Раздел «анекдоты» - страница №832

Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"...

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

- Мне кажется, мой муж мне изменяет. Даже подозреваю, что наши дети - не от него...

Наутро после первой брачной ночи первый японский император, в соответствии с древним обычаем, вывесил на балконе простыню. Японский народ понял это по-своему и закричал: "Ура!". Так появился государственный флаг Страны Восходящего Солнца...

Если вам не удается тратить деньги с умом, скорее всего, один из этих компонентов в вашей жизни просто отсутствует.

В старину детские неврозы лечили исключительно травами. Например, пучком крапивы по голой заднице.

- Кажется, сосед два дня назад делал самогон.
- Как это ты определил?
- Его кролики опять избили моего бойцовского пса.

Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!

Почему-то фраза "у входа в отделение милиции повешен российский прапор" вызывает взрыв негодования у обеих сторон конфликта.

Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль - а не спилить ли эту яблоню к хренам собачьим!

Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!

Нет никакой ложки! Нет никакой ложки!
Так у Нео постепенно исчезло все фамильное серебро.

Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе? Уйди в запой!

Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить можно.

Грандиозные скидки: купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете бесплатно..

Боря, ви можете мне починить розетку! ? — У вас есть Фима, пусть он починит! — Ему нельзя, его может убить током!

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
— Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
— Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

В штат WADA ввели новую должность - царапальщик пробирок.

- Рабинович, вы слышали? Давид Шлемензон серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

Джентельмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Владимир Путин дал Великобритании 24 часа для объяснения смерти Стивена Хокинга.

Из предвыборной речи кандидата:
- Я пришел дать вам жизни!

- Ты что такой радостный?
- У меня тройня родилась!
- А как жена?
- Жены. Все три чувствуют себя хорошо.

Одессит в словесной перепалке обозвал одну женщинукоровой.
Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в залесуда.
- Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я накорову сказал: "мадам" мне бы ничего за это не было?
- Ну, разумеется, нет!
- В таком случае, извините, мадам!

Крещение - это когда Боженька принял нашу русскую православную веру.

У меня горе! У меня пальчиков не хватает, чтобы годики свои показать!

США разочарованы тем, что новый глава Кубы Мигель Диас-Канель был утвержден Национальным собранием, а не выбран в ходе демократического вооруженного переворота.

- Что такое харизма?
- Харизма - это такая харя, у которой есть тысячи последователей, даже если эта харя неумытая и наглая...

В пол-литровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объему ровно вдвое меньше литровой.

Мужики! После ЧМ по футболу бабы на нас отыграются.
По телевизору будем смотреть одни сериалы.

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

По заявлению министра финансов, сейчас курс рубля по отношению к доллару является реальным, так как быстрее печатный станок работать просто не может.

- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.

Взял себя в руки. Но не удержал и уронил. Хорошо что ковер смягчил падение.

Очередное ЧП в воздухе!
Во время официального визита в Россию представители победившей на выборах в Палестине организации Хамаз по привычке захватили самолет.

— А у тебя теща кем работает?
— Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
— То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

А вас никогда не удивляло то, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной? Как-то странно...

У меня два недостатка: я слишком добрый и бью без предупреждения.

Толстый - это когда делаешь селфи в режиме панорамы.

Смотрел в Большом театре балет "Спящая красавица". Вот это вещи они вытворяют! Поясните мне, пожалуйста, а балерунов проверяют на допинг?!

Пошел платить за интернет, за одно сходил на работу.

Клиент:
- Здравствуйте, у меня ничего не работает.
Саппорт провайдера:
- На кого договор зарегистрирован?
Клиент:
- На меня.
Саппорт провайдера:
- У Вас фамилия есть?
Клиент:
- Да.

Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки.

Полезный совет девочкам:
- Самое главное на первом свидании - не храпеть!

Надпись на упаковке с героином: употребить до приезда милиции.

- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче.

Широка страна моя родная. В ней простор, раздолье и уют.
Я другой страны такой не знаю. Потому что визу не дают.

Монголия - единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.

Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!