Раздел «анекдоты» - страница №818

Никакую слабость нельзя победить никакими силами. Особенно, если это твоя слабость и твои силы.

Безусловно боготворить женщину необходимо, но и регулярно проводить плановое техническое обслуживание образа кому-то надо.

Когда Сергей Зверев на масленицу шел домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!

- Моя бабушка, когда я был маленьким, рассказывала мне страшные эротические сказки, а когда вырос - стала их показывать.

Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются.

- Что ты делаешь?
- Разговариваю с компьютером.
- И часто ты с ним разговариваешь?
- Только когда холодильник на меня обижается.

Самое быстрое животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

Чем больше людей лезет в твою жизнь, тем быстрее она дает трещину.

А помнишь ты не перепостила "Перешли 25 друзьям и найдешь вечную любовь или останешься одна!"? Ну вот, короч.

— Я к вам по поводу работы… — 90х60х90? — 486000! — Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…

Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы
не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в
водопровод.

— Беру свои слова обратно... 
— Ты решил извиниться? 
— Нет! Я придумал новые!

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
— А что, раньше никак нельзя?!

- Чем твой сегодняшний день отличается от предыдущих?
- Дата другая.

— А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей?
— Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом - и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

А полные драться не любят, потому что бегают плохо.

Идет баба Яга по рельсам. Сзади засвистел паровоз... Она, не оборачиваясь, говорит:
- Хм, порядочные девушки на свист не оборачиваются.

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики!

- Объявление! Телефон, украденный у жены генерального прокурора просьба вернуть за вознаграждение... минус два-три года от общего срока.

Мальчики, не обманывайте девочек. Во-первых, обманывать — это не по мужски. Во-вторых, девочки съедят вам за это весь мозг чайной ложечкой.

Гады,кто сожрал мою жену!??-кричал Иван-Царевич на французком корпоративе...

- Вчера разбил любимую пластинку жены.
- Из винила?
- Куда там, до сих пор дуется.

- Папа, папа! А почему бабушка зигзагами бежит в лес?
- Не спрашивай, сынок, подай лучше еще одну коробку с патронами!

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.

В старых советских фильмах партийного работника всегда можно было узнать по холеной морде.

Чем русский отличается от цыгана?
Цыган никогда не хает тех, у кого он коня своровал...

- У тебя голова - как компьютер!
- Да! Умная!
- Не умная! А квадратная!

Потерял самоуважение? У других можешь не искать.

Во Франции Билу Гейтсу был присвоен дворянский титул. Теперь его полное имя - де Бил Гейтс!

По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.

Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег...

Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать.
Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала.

- Народ, а какое максимальное наказание для животных?
- Шашлык.

Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто...

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

В России три беды: дураки, дороги и сборная по футболу...

- Я слышал, ваша жена - режиссер?
- Да.
- А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
- Она работает дома, ставит семейные сцены.

Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает:
- А зачем у моста перила?
Мама:
- Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал.
Папа:
- Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.

Иногда бессонница - единственная возможность побыть наедине с собой.

Грядет сессия. Цены на вазелин растут.

Глядишь, сегодня и раскроется его звезда.

- Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.

Если какой-то человек странно одевается — это дурной вкус. 
Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность. 
Если 1000 человек странно одеваются – это мода.

В магазине:
- Могу ли я чем-нибудь помочь?
- Да, я вот тут, присмотрел телек…
- Хороший выбор! Эта модель отличается повышенной…
- На стреме постоишь?

- Мама, у меня для тебя хорошие новости.
- Вовочка, у тебя пять по алгебре?
- Я сказал хорошие новости, а не волшебство...

В офисе маленькой фирмочки.
Один сотрудник другому:
- А какой сегодня день?
- Рабо-о-о-очий...