Раздел «анекдоты» - страница №840

- Как хорошо сложена ваша дочь!
- Ну так! Кто складывал!

Всем известно, что Россия - мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.

Потерял свой айфон, набирал три дня - вызов идет и все... На третий день дозвонился - нашедший сказал, что только сейчас понял как ответить на вызов.

Заключение сервисного центра по результатам диагностики айпада: "Причина неисправности - компот, вероятно, клубничный".

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.

Если у вас хреново с экономикой, объявите ее перевод на военные рельсы. С экономикой станет еще хуже, но людям будет уже не до нее.

Только у русских возможен мини-диалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?

Мужик в больнице - весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает:
- Что же с вами случилось?
- Я выпил немного пива и врезался в гараж.
- Бедняга! Машина, наверное, вдребезги?
- Да нет, я шел пешком...

— Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. 
— Что, жена вылечилась? 
— Она не вернулась.

- Я все дерьмо из тебя выбью!
- А можно клизму молча ставить?!

- Представляешь, он чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать!
- Ого! Он у тебя такой хороший!
- Что «ого» — то? Машина-то моя!

- Але, милиция?
- Да.
- Я хотел бы взять на себя ответственность за демографические взрывы.

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской 
Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.

Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает:
— Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?
— 500.
— Ой, а почему так дорого?
— Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий.
— А-а-а... Ну ладно, а вон тот, синенький?
— 800.
— Ой, а почему он дороже?
— Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите, и поет на суахили.
— Да-а... Ну, а вон тот, побольше, красный, в углу?
— 1500.
— Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит?
— Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом...

— Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь? 
— Да не, я ночью, кода все спят.

Когда человек мечтает стать миллионером, он думает о том, как потратить миллион и никогда о том, как его заработать.

Решила убить паука лаком для волос.
Паук то остался жив, но вы бы видели его прическу!

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на все. А когда он ее любит, то может даже... помыть посуду.

После восьми часов вечера еще незаправленная кровать чудесным образом превращается в уже разобранную...

Загадка:
- Что у обезьяны спереди, а у президента Беларуси сзади?
- Буква "о".

Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?

Если гривну при печатании на монетном дворе хорошо посолить, то она станет соленой на вкус, но все равно девальвирует.

Крик Джигурды лечит от глухоты, бесплодия и запора.

Объявление: продается немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.

Когда говорят "Выборы президента России" у меня одного ощущение, что имеется ввиду не выборы "кого", а выборы "чьи"?

- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-три перелома, и она дала.

На черный день сделал запасы битумной смолы и угля. Не знаю, пригодится ли, но с эстетической точки зрения - полное соответствие.

Удивительные создания женщины! Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад! Даже когда паркуются...

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: "Ты где?"

- Милый помоги застегнуть.
- А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь???
- Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!

- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

Муж звонит жене:
- Ты где?
- Я в норе.
- Где, где?
- Ну, в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

- Милый, я тебя люблю!
- А я тебя.
- А кто сильнее?
- Кинг-Конг!

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк ... Что там, за этими звездочками?

Что делает сисадмин, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...

Неудобно получилось - это когда встретил знакомую семейную пару и говоришь:"О, маленького ждёте, а кто, мальчик или девочка?" А она, оказывается, вовсе и не беременная.

Плакат в казарме:
Солдат! Помни! Когда ты спишь — противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессоницей!

Выражение: "На пенсии выспишься", наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна...

— На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно. Представь, что одной рукой вкручиваешь лампочку, а другой гладишь собаку...

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.

На политзанятиях офицер спрашивает:
— Мамедов, что такое нейтралитет?
— Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов — слева, я — середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов — на себя, я — молчу. Я — нейтралитет.

ГИБДД информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2-3 года будут отмечать День Пешехода.

После слов "пышная, женская..." меньше всего ожидаешь услышать - прическа.

Во всем есть хорошая сторона: как бы ты ни был стар, ты моложе, чем будешь когда-либо.

У тех, у кого в руках работа так и горит, в пожарные лучше не брать.

Люблю животных. Особенно, если их приготовить со знанием дела.

- Что такое шансонетка?
- Женщина, у которой нет шансов.

- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.

- Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.