Раздел «анекдоты» - страница №815

- Папа, а что такое женское лоно?
- Ну, это такая штучка у них между ног.
- А мы сейчас поедем на лоно природы, значит, в эту штучку?!

МОК нашел допинг в крови у норвежского спортсмена, потом присмотрелись - оказалось русский...

В семье евреев произошел скандал, сын купил пакет на кассе.

Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах.
Думаю это неспроста.
Видимо дело идет к отмене зарплат!

Помню в детстве негодовала почему терминал для пополнения мобилы берет комиссию, думала машины копят на восстание машин

У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий.

У дверей мужчина, просится домой.
Пьяный и красивый, жалко что не мой

Элтон Джон приехал с концертом в Россию.
И обратился к организатору.
— Где у вас в стране можно познакомиться с геем? Как их вычислить в толпе?
— Они объезжают пробки по встречке и снова пытаются втиснуться в ряд.

Любители халявных суши в соцсетях - самая наглухо отбитая аудитория. Если устроить соревнования по дракам в яме с говном, где призом будет 8 роллов филадельфия, участники ради этого из-под Читы придут пешком. В пути питаясь кореньями, чтобы сэкономить.

Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича.
- Алло, это Тарас Гарбузенко?
- Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером.

Ты никогда не замечал, какие все вокруг оптимисты, когда проблема касается тебя?

Всем хорошо, когда конец хороший.

Пока в Европе зарабатывают один несчастный евро, в России кто-то зарабатывает целых 80 полновесных рублей.

- А в чем отличия между женщиной за пятьдесят и женщиной за семьдесят.
- И в чем же?
- Женщины за пятьдесят дешевле.

Русский народ самый сообразительный, особенно на троих...

- Бабушка, а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен хрен!

"Сэкономил" - это когда купил в супермаркете салат с уценкой 50%, половину съел, а половину выбросил.

Кухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины — что там проходят их лучшие годы!

- Вот вам мельдоний, и чтобы объект был сдан вовремя!
- Баловство все это, Виталий Леонтьевич, нам бы водочки...

Мировые новости: агенты Путина подбросили в парки Великобритании пузырьки с настойкой боярышника.

- Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись.
- Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться.
- Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были.
- Тот же совет.

В примету, что Новый год нужно встречать без долгов - верят только те, кто занимали небольшую сумму. Те, кто занимали много - как правило, вообще не суеверные.

- Смайлик видишь?
- Нет.
- И я не вижу. А он есть.

- Заходим вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!".
- А ты, почему не смеешься?
- Пришлось есть.

- Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?
- Нет, это же не большие яйца!
- А откуда вы знаете про яйца?
- Да танцуете вы не очень...

Раскрутим Ваш антиспамовый фильтр с помощью нашей рассылки!

- Хочу сделать отделку загородного дома в японском средневековом стиле с элементами hi-tech.
- Это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?

Я могу успокаивать и убеждать других, в том, что все наладится, устроится, что все будет хорошо. Но есть один человек, с которым этот номер не проходит … Это я сам.

- Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо... 
- Света, честно? 
- Честно. 
 - Почувствовал, как сдавило горло...

Ночью ее лишили невинности, утром - наивности...

- Не нравится мне, когда девушки налысо стригутся.
- Ну почему же, это очень стильно!
- А у меня первая мысль о вшах...

Парень с девушкой:
- Девушка, может познакомимся?
- Вы мне не нравитесь.
- А знаете почему?
- Почему?
- Потому что у вас косоглазие.

В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры.
Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.

У нас все считают, что все дураки и каждый уверен, что он не в счет.

Чем больше у женщины грудь и глубже декольте, тем тяжелее мужчине запомнить цвет ее глаз.

- Доктор, посмотрите, у меня после операции шов остался.
- Это рот.

Люблю перемены.
Когда, например, пятницу сменяет суббота. Или субботу - воскресенье. А к остальным переменам отношусь с опаской.

Вот мне нравится, когда парни мне делают замечания, что некрасиво, когда девушка ругается матом. А типа когда здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха?!

- Ты, конечно, извини, но я твоих взглядов не разделяю.
- А с чего это ты решил, что я разрешил бы свои взгляды делить?

В одесском аэропорту по коридору, разделенному стеклянной стенкой, навстречу друг другу идут пассажиры, прилетевшие из Израиля, и улетающие в Израиль.
И, глядя друг на друга, крутят пальцем у виска...

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

В аптеке:
- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трех и более - диссертация.

- Можно ли жениться в сорок с небольшим?
- Да. Но лучше в тридцать и с большим.

Вчера разобрал елку. В правом подреберье радостно дернулась печень.

— Есть ли для российской экономики свет в конце тоннеля?
— Есть, но его вот уже который год закрывает фигура премьера Медведева.

У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка – вся прекрасная половина человечества.

- Парадокс студенческой жизни:
учить надо - лень не позволяет,
спать лечь - совесть не позволяет.
Поэтому сижу, ем...

Беседуют две доярки на ферме: - Слышала, нашего-то, Ваньку-скотника, в городе триппером наградили! - Тоже мне!.. Нашли, блин, кого!.. Этот иль пропьет, иль потеряет!

Дочка проснулась ночью, просит:
- Папа, принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю…