Раздел «анекдоты» - страница №781

- Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать!
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.

Знакомства.
Принц на белом "Мерседесе" ищет принцессу с гаражем.

Почему другие страны, пострадавшие от терроризма, не блокируют мессенждеры?

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.

Забить на все особенно трудно, когда всего нет.

- Уважаемое правительство России, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны...
- Не допустим...

Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну, Вань!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?

- А мне еще ни одна девушка, пришедшая в гости, не отказала! Ну а как тут откажешь, когда мой милый пекинес приносит презерватив в зубах!

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вот тот мушкетер мне просто проходу не дает. Не знаю, как от него избавиться.
- Ничего нет проще, - советует муж, - сними маску.

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
— А давайте мы вам перепокажем!

- Чем отличается русская тройка от шведской?
- В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.

Чем больше я веду себя по-идиотски, тем больше я доверяю человеку.

Любимая, июль такой бесснежный!

Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это уже азарт!

Надпись в морге: "Здесь был я".

- Любимая, ты слишком много куришь!
- Я?!.. Видел бы ты, сколько курит моя мама!
- А я-то думаю, почему ты у меня такого приятного зеленоватого цвета!

Мужик u кот сидят вечером на кухне u беседуют. 
Мужик: 
- Ты представляешь, жена вчера тройню родuла, что теперь делать, даже не знаю. 
Кот:
- Да раздай соседям, u дело с концом.

- Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась!
- Почему же ты мне это говоришь только сейчас?
- Потому что я целый час говорить не мог от смеха.

- Алло, это такси?
- Да, но это речное такси.
- В таком случае пришлите мне катер к подъезду.

– Купила рыбку, назвала Вектория.
– Виктория.
– Нет, Вектория.
– Почему?
– Потому что скалярия!

- Дочь, представь нам своего избранника.
- Это Алик, он модный московский шиномонтажье.

"Я тебя вылечу!" - пообещала Маргарита и конкретно вылетела.

- Вместе мы горы свернем! Ну, или дров наломаем...

Опытная гадалка-экстрасенс: снимаю порчу, венец безбрачия, санкции.

Понравилась баба - решительно молча смотри на нее. Она смотрит на тебя - решительно отведи взгляд. Будь решительным. Бабы любят решительных.

Как бы люди не клялись в верности, больше собаки никто про верность не знает.

Игру "Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба. Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...

Сенсация! Первое издание Конан Дойла на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

- Эй, девушка! Где такие кривые колготки купила?

Воровство в особо крупных масштабах возмущает честных людей, но еще больше - тех, кто ворует, но намного меньше.

Хотите выиграть новый iPhone? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
Поскребите здесь монеткой.

Хочу познакомиться по брачному объявлению. Отвечу на письмо с фотографией.
Пейзажи не присылать!

Зачем нам открывают новых поп-звезд не утилизируя старых?

Мужик приходит к гадалке, садится напротив огромного кристалла. Гадалка приступает к делу:
— Как мне говорит мой кристалл, вы отец двоих детей:
Мужик уверенно перебивает ее:
— Вы хотите сказать, троих детей!
Гадалка улыбается в ответ:
— Это вы хотите так сказать!

— За что вы так ненавидите русских?
— У них слишком много комплексов!
— Каких?!
— Зенитно-ракетных ...

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

- Не свисти - денег не будет!
- Да ерунда все эти поверия. Вон, Федька, чем больше свистит - тем
больше бабок.
- Гонишь!
- А вот и не гоню - он в ГИБДД работает.

В оперный театр приходит молодая певица:
- Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?

Через несколько дней после свадьбы новоиспеченная жена говорит мужу:
- Дорогой, теперь, когда мы поженились, я хочу, чтобы ты уволил свою
секретаршу.
- Ну зачем же так? Ты ведь и сама когда-то была секретаршей.
- Вот-вот, именно поэтому я и хочу, чтобы ты ее уволил.

Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну, проходите на балкон, работайте.
Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык выпал я.

"Кашу маслом не испортишь" - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.

Если говорят, что вы живете в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы в ней на положении раба.

Чтоб ты жил на одну рекламу.

- А индийские фильмы ужасов бывают?
- Бывают.
- Неужели смотрел?
- Ага.
- И как?
- Да все как обычно - поют, танцуют... Но просто ужасно!

Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?

- Проститутка. Наркоман. Проститутка.
- Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

Русские президенты настолько суровы, что записывают новогодние обращения на 12 лет вперед...

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.

Один мальчик очень хотел подрасти и каждый день висел на турнике, привязав к ногам вес.
Выше он не стал, но теперь, когда у него чешется колено, он может его почесать не наклоняясь.

- Мужики, а я качаюсь!
- Что-то не заметно!
- Да? Значит, нипелек спускает...