Раздел «анекдоты» - страница №832

Беззубый бобер сосет деревья и макает их в чай.

- Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт!
- Что, не любишь сладкого?
- Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом...

Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскаленной сковороде.

Недавно поспорил с боксером. Кто в итоге оказался прав, не помню...

- Мальчик, иди сюда. Давай меняться.
- Давай, а что у тебя есть?
- Мальчик, ты не понял. Меняться - это когда мне. А тебяться я тебе не предлагал.

- Это какие-то новые новшества у нас.

Не нужно с собой бороться. С собой нужно договариваться.

Запачкался монитор. Я нажал кнопку мой компьютер. Не моет.

На сайте банка: " Консультант-это кролик, -он белый и пушистый. И должен уметь делать две вещи: быстро бегать и сильно любить клиента. Потому что клиент-это капуста".

Жизнь удалась

Любителям чая и кофе - крепкий напиток должен быть прозрачным!

Бухгалтер должен быть таким, чтобы, судя по отчету, мы казались не коммерческой организацией, а притоном бюджетников.

Иракская армия признала поражение и требует проведения ответного матча на поле противника.

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы.
Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза.

Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке...

Если внимательно читать учебники истории, понимаешь: чтобы попасть в эти учебники нужно не термоядерные реакторы строить или "яблони на Марсе выращивать", а убить как можно больше людей.

Умный человек всегда признаётся в своих ошибках, когда поблизости никого нет

Студент, приехавший на каникулы домой:
- Мама, пожарь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.

Всей этой хваленой и разрушительной борьбы за демографию как-то не замечаешь, пока не приходишь в аптеку и не видишь, как фатально подорожали гондоны.

Надпись над кабинетом психолога: "Хочешь плюнуть в душу человеку? Спроси меня, как".

- Благодаря героину, мне кажется, что я подсел на иголки...

Самое дерьмовое состояние: нечем блевать.

Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть...

- Как думаешь, что будет если Чубайса назначить министром обороны?
- Через 3 месяца - приватизация армии, а через полгода максимум Генеральный штаб станет обществом с ограниченной ответственностью с иностранным капиталом.

Заползает к психологу человек.
— Так, кто здесь у нас, чеpепашка, яшеpка, змейка?
— Hет доктоp, я высоты боюсь.

— Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?
— И, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.

- Да как вы можете дышать этим грязным воздухом?
- Так мы и не затягиваемся.

- Ну, подумаешь, вышла из себя... Может, просто хотела прогуляться!

- Стаханов давал такие результаты, потому, что у него на работе не было пасьянса, червей и сапера.

Нет людей, которых я ненавижу. Есть люди, которых не за что любить.

- Бабушка, ты что, сама не умеешь есть?
- Ты с чего взял, внучек?
- Когда ты приехала, папа сказал маме: "Снова целую неделю придется кормить тещу".

- Скажите, доктор, моя болезнь излечима?
- Эту болезнь мы уже излечивали, а вот больных ей еще ни разу.

Военком назвал абсурдным законопроект об официальном откупе от армии:
- Я еще не все кредиты выплатил...

После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.

- Чувствую себя амебой!
- Оставь, будь проще!

Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
— Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
— Да мне ничего не надо!
— Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
— Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
— Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку:
— Давай отменяй третье жлание!
— Почему?
— Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!

Как потерять флешку: 
1. Положите флешку на стол. 
2. Моргните.

Есть два вида родственников:
1. Ура, они уже уезжают!
2. Ура, они не приедут!

- Грудь - это то, что помещается в ладонь!!!
Ввсё остальное это вымя!!!
- Я кажется понял; значит, к примеру, годовалый хомяк - это грудь, а настенные часы с кукушкой - это вымя?

Занятия в автошколе. Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.

Не то чтоб я вас не хотела
мне просто жирного нельзя

Моряки были пол года без женщин, и когда дельфин запутался в сетях, боцман запутался в себе...

Из недалекого будущего: награжден орденом "Респект и Уважуха" IV степени.

Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семерке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.

Мировая закулиса считает, что, если в Европе хорошенько перемешать христианство и ислам, то получится иудаизм.

Аптекарь:
- Ну как, хорош ли яд для мышей, который я вам порекомендовал?
Посетитель:
- Да, спасибо, очень хороший! Мыши так растолстели от него, что не могли влезть в нору. Кот их всех и выловил.

Один добрый комментарий умного человека перекрывает сотню злобных от идиотов.

В США бортовые самописцы в самолетах принято называть афроамериканскими ящиками.

Есть у меня кое-какие соображения. Но озвучивать их не могу. Понадобятся слишком крепкие выражения.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой.

Шварцнегер вышел на балкон своего губернаторского дворца, огляделся по сторонам и радостно подумал:
- Эх, просторы! За всю жизнь не переломаешь!