Раздел «анекдоты» - страница №769

К зубному врачу приходит пациент.
- Садитесь!
- Простите доктор, если можно, я зайду в другой раз.
- Вы что, забыли дома деньги?
- Нет, зубы!

- В прошлом году и в этом Президент отвечает на вопросы населения в четверг. Как вы думаете, коллега, почему?
- Ну, знаете ли, в это время года часто идут дождики...

В поезде едут пожилая женщина и парень, поезд заезжает в туннель. Женщина:
- Если вы меня поцелуете, я закричу!
- Я тоже!

- Где отдыхали в этом году?
- Да, как обычно, на исторической родине... в Новгородской области.

Как говорил мне каждый день мой 80-летний дедушка: "К старости боюсь стать занудой".

Советы от бывалых.
Нарезайте кипяток тоненькими дольками, пока амфетамины вас не отпустят.

Статья: "Российское правительство недовольно Интернетом".
Первый комментарий: "Интернет недоволен Российским правительством".

- А у тебя настоящий iPhone?
- Да.
- Гнется?

Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь - сплошной праздник.

Если вы добежали, а там занято - это судьба.

Директор спрашивает секретаршу, как зовут того человека, который на днях факс прислал. Она находит факс, долго и сосредоточенно смотрит в него, затем изрекает:
- А, вот. Синцирелли Йорс. Итальянец, наверное.

- Ефим Лазаревич, говорят, что вы - большой интриган.
- Да? А кто это ценит?

Два солдата:
- Только не говори старшине, что земля круглая, а то еще ровнять заставит...

- Знали бы вы, чего стоила победа над сборной Саудовской Аравии!
- Знаем: пять лет упорного труда... после шестидесяти.

Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня!

Водка - враг солдата. А солдат врагов не боится. Ну, за отвагу!

— Разговор с тобой, как разминирование снаряда времен второй мировой — никогда не знаешь в какой момент и по какой причине рванет.
— Что? Я старая?!

Хозяин бара обращается к официантам:
- Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
- К нам приедет очень важная особа?
- Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.

Во время страшной грозы я взглянул на пенёк. И тут в него шарахнула молнuя. С тех пор, когда начuнается гроза, я все время смотрю на свою тёщу.

- Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать!
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.

Знакомства.
Принц на белом "Мерседесе" ищет принцессу с гаражем.

Почему другие страны, пострадавшие от терроризма, не блокируют мессенждеры?

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.

Забить на все особенно трудно, когда всего нет.

- Уважаемое правительство России, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны...
- Не допустим...

Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну, Вань!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?

- А мне еще ни одна девушка, пришедшая в гости, не отказала! Ну а как тут откажешь, когда мой милый пекинес приносит презерватив в зубах!

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вот тот мушкетер мне просто проходу не дает. Не знаю, как от него избавиться.
- Ничего нет проще, - советует муж, - сними маску.

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
— А давайте мы вам перепокажем!

- Чем отличается русская тройка от шведской?
- В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.

Чем больше я веду себя по-идиотски, тем больше я доверяю человеку.

Любимая, июль такой бесснежный!

Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это уже азарт!

Надпись в морге: "Здесь был я".

- Любимая, ты слишком много куришь!
- Я?!.. Видел бы ты, сколько курит моя мама!
- А я-то думаю, почему ты у меня такого приятного зеленоватого цвета!

Мужик u кот сидят вечером на кухне u беседуют. 
Мужик: 
- Ты представляешь, жена вчера тройню родuла, что теперь делать, даже не знаю. 
Кот:
- Да раздай соседям, u дело с концом.

- Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась!
- Почему же ты мне это говоришь только сейчас?
- Потому что я целый час говорить не мог от смеха.

- Алло, это такси?
- Да, но это речное такси.
- В таком случае пришлите мне катер к подъезду.

– Купила рыбку, назвала Вектория.
– Виктория.
– Нет, Вектория.
– Почему?
– Потому что скалярия!

- Дочь, представь нам своего избранника.
- Это Алик, он модный московский шиномонтажье.

"Я тебя вылечу!" - пообещала Маргарита и конкретно вылетела.

- Вместе мы горы свернем! Ну, или дров наломаем...

Опытная гадалка-экстрасенс: снимаю порчу, венец безбрачия, санкции.

Понравилась баба - решительно молча смотри на нее. Она смотрит на тебя - решительно отведи взгляд. Будь решительным. Бабы любят решительных.

Как бы люди не клялись в верности, больше собаки никто про верность не знает.

Игру "Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба. Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...

Сенсация! Первое издание Конан Дойла на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

- Эй, девушка! Где такие кривые колготки купила?

Воровство в особо крупных масштабах возмущает честных людей, но еще больше - тех, кто ворует, но намного меньше.

Хочу познакомиться по брачному объявлению. Отвечу на письмо с фотографией.
Пейзажи не присылать!