Раздел «анекдоты» - страница №833

— Давай называть вещи своими именами.
— Давай, урод.

ДТП. Столкнулись на перекрестке легковушка и грузовик. ГАИшник спрашивает у водителя легковой: 
— О чем вы думали когда ехали на желтый свет светофора? 
— Думал что проскочу. 
У водилы грузовика: 
— А вы о чем думали когда ехали на желтый? 
— А фиг он проскочит.

— С Днём рождения!
— Спасибо, а кто ты?
— Неважно, просто скажи когда и где пьянка.

В гости приезжала сестра из Питера. Спрашивала, что за странный жёлтый круг у нас на небе?
Пришлось рассказать ей о существовании солнца.

Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить"!

— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
— Гарантируешь?

Если у жениха на свадьбе есть свидетель, жених - потерпевший?

- Дорогой, пообещай на мне жениться!
- Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!

- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".

Изнасилованная женщина обратилась в милицию.
Та оперативно провела расследование и предложила ей на опознание четырех мужиков.
Она объясняет:
- Не знаю, темно было и я не разглядела лица, но если они меня сейчас изнасилуют, я наверняка его узнаю.

В беге на длинные дистанции главное не пробежать финиш.

Мало плюнуть три раза через левое плечо. Надо убедиться, что плевки достигли цели.

В среднем неплохо - это когда проснулся в канаве живой и здоровый, но без кошелька и одежды.

Давно пора перед запуском ракеты проводить молебен о том, чтобы конструкторы оказались атеистами.

- А ты уверен, что это действительно кислота?
- Можешь проверить.
- Каким образом?
- Опусти палец, который не жалко!

Вы можете поставить любой знак напротив вашего кандидата в избирательном бюллетене.
Просьба слово "дура" напротив Собчак не писать.

Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя президентская программа.

Сломай принтер - спаси дерево.

Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.

Какой столб самый известный в мире? Он же и самый низкий, и при этом никто еще на него не залез.
Ищите ответ в любой сводке погоды.

Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

Мужику проще: у него либо есть баба, либо нет...
А мне мучиться: есть у него баба или нет?

Надоело тупо пьянствовать по выходным. В следующую субботу пойду в зоопарк или на карусели и набухаюсь там.

Лучшие годы всегда впереди. Пока в них жить не начинаешь.

Чистоплотный человек всегда откажется от грязных денег, которые ему предлагают в виде взятки. Ведь есть безналичный расчет.

Бог создал людей разными, Стив Джобс уравнял их в понтах.

Людоед ворочается ночью в постели:
- Кто я? Зачем я живу на этом свете?
Просыпается жена:
- Сколько раз тебе говорить, не ешь интеллегентов на ночь!

Преподаватель:
- У нас испокон веков всегда было три вопроса.....
- Первый:"Кто виноват?"
- Второй:"Что делать?" 
А кто знает третий вопрос?
Студент с первой парты:
- "Ты меня уважаешь?"

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

Сижу ща играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: « Спасибо! нам так классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо?

Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это невозможно.

В детстве мама пугала Наташу, что ее заберет дяденька милиционер, сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает.

- Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
- Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю...

Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.

В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство!

Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:
- Рррррррр! Ыыыыыыы!
Психиатр:
- Вы с ума сошли! У меня обед.

Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео: "В садик без головы"!

- Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем.

- У наших соседей-финнов метаноловая незамерзайка не запрещена. Они ее не пьют, а льют на лобовое.
- Странно...
- Дикие люди.

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему капитан идет. Солдат спрашивает его:
- Можно я сквозь Вас пройду?
- Проходите, только по одному.

- Я вот сейчас на тебя смотрю и думаю...
- Что ты думаешь?
- А на других женщин смотрю и хочу!

- Оловяный с одной "н" пишется?
- Да, а оловянный с двумя.

Одним из основных неудобств российских продовольственных санкций является то, что я теперь не смогу покупать испанский хамон. Надо будет хоть раз в жизни его попробовать, чтобы узнать что это такое.

Хочешь, я угадаю куда тебя пошлют.

Мне подать плохой пример - раз плюнуть. Плюнул на пол - вот и подал плохой пример.

В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.

Я всегда не понимал, зачем в принципе нужна смываемая втулка от туалетной бумаги, пока однажды, зайдя в кабинку платного туалета, не обнаружил, что кроме нее в ней ничего нет.

Срочно! Куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.

- Птицы поумнели и теперь летят не туда где тепло, а туда где более стабильная политическая обстановка!