Раздел «анекдоты» - страница №839

- Вот так тупо сидим, как два дурака. Пошли, купим бутылку водки!
- Далась тебе эта водка. Вчера ведь покупали и позавчера, и всю неделю. Уже весь холодильник водкой забит.
- Ну и что? Пошли еще купим. Пусть все знают, что мы с тобой - настоящие мужики, а не жалкие ботаны!

- Вась, а чего твоя телка такая надутая?
- А она резиновая...

- С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.
- Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.

Нет верных и неверных мужчин.
Есть застуканные и не застуканные.

- Вы будете здесь или Вам с собой?
- Странный у Вас платный туалет...

- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
- Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
- Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер...

Иногда человек от работы звереет. Значит, запущен обратный процесс превращения в обезьяну.

Акция от ГИБДД - оплати два штрафа и получи третий в подарок.

- А это - мой суженый!
- И вправду - худоват.

- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!

- У тебя с ней как, все серьезно?
- Как тебе сказать. Спим вместе, без штанов.

Если не брать в расчет то, на что рассчитывать все равно бесполезно, то жить станет намного легче.

Ищу девушку которая сегодня в метро на меня смотрела с отвращением. Ты мне тоже не сильно понравилась кстати.

Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.

Муж возвращается от врача и говорит жене: 
– Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься cекcом! 
– Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…

Учитель психологии:
— Придумайте прилагательное, которое описывает вас и начинается на ту же букву, что и ваше имя. Начнём с тебя, Костя.
— Креативный.
— Хорошо. Почему креативный?
— Я не смог придумать другое слово на букву "к".

Молодость – это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость – это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.

Еврейский вариант фильма "Звонок".
- Алло!
- Перезвоните.

- Желаю Вам большого счастья!
- Лучше пусть небольшого, но регулярно.

На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

- Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить в ухо фонариком!

Если вы проваливаетесь с планированием, значит, вы планируете провалиться.

- Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.

- Какое Ваше предсмертное желание?
- Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто не умирал".

- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума.
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля...

— Приезжай в гости, давно ты у меня не был. 
— Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину пацарапает. 
— Не волнуйся, я давно переехал. 
— В новый район? 
— Нет, соседа.

Покупка нового телефона - это как первая встреча с девушкой.
Пока не снимешь пленку с экрана и не залезешь в меню....

- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
- Принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки...

- Как назвать комбинации сборной России по футболу в нападении?
- Панические атаки.

А вы замечали, что ведущие новостей после последнего новостного ролика всегда очень довольные, переглядываются и как-то странно поправляют на себе одежду?

- Маша, пойдем в кафе?
- Поздно, Леша. Я уже Сережа.

Более ста ящиков водки было бесплатно роздано администрацией города Урюпинска в рамках акции "Сделай мир вокруг себя лучше и добрей - выпей стакан водки!".

У меня из Apple дома только компот.

На рынке:
- Девушка, у вас дыньки сладкие?
- Еще какие! И правая, и левая...

В магазине старая еврейка говорит продавцу:
- Деточка, дай мне, пожалуйста, десять граммов сыра.
- Вы что, издеваетесь?
- Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

В те далекие суровые годы Русь стонала под гнетом татаро-монголов. Особенно страстно стонали женщины.

Выходят двое русских из японского ресторана:
- Ну что, теперь пошли поедим?

Сегодня мама грохнула о пол мой любимый компьютер. Горестно гляжу на разлетевшиеся детали:
- Вот она материнская плата за сыновью любовь!

Судья истице:
- В чем вы обвиняете своего соседа?
- Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты.
- Ну, и что?
- И никогда их не реализовывает!

- Нормальная хоть прическа, а то некоторым не нравится?
- Не слушай никого! Все круто! У тебя обалденная прическа!
- Спасибо!
- Это просто ты к ней не подходишь...

- От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
- У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза..

- У нас такой сложный период в отношениях!
- Это как?
- Ну, ставим друг другу лайки, но не пишем.

- Врача вызывали?
- Давайте сюда вашу повестку!

Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.

Пока жена на работе, достань все ее баночки, крема, шампуни, скрабы и духи. Не бойся, дурашка, это все для тебя: сегодня ты — принцесса.

- Милорд, вы - сволочь!
- От милорда слышу!

Когда хороший человек и плохой поливают друг друга грязью, разница между ними быстро размазывается.

- Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физике в руках?
- Обе встречаются раз в 75 лет.

Едет на телеге мужичек, а приятель ему кричит:
- Чего везешь?
Тот жестом подзывает приятеля и говорит ему шепотом на ухо:
- Овес.
- А почему так тихо, шепотом?
- Чтобы лошадь не услышала.