Раздел «анекдоты» - страница №768

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не овец?
- Да там было-то один раз.

Хозяйке на заметку - если в комнате стало слишком душно, охладите воздух до -80 градусов. Углекислый газ выпадет в виде сухого льда, а как известно, именно избыток углекислого газа создает эффект духоты.

У меня оказывается сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.

- Наш банк готов предложить вам иппотеку.
- Может, ипотеку?
- У нас конские проценты.

- Ты правда вышла замуж за этого миллионера по любви?
- Да, правда! Я действительно очень люблю деньги.

Декольте - еще одна форма сохранения материи.

Каждый сомневающийся гражданин России, всего лишь сходив в магазин, может лично убедиться, что проклятый Госдеп США манипулирует не только ценами на нефть и гречку, но уже и до соленых огурцов, скотина, добрался!

Россия держит по качеству своих продуктов питания пальму первенства. Ведь в них больше всего в мире пальмового масла.

Вагина как погода. Когда становится мокро, пора заходить внутрь.

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

Судья спрашивает мужа:
- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
- Да!
- И это стало причиной ваших разногласий с женой?
- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

Аргентинские военные преступники до сих пор скрываются в джунглях Германии.

Хотите пересмотреть наш пенсионный возраст? Только давайте сначала пересмотрим вашу приватизацию и ваши залоговые аукционы.

- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра пресная, к вечеру солёная.

Нынешнему поколению российских людей торжественно обещают, что они никогда не будут жить как на Западе.

Зебра - тоже радуга, просто монохромная.
Её мало, но она в тельняшке.

Парень с девушкой в постели:
- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?

Разговаривают две актрисы:
- Как прошла твоя проба на новую роль?
- Нормально, режиссер только немного покапризничал, что у меня грудь не пышная и ноги холодные!

В психушке. Доктор:
- Поздравляю дорогуша, у нас прогресс!
- И это прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто...

Лаборант в компьютерном классе:
- Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!

Кесарю - кесарево, самураю - харакири.

- Что за узел у тебя на носовом платке?
- Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество.
- И ты заплатил?
- Нет, она забыла дать деньги.

Да не реви ты так, е мое...
Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...

... Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - мое. Но
тогда у меня была всего лишь рогатка.

После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
— Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
— Милая, тебя может это расстроить.
— Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
— Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать....

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что?!

По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы.Из зависти!

В клинике встречаются два друга.
Один другому хвалится:
- Ты знаешь, мне назначили электростимуляцию!
- Да? От импoтенции? Поздравляю! Надеюсь, жена будет очень рада?
- Только не моя...

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
— Знаете, знаете...

Он долгие годы искал идеальную женщину. И нашел ее.
Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.

Друзья! За все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!

Не переживай из-за того, чего ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть.
Ведь мы не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся по погоде...

- Здравствуйте, я тот самый человек, который вчера смог избавиться от алкогольной зависимости. И в этом мне помогли мои друзья... Сволочи!

С утра в магазине попросил "Бон-акву" безалкогольную. Только увидев улыбающуюся продавщицу, понял, что что-то не так. Хотел-то я негазированную.

Блин, сбрил бороду! К чему теперь гарнитуру цеплять, когда без майки за компом сижу?

В классе Коли Валуева классный руководитель тоже сдавал деньги на ремонт школы.

Каждая девушка состоит из прелестей и претензий. Умная умеет сохранять баланс.

Если ваши соседи перестали ночью громко смотреть телевизор, по выходным у них не орет музыка, не слышно ни дрели, ни пылесоса, это совсем не значит, что они стали вдруг всех уважать. Может, они за праздники пропили все свое имущество.

Хроника происшествий:
- Ехавший вчера из города на кладбище катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб и разбились. Водитель и покойник чудом остались живы.

Задержали прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...

- Вчера с девушкой своей поругался.
- А что случилось?
- Да ехали в автобусе и на ей - на стекле написал I Love You...
- И что такого?
- Да oна просто не любит когда ее за очки трогают...

- Поговорим о собаках...
- Давай. Вчера тёщу, с бaлкона скинул... Ни разу не гавкнула.

- Вы страдаете алкогольной зависимостью?
- Ну почему же сразу "страдаете"?

Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из
города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю – нет, все на месте, на
работу с портфельчиками спешат...

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.

Всякий раз я с удовольствием убеждаюсь, что и у женщин только одно на уме!

Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

- Ну что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

Спиваться когда что-то случилось - удел безвольных слабаков.
Истинным ценителям не нужна причина.