Раздел «анекдоты» - страница №831

Муж обучает жену вождению и говорит: - Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...

Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...

- Один футбольный арбитр как-то попал в жюри конкурса имени Чайковского.
Так на первой же минуте он удалил его участников за игру руками.

Работай, не покладая сил, и копи деньги! И тогда в старости ты сможешь позволить себе вещи, о которых мечтают в молодости.

С годами пары, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...

Найти себя в интернете сегодня намного легче, чем в жизни.

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Немецкого композитора Мендельсона звали Феликс, но многие женатые мужчины его называют по-другому.

В Древней Руси шоу-бизнес не знал слово "постель". Бытовало выражение: "Язык до Киева доведет!".

В Эстонии приспущены флаги, объявлен траур

Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
— Ты не вышел из своего "В контакте", что мне делать?
— Ну так выйди за меня.
— Я согласна!

Теща приехала в гости, сидит за столом и кушает. Подходит внучек и спрашивает: - Бабушка, а за кого ты кушаешь? - Как за кого, за себя. - А папа говорил, что ты жрешь за троих.

Чтобы хорошо узнать человека, нужно с ним напиться и переспать, хотя… с мужиками достаточно напиться, а с девушками … достаточно переспать.

— Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров! 
— Это отлив...

- Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере, так написано в его дневнике.

Шанс был Бельгию порвать,
Не повезло, япона-мать!

Все слишком скомкано: сначала на человека возлагают надежды, потом цветы на его могилу, а между этим - всего ничего.

Только люди старшего поколения воспринимают слово "Инстаграм" как предложение выпить.

Страна у нас богатая на бедных.

У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.

Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, еще говорил, что это все Мурзик сделал...

Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.

Если американцу нравится песня, он покупает ее онлайн или заказывает диск в магазине.
Если нашему человеку нравится песня, он скачивает с торрентов всю дискографию целиком.

Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды. Результат: Я -3кг..... Муж +5 кг...

Россия сделала стремительный скачок в сторону Запада. Запад даже не успел отскочить...

— Ну и для чего ты пьешь?
— Да, мля, чтобы на органы не разобрали.

Воспоминания выпускника:Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного

Надпись на входе в ресторан: "Почувствуйте себя Биллом Гейтсом!". У нас каждый может получить тортом по морде.

Если в спорте к запрещенным препаратам относится мельдоний, то на Евровидении своя специфика, и там нельзя использовать вазелин.

Подходит новый русский к детской песочнице:
- Ну, что делаете, детки?
- Мы в куклы играем, дядя.
- Ну и кто выигрывает?

Красивой быть легко, только дорого...

Когда моей теще переходит дорогу черный кот, он, как правило, мгновенно умирает...

В городе пахнет только тобою, опять перебои с горячей водою!

Охотно верю, что кошки - инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трехмесячный котенок в один заход стрескали двухкилограммовую щуку. Может, я что-то в физиологии кошек не понимаю?

Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Собаки, отмечаем на месяц раньше.

У тебя маленький словарный запас? Не словарем единым выражается человек.

Если человек не знает что и кого он ищет, то уж точно ничего и никого путного он никогда и нигде не найдет...

- Как называются молодые сторонники Медведева?
- Твиттерюгенд.

Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.

Самая неубиваемая штука в мире - Интернет. Его каждый день что-то взрывает, а ему хоть бы хны...

- А где ты проводишь вечера? 
- Дома, вместе с женой.
- Вот это любовь! 
- Черта с два! Радикулит!

Настоящий мужчина снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится пальто.

У Игоря было семь детей от семи разных девушек.
Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни! . .

Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади

Когда Бог сотворил Адама, вопрос о сотворении Евы стал ребром.

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда проснулись, то не узнали друг друга и подрались.

Николай Валуев - единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.

- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Как это понять?
- Мой отец был женат, а мать нет...

Дочка маме с укоризной: 
— Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?! 
— Это отец меня подговорил...