АНЕКДОТЫ ПРО ТУАЛЕТ

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Детская секция карате. Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто Андрей, над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
На перерыве малыш подходит к Геннадию и спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, мне можно в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий попросил называть его просто "Гена".

- Камень-ножницы-бумага?
- Шутливо предлагали выбор на входе в платный туалет.

Идет мужик в туалет, а кассирша говорит:
— Мужчина, вы не видите, туалет платный?
Мужик спрашивает:
— Сколько?
— Ну, все зависит от длины... если у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см, то 20 рублей.
Мужик протягивает 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
— Охохо...
— Что охохо, сдачи 95 рублей давай!

- А давайте запретим людям ходить в туалет.
- Ээээ, не получится это, как бы, биологическая потребность.
- Да... Жаль, ну давайте тогда хотя бы налог на это введем.

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и говорит:
— О, в туалет свет провели!

Летит самолет. Тут командир задает загадку молодому второму пилоту:
— Я пока пойду в туалет, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолета?
Ну, молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то ничего никуда не денется, а значит, вес останется прежним".
Так и доложил командиру.
А тот и отвечает:
— Дурак ты, молодой! Конечно, уменьшится! Ведь пока я ходил, самолет сжег топливо. А ты всё о г...не думаешь.

Командировочный в Одессе.
— Подскажите где здесь туалет.
— А вам зачем?

Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет!
- А зачем тебе глобус?
- Ну, знаете, такое настроение, на весь мир насрать хочеться!

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

Идя навстречу больным, поликлиника №1 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.

— Холмс, сегодня ночью со мной происходили странные вещи. Пошел я в туалет, открываю дверь, свет сам зажегся, выхожу сам выключился. Что бы это могло быть?
— Элементарно, Ватсон, просто Вы опять пошли справлять нужду в холодильник!

Уронил человек 100 рублей в деревенский туалет.
- ну че, не полезу же я туда из-за 100 рублей.
Кидает туда ещё 1000 рублей.
-Вот, другое дело, из-за 1100 можно и залезть

Парень в кафе говорит приятелю:
- Интересно, почему девушки всё время ходят в туалет парами?
Сидящий рядом офицер, задумчиво:
- Это фигня... У нас мужики в сортир взводами ходят.

Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
- Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...

- Немедленно открывайте! Иначе мы выломаем дверь!
- Не ломайте. Я какаю. Найдите себе другой туалет.

Чопорная английская старая дева устраивает прием. Подзывает свою служанку и говорит:
— Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками это, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приема леди подзывает служанку:
— Мэри, кажется, я просила вас разложить щипцы.
— Я разложила...
— И где же они?
— В туалете, мэм!

Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
- Можно без очереди? Мне только спросить...

С утра поспал на работе.
Днём, в разгар совещания, сходил в туалет.
Вернулся из туалета, показал фак начальнику.
Хорошо работать на удалёнке.

На приёме у психотерапевта:
— Я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, доктор, мне срочно надо в туалет!
— Ну что ж, располагайтесь поудобнее, давайте об этом поговорим.

Мужчиной быть легче потому что...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
5. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
9. Гараж и пульт телевизора твои и только твои.
10. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Парень спрашивает девушку:
— Дорогая, ты что, меня стесняешься?
— С чего ты взял?
— А зачем ты когда в туалет ходишь, кран включаешь?
— А я не включаю

Приходит мужик к урологу и жалуется:
- Доктор, когда я просыпаюсь, у меня стоит!
- Так что вы жалуетесь? - Удивляется уролог - Ведь это хорошо, что у вас по утрам стоит!
- А потом я иду в туалет, и он падает!
- Ну не вечно же ему стоять!
После секундного молчания:
- Так он в унитаз падает…

Идет джентльмен по пустыне, конца края не видно. Захотелось ему в туалет, а иначе
он но может — джентльмен. Навстречу ему идет караван.
— Сэр! — спрашивает джентльмен караванщика. — Вы не подскажете, где здесь
туалет?
Караванщик задумался:
— А какой сегодня день?
— Понедельник, сэр.
— А! Ну тогда до четверга — прямо, а потом налево…

Идёт Лёха по Красной площади, тут ему приспичило в туалет "по большому". Ну садиться он прямо...
читать полностью

Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет.
подробнее

— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили...
читать полностью

Я:
- Глянь, я научил цыпленка говорить.
Он:
- Ну-ка, покажи.
Я:
- Назови математическую...
читать полностью

Моя собака постоянно ходит со мной в туалет и мне казалось это странным до тех пор,...
читать полностью

Перемена в школе. В коридоре учительница разговаривает с директором. Подходит мальчик:
- Марь Иванна, а Вовочка курит...
читать полностью

На балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет. Победил поручик Ржевский...
читать полностью

Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?
подробнее

Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.
подробнее

Российская Федерация. Дальневосточный регион. АЗС. На стене указатель со стрелкой «Туалет». Идешь по указателю за угол....
читать полностью

Пошел на собеседование в организацию. Менеджер по персоналу рассказывает, какая у них крутая и престижная компания...
читать полностью

Маленький город - это такой, в котором, если ты захотел в туалет, то всегда успеешь добежать...
читать полностью

- Извините, но в настоящее время вы нам не подходите, мы вам перезвоним.
- Женщина, просто возьмите...
читать полностью

Армия отбирает у мужчины время, сэкономленное на очереди в туалет.
подробнее

Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идешь не в туалет и даже не умываться,...
читать полностью

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.
подробнее

Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем...
подробнее

- А это что такое?
- Сачок.
- А зачем сачок на космической станции?
- Вдруг туалет засорится, руками...
читать полностью

- Циля! Цилечка!?
- Шо, Лева?
- Зайка моя, ты таки пойдешь в туалет?
- Нет!
- Ну тогда я...
читать полностью

- Девочка! А что ты ешь на завтрак?
- Макароны.
- Хм! Ну, а что ты ешь на...
читать полностью

В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется... Никогда я еще...
читать полностью

Только что к нам в магазин зашел сотрудник ДПС, представился и спросил хотим ли мы посодействовать...
читать полностью

Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три...
читать полностью

Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он...
читать полностью

Народные приметы. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с...
читать полностью

Я теперь понял, почему над лифтом на панели загорается то треугольник вершиной вверх, то вершиной вниз....
читать полностью

Захожу сегодня в туалет, а там, на бачке, бумажка уже помятая, подготовленная. Мысленно поблагодарил человека.
Взял...
читать полностью

- Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!
подробнее

Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет тоже с телефоном, а позвонишь трубку не берет,...
читать полностью

- Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!
-...
читать полностью

Новость о том, что авиакомпания "Победа" запрещает меняться местами пассажирам, чтобы было удобно идентифицировать их после...
читать полностью

Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна...
читать полностью

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
подробнее

Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и...
читать полностью

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите...
читать полностью

Слепой мериканец прилетел в Россию. По дороге в гостиницу
пожаловался, что едут слишком долго. Ему ответили:
- А...
читать полностью

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов...
читать полностью

На самом деле жидкости в самолёт запрещено проносить для того, чтобы не было длинных очередей в...
читать полностью

Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
— Сидорова, ты где?
— Я...
читать полностью

Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием...
читать полностью

Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашел.
подробнее

- Степа, я уже второй год читаю ту книгу, а все никак не могу дочитать.
- Ваня,...
читать полностью

Учительница:
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
подробнее