спрашивает у продавца (мужчины):
- Сколько эти часы стоят?
- А сколько дадите?
- Ну... раза 2...

Объявление.
Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.

Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное - жене варить борщ ещё час.

Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как тебе женатым?
- Нормально, только знаешь, мне кажется, что жена вышла замуж намного удачливее, чем я женился!

Народная примета. Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.

- Ты бывал в Кабардино-Бурятии?
- Нет.
- А я была. Там так красиво - горы, воздух!
- Только не в Бурятии, а в Балкарии...
- Дурачок, Болгария - это же совсем другая страна.

Люди, когда вы едите чипсы, задумывались сколько там дряни в себя поглощаете? Я вот нет. Очень вкусно.

- Как насчет уединиться? *подмигивает*
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей "ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим". Уже через наносекунду она придумает другое.

За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах.
В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями - славянами.

- Ну что, решил шкуру свою спасать?
- Ну... А Вы действительно дерматолог?

— Лучше травить тараканов вместе с соседями...
Т. е. , я хотел сказать — сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру... В смысле, тараканы...

Оксана из Химок установила один из мировых рекордов в плавании, приняв пакет за огромную медузу.

- Люся, почему у тебя муж вторую неделю хохочет?
- Сама не пойму. Попросил блинов на Масленицу. Сходила в магазин, купила дешевой аргентинской муки...

Я - автор своей судьбы. К сожалению, писать приходиться ручкой, а потому нет возможности незаметно исправить все свои ошибки.

Под хорошую закуску даже холодный чай на ура идет.

Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.

- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Очковая.
- Почему дрожишь?
- Очкую.

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...

В перерыве в раздевалку зашел Кадыров... В раздевалку Египта.

Врачи - это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.

Такое чувство, что всей стране подарили демо-версию игры "симулятор депутата" - все жрут, пьют, ничего не делают. И длится это 10 дней.

- Моя теща всегда ворчит, когда я пью пиво, а ты бы что выбрал, тещу или пиво?
- Все хорошо, когда на столе в холодном виде!

- Самуил, вам лучше не жениться, но если приспичило, то чем мы с вами не пара?

Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать.