Раздел «анекдоты» - страница №834

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать!

- Фамилия?
- Иванов!
- Какая-то редкая фамилия?
- Да, сэр!

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

Мужики как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются. А женщины как-то портятся за ночь...

Медленный танец на дискотеке:
- Девушка, Вы танцуете?!
- Нет!
- Прекрасно, помогите машину толкнуть.

Ребята, которые фотографируются с дипломами возле универов и пишут: "Наконец-то все закончилось!", закончилось не все, а только ваша беззаботная жизнь.

Когда душа просит музыки, ни в коем случае не кормите ее музоном.

На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!

- Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймет, а одессит уже слышал вчера...

оповещения от моего банка чисто такие

КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
- Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!

Иногда так хочется разделить с кем-нибудь ужин, а никто не зовёт...

- Вася! Ты поймал кирпич?
- Ну, раз молчит, значит, поймал.

Бесит чувство, когда дохера дел, а нихера не делаешь, и так противно сразу на душе. И все равно не делаешь нихера.

Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета.
Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.

Каков период полураспада оливье?

Завтракать лучше обедом. Пообедать вполне можно ужином, а там и на боковую уже пора.

Томас Бах: "Привилегия получить приглашение на Олимпиаду требует большего, чем просто отсутствие санкций за допинг".
- Большего... Вот что еще нужно?
- Правильная форма черепа.

- Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...

Я тот, кто может три часа выбирать фильм, под который заснуть.

Народная примета: Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его безымянного пальца сваливается обручальное кольцо. Причем ... навсегда ...

Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера".
Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".

Первые две царапины на новом телефоне подобны смерти.. а потом ОЙ ТЕЛЕФОНЧИК ЛЯГ ОТДОХНИ НА РЕЛЬСЫ, ХОЧЕШЬ ПОПЛАВАТЬ В ТУАЛЕТЕ, ПОДВИНЬСЯ Я ПРИСЯДУ А ВООБЩЕ МОЖНО И НА ТЕБЯ, ЛЕТИ ЧЕРЕЗ ДВЕ КОМНАТЫ И ПРИНЕСИ МНЕ ПОПИТЬ.

Планы на неделю:
1. Купить кота.
2. Назвать его "Брысь"
3. Ломать психику людям криком "Брысь, иди сюда!"

- Как я тебе?
- Давай без света.

Два игромана встретились, один другому:
- Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьёт.
- А я вчера пятьдесят поднял!
- Как?!
- Прошёл мимо!

- Как у вас водка?
- Отличная, просто закачаешься!

— Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
— А что это такое?
— Тест окончен.

— Официант, вина и фруктов!
— Поконкретнее, пожалуйста!
— Сто грамм водки и огурец!

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел? 
- Умгу... Ещё вчера... 
- Что же ты сразу не сказал?! 
- А вдруг это не твои?! !

Корпорация Майкрософт скупила все фармацевтические компании с активированным углем и стала продавать неактивированный уголь. Чтобы он начал действовать, надо ввести код активации на одноименном сайте на странице "активация угля".

Может ли женщина забеременеть от ваты?
- Да, если она из солдатского матраса.

В России живут самые лучшие люди, а жить лучше заграницей...

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.

Жили они вместе тридцать лет и три года и кончили в один день.

В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинев.

Чтобы в детстве купить пиво, пародист Александр Песков переодевался во взрослого.

Хотел сегодня нарушить правила дорожного движения. Но вспомнил, что их и так нарушают все, кому не лень. И сразу весь интерес пропал.

Создается впечатление, что все российские спортивные функционеры и дипломаты покусаны Януковичем.

- Мужчина, что Вы от меня хотите? 
- Женщина, да ничего я от Вас не хочу! 
- Мужчина, тогда давайте перейдём к моим желаниям!

В моем кошельке лежит все: визитки, карточки, бумажки, чеки и даже иконки. Все, кроме денег.

Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
— Классные у нее propеrtiеs, — говорит один.
— Вчера проверял... Все rеаd onlу, — с грустью отвечает другой.

— Как берут на работу новых юристов?
— Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.

Могу простить соседям все: ремонт, cекc, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi — это дикая наглость.

Не "тупая баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".

- Ты вообще-то в своём уме?
- В твоём.
- Ой, кто это здесь?

- Няня! А почему ты все время дома, а мама только вечером?
- Мама твоя денежки зарабатывает!
- А давай мама будет все время дома, а ты будешь денежки зарабатывать!

- Что будет, если Ксюшу Собчак выберут мэром Мурманска?
- Город сразу переименуют в Гламурманск!

Народ всегда требует чуда. И получает его, но в перьях.