Раздел «анекдоты» - страница №815

Самая лучшая игра - хоккей: надаешь кому-нибудь клюшкой по башке, и тебе за это всего две минуты дадут!

- Тебе очень идет это ожиренье.
- Может ожерелье?
- Нет.

Вот угощайся — бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.

Самая лучшая одежда для женщины - это объятия любящего ее мужчины.

Блин, сколько раз твердили миру - сначала откопай номер, потом остальную машину...

- Что общего между проституткой и старшим инспектором налоговой полиции?
- И в том и в другом случае тебя #бут профессионалы.

Если муж бьет жену, то это беспредел. А если жена бьет мужа, то за дело.

Когда бреется мужчина, он смотрит на свое лицо, а когда женщина - черте куда.

- Странно. Смотри, у меня русские буквы на клавиатуре стерлись, а английские - как новенькие.
- Ну и что странного? Ты же английскими почти не пользуешься.

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...
А мы будем вас хотеть!

Пока Америка размещает у наших границ свои системы ПРО, мы размещаем в центрах их столиц своих олигархов.

Англичанин попал в московское метро. Садится и кладет рядом свою шляпу. Тут заходит мужик и садится рядом.
- Сэр! Вы сели на мою шляпу!
- А вы что, уже выходите?

"Генеральская дочка" - мелодрама о том, как дочь генерала пошла служить в армию, и кто из этого получился.

Трехлетняя дочка дает папе грушу :
- Папочка, поешь !
Он берет у нее грушу, начинает есть. 
Она, смотря на него с обидой, и говорит :
- Папа, поешь! 
Он в непонятках, начинает есть активнее. 
Дочь уже почти в слезах: 
- Папа! Поешь !!
Он ей: 
- Доченька,  да в чем дело, я ем же!? 
- Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Степа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...

- Женщина вы мне нравитесь.Я хочу с вами переспать.
- Да вы что я не сплю с первым встречным!!!!
- А я вам 1500 р заплачу.
- Я что вам проститутка?Я порядочная,замужняя женщина!!!!!!
- Ну а сколько тогда?
- Ну хотя бы тысяч пять...

Надеваю трусы китайские, не пойму, где перед, где зад. Замечаю пришитую бирку с надписью "Muden". Перед, значит.

Один футбольный тренер спрашивает другого:
- Как дела, что новенького?
- Да вот, свадьбу у дочери скоро будем играть.
- По какой схеме?

Непростительная небрежность - это когда после допущенной тобой небрежности прощать тебя уже некому.

Он был такой лох, что в детстве его били даже в музыкальной школе!

Каждая девушка ждет именно принца на белом коне, но не каждая при этом - принцесса. А крайние, опять же, мужчины.

Продам четырнадцатидерьмовый монитор.

Предусмотрительные люди празднуют успех до начала работы. Успехов-то можно и не достичь. Но состоявшийся праздник уже не отнимешь.

- Ты кровать заправил?
- Да, полный бак!

Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? это значит, что если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!

В ресторане:
- Официант, я хотел бы расплатиться!
- Ну попробуйте... А я посмотрю, как у вас это получится...

Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:
Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее
пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не
знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.

Хозяйка дома своему соседу по столу:
- Вы деловой партнер моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

Один мужик другому:
- Ну, как тебе моя жена?
- Та... Не очень...
- А сколько бы ты за неё дал?
- Та нисколько б не дал...
- Всё, договорились - забирай!

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не овец?
- Да там было-то один раз.

Хозяйке на заметку - если в комнате стало слишком душно, охладите воздух до -80 градусов. Углекислый газ выпадет в виде сухого льда, а как известно, именно избыток углекислого газа создает эффект духоты.

У меня оказывается сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.

- Наш банк готов предложить вам иппотеку.
- Может, ипотеку?
- У нас конские проценты.

- Ты правда вышла замуж за этого миллионера по любви?
- Да, правда! Я действительно очень люблю деньги.

Декольте - еще одна форма сохранения материи.

Россия держит по качеству своих продуктов питания пальму первенства. Ведь в них больше всего в мире пальмового масла.

Вагина как погода. Когда становится мокро, пора заходить внутрь.

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

Судья спрашивает мужа:
- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
- Да!
- И это стало причиной ваших разногласий с женой?
- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

Аргентинские военные преступники до сих пор скрываются в джунглях Германии.

Хотите пересмотреть наш пенсионный возраст? Только давайте сначала пересмотрим вашу приватизацию и ваши залоговые аукционы.

- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра пресная, к вечеру солёная.

Нынешнему поколению российских людей торжественно обещают, что они никогда не будут жить как на Западе.

Зебра - тоже радуга, просто монохромная.
Её мало, но она в тельняшке.

Парень с девушкой в постели:
- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?

Разговаривают две актрисы:
- Как прошла твоя проба на новую роль?
- Нормально, режиссер только немного покапризничал, что у меня грудь не пышная и ноги холодные!

Лаборант в компьютерном классе:
- Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!

Кесарю - кесарево, самураю - харакири.

- Что за узел у тебя на носовом платке?
- Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество.
- И ты заплатил?
- Нет, она забыла дать деньги.