Раздел «анекдоты» - страница №847

Начальник говорит бригадиру:
- Вам срочное задание, быстро сделаете, всей бригаде повышу зарплату!
- Да вы нас уже задолбали, зарплату не платите, а только повышаете!

- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Замечательно, а то вы меня жутко бесите, а мне еще почти час ехать.

Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых простынях.

Вам же неприятно, когда ваши знакомые несут бред и ахинею, так что представьте, какая сложная работа у депутатов.

Часто на указательный палец хочется ответить средним.

Забить на все - гвоздей не хватит.

Сын подходит к отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
- Правда, сынок.
- О, класс! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!

Свадебные традиции уже давно пора менять!
Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!

Лайфхак: если ребенок просит с ним поиграть, а Вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.

Вот это я понимаю современная молодежь пошла - по виду ей дашь не больше тридцати, зато по ее орфографии, не больше четырнадцати...

Рабинович пришел в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
- Пятьдесят гривен.
- Таки не много. Додик Шлемензон, который живет за стеной, готов дать тысячу.

- Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
- Потому что зрение минус пять...

Встречаются два приятеля после отпусков:
— Ну как отдохнул, где был?
— Не плохо, на юге был — море, фрукты, женщины...
— Да-а, хорошо. А я на даче — болото, огурцы и бабы.

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

— Павлик, я познакомилась с олигархом и ухожу к нему.
— Уходи.
— Ты меня отпускаешь? Вот так просто?
— Надеюсь, твой олигарх даст мне миллион долларов отступных.
— Какой ты подлый! Ничего он тебе не даст!
— Я тоже думаю, что он за тебя ничего не даст.

— А пойдем в субботу по тропе здоровья в лесу гулять? 
— Отличный вариант! Водки сколько возьмем?

- Доктор, я что, бесплоден?!
- Да, Иван Петрович, причем с рождения...
- И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети - не от меня?..

Сын жалуется отцу:
- Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
- Как?
- Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!".

Если девушка попадет на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадет.

Обвиняемый отрицал не только свою вину, но даже факт своего рождения.

- Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- А докажи! Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала ты докажи...

Каждое лето одесские пляжи особенно богаты залежами красивых женщин.

Наше правосудие, как рынок: пока смотришь на весы - обсчитывают, пока считаешь - обвешивают.

- Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников - в кустах.

Ты настолько высока в моих глазах, что мои глаза не могут подняться выше твоего пояса.

Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый Великий Тормозной Путь...

Просмотрел весь учебник по матричному исчислению, но так и не нашел таких операций над матрицами, как Революция и Перезагрузка.

Швартуется линкор. Матрос докладывает капитану:
- Капитан, до пирса три ярда! Капитан, два ярда! Один ярд! Один ярд пирса! Два ярда пирса!

Сборная Хорватии по футболу стала первой командой, попавшей на сайт "Миротворец".

Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.

На последних соревнованиях по стрельбе из лука наш спортсмен попал в тройку призеров. А конкретно — в серебряную медалистку.

На самом деле я блондинка. Только потемнела. Сейчас все блондинки темнеют.

Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?".
К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".

Я тут о мнение ваше дешевое споткнулась. Пардон, раздавила.

Третьего дня подающий надежды политик Алексей Анатольевич попал под лошадь...

- Миша, а давай купим Павлику на три года вот этого огромного медведя, я думаю, что он будет счастлив!
- Послушай, дорогая, а ты была бы счастлива, если бы новый жилец в твоей комнате занял половину площади?!

Я презираю тех людей, которые держат собак для самообороны.
Они - трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично!

Женщина жалуется врачу-психиатру.
- В последнее время мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедет фарфоровую чашечку, оставляя только ручку!
- Да, действительно странно, ведь самое вкусное именно ручка.

2100 год. Встречаются два друга.
- Представляешь, вчера такой фильм видел, ты не поверишь - там в двух местах вообще нет спецэффектов.

Вовочка хвастается:
- Я сегодня исторический рекорд по сну поставил!
- Какой еще рекорд?
- Да на истории заснул на 16 веке, а проснулся в восемнадцатом.

По сравнению с оружием массового поражения контрацептивы гораздо компактней.

Большому вымени - длинные ноги, чтоб по земле не волочилось.

Признался в любви, а затем отказался от своих показаний.

Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют...
И хоть бы одна падла сказала — БАХИЛЫ сними!

— Мужчина, помогите вещи перевезти.
— Куда?
— К Вам! . .

— Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
— Ну и че кот?
— А ниче — с нами сидел, смеялся...

- Ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придется лечить!
Родители:
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками...

- Ты скрипичный ключ видел?
- У тебя что - скрипка захлопнулась?

- Вы верите, что человек произошел от обезьяны?
- Глупости! Как обезьяной был, так ей практически и остался.