Раздел «анекдоты» - страница №817

Похудела, как дура к лету, а теперь ходи мерзни: ни лета, ни жирка, чтобы согреться.

Раньше, когда я была маленькой, когда к нам приходили гости, а потом уходили, я кричала им: "скатертью дорога!" думая, что это типа "счастливого пути!".

Хомячки умерли от ожирения, но счастливые...

Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путем.

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!

Моя голова работает как часы, но иногда оттуда неожиданно выскакивает кукушка.

В обороне гости не отсиживались, за атакой в карман не лезли.

Доктор:
- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.
Больная:
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

- Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
- Давай с хорошей.
- Нам сделают скидку в автосервисе...

Ночью очень тёмной,
Когда все будут спать,
Встану я тихонько
И пойду пожрать.

Годовщину диеты она отметила в узком кругу хулахупа.

Одно из самых полезных животных — свинья. От неё можно использовать абсолютно всё — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

- Вот молодежь пошлa! Дочкa в 16 лет шляется всю ночь по дискотекaм, хрен знaет, чем зaнимaется, a мaму с 30-тилетием поздрaвить зaбылa!

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Ужас берёт, когда барыня, красноречием и умом не блещущая, пытается мысли свои излагать, заставляя мозг царский пытаться уразуметь сию несуразицу.

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда

Совесть - она такая. Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.

Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
— Маша, а миллион — это сколько нулей?
— Шесть!
Новый русский, обращаясь ко второму:
— Ну вот, я же говорил, что два миллиона — это двенадцать нулей!

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету, только из капусты.
- Ну, тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

- Дорогая, а давай, на травке полежим, на солнышке понежимся - лето ведь! 
- Ты что, дурак?! Мы же рыбы!

Умер создатель Т9
Земля ему пуховик.

- Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти?
- Если ты девушка, то можно.

- Я как-то тоже пытался выращивать себе еду . Но нигде не нашёл семян шашлыка ...

У моего друга настолько завышенная самооценка, что он специально ездит за машиной дпс и всем говорит, что его сопровождают!

И какой щенок борзой не мечтает стать взяткой.

Этот момент, когда время 12 ночи, а у соседей орет музыка, а ты в замешательстве, потому что играют нормальные треки.

- Ти нэ прэдставляишь, Гогия, как тяжело потерять жену!
- И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно.

По случаю отъезда срочно продается пуховая коза с маленьким малышом и козел-производственник.

В Китае выведен на орбиту искусственный спутник Земли с человеком на борту. Человек попал на борт случайно.

Когда я не могу уснуть я считаю до пяти, а иногда и до пол шестого.

Петр Порошенко заказал себе костюм с перхотью.

Детский сад «Трудовик». Хочешь спать - построй кровать.

— А теперь я познакомлю тебя со своей семьей. Это мама, Наталья Петровна. 
— Очень приятно! 
— Это бабушка, Анастасья Викторовна. 
— Добрый вечер, вы замечательно выглядите! 
— Это прабабушка, Антонина Евлампиевна. 
— Ух ты. Рад видеть… 
— Это прапрабабушка, Евгения Карловна. 
— Ээ… 
— Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна. 
— Милая, а мужчины у вас в семье были? 
— Конечно, были! У нас они просто долго не живут…

- Джим, почему ты носишь ботинки на три размера МЕНЬШЕ, чем нужно?
- Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни - это когда я вечером снимаю ботинки...

Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожены к ее матери. 
Мама: — Вова, яблоко будешь? 
Он: — Нет, спасибо. 
Девушка: — Я буду. 
Мама: — Нет, доченька, оно не мытое.

- Батюшка отпустил мои грехи.
- Не переживай, погуляют и вернутся.

- Повёлся на рекламу, купил умные часы... Весь вечер учили, как мне надо жить!

Чтобы приручить медведя, первый коробок мёда пчёлы толкнули ему бесплатно!

Видел рекламу: "Утро с Нескафе - созданы друг для друга!" Ага. Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке, как ничто другое.

Последний аргумент женщины в споре: - Мы оба виноваты, но не Я!!!

Когда в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км/час.

- Почему официант постоянно бегает в туалет?
- Не давайте ему так много на чай.

Муж помогает жене разложить, вернувшейся из магазина, разложить седержимое пакетов:
- Ну, дорогая, и зачем ты накупила столько небухла?

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой. С тех пор я на рыбалку не прошусь, жена меня сама отправляет. Держите совет, мужики.

Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре
настенные часы начинают отбивать новый час.
- Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.

Странные существа люди: собираются в семьи, нации, государства, и при этом мечтают о свободе...

Анкета при приеме на работу. В графе "каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет" записал: "Однажды месяц не пил".

Снесла курочка дедушке яичко.
Начисто снесла!

- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей!
- Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?