Раздел «анекдоты» - страница №818

- Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
- А в чем причина?
- Гололед.

- Кто это два часа бормочет: "Не ешьте эту колбасу?".
- Это папа из туалета.

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.

Смотрю я, Наденька, на Вас... а водки-то мы мало взяли...

Иду вечером по улице. Вижу , фонари погасли ,и думаю : -" АХ, ФОНАРИ АФОНАРЕЛИ !!!!"

О чем спорят мужчины.
- Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за одной всегда идет другая...
- Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет.

- Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили!
- Что, так и сказали - автомобили?!

У парня родители уехали на дачу и он уговаривает прийти девушку к себе домой:
- Пошли ко мне, музыку послушаем.
- Послушаем?! И ничего не будет?
- Нет.
- А если мне не понравится?
- Ты встанешь, оденешься и уйдешь.

Будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя...

Люди перестали въезжать в анекдоты, думают, что это новости.

Я поняла, что мне напоминают ряженые елки в ноябре. Это как если бы невеста за полтора месяца до свадьбы везде шастала в белом платье и фате.

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

Когда человек убегает на четвереньках, то он бежит не только со всех ног, но и со всех рук.

- Сколько пенсионеров нужно, чтобы заменить одну электрическую лампочку?
- Только один, но на это может уйти весь день...

Объявление:
- Хочу маленькую собачку.
Подпись: "Большая собачка".

Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.

В тюрьме. 
- Ты за что сидишь? 
- За взятку. 
- Хм… А бесплатно сесть не пробовал?

От зарплаты до зарплаты - вечность.
От квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил.

Да, при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!

Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это все фигня!

- Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь! Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь!
- Это невозможно!
- Ты что, ее так любишь?
- Нет, шубу купил с рассрочкой на два года...

Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
— Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
— Ну как какой — это скотина на дороге!
— Ну, и где он устанавливается?
— Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...

В России для того, чтобы быть богатым человеком, нужно всего ничего. Ну, например, ежегодно асфальтировать один километр МКАД. Причем каждый год один и тот же…

— У меня тёща ангел! 
— Повезло! А моя ещё живая!

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

Эмигранке из России очень пригодились в Колумбии навыки фасовщицы.

На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка:
- Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
- А я ме-е-естный!

Наполеон сошел с ума, когда узнал, что он - коньяк.

В больнице:
- Извините, вы умерли?
- Да.
- Вы не могли бы быть мертвым в другом месте? У нас - обед.

Паркур - это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.

Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: "У меня столько нет!".

- Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
- Пятерку.

Отморозков разморозить просто: их надо замочить.

- Острый ум, хорошие манеры, безупречный внешний вид и регулярное пьянство по выходным - вот что украшает женщину...
- И кот!
- И кот, разумеется!

Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе на шею.

Бомжи-романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.

- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелек.

Быстро выпитая рюмка не считается налитой.

В день пуска в Ростове-на-Дону бесшумных трамваев погибли 14 старушек.

Если ты признаешься в одном преступлении, второе тебе повесят бесплатно.

Восковая фигура Мелании Трамп появилась в музее мадам Тюссо, что очень разнообразило личную жизнь ночного сторожа заведения.

Первого апреля Штирлиц по традиции разыграл профессора Плейшнера. На этот раз Плейшнер достался детскому дому.

Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.

— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике? 
— Три раза. 
— Всего? 
— Ну, так это за день. За месяц больше.

— И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди! " и мальчик бросил костыли и пошел.
— А что мальчика было-то?
— Насморк.
— А костыли почему?
— Бабушке нес.

Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика спрашивают:
- А что обычно бывает под елочкой?
Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает:
- Маслята.

Дятлам, тем, хорошо. Самки дятлов в интимные минуты никогда не жалуются на головную боль. Понятное дело, при таком способе добывать пропитание - кто бы им поверил?

- А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу?
- Знаю, оттягивать гнев от правительства.

Часто, когда вам задают вопрос про политику, ответ "я не знаю" является признаком наличия ума.

У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!