Раздел «анекдоты» - страница №847

- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!

Старый охотник делится опытом:
- А я теперь охочусь на лисицу исключительно с хомячком.
- Чушь какая-то, как можно с хомячком и на лису?!
- Как-как, даешь хомяку пузырь и забрасываешь в нору к рыжей.
- А потом?
- Ну, а минут через тридцать, они гашеные покурить выйдут.

Хоть вы и получаете удовольствие от самого процесса - это еще не означает, что вам удастся сделать из него человека...

В военкомате:
- Умеешь дышать?
- Да.
- Годен!

Закон бюрократа - чем больше бумаги, тем чище задница.

Обязательство жениться надо выполнять не на словах, а на деве.

От неожиданности он потерял дар вежливости.

- А вы знаете, ребята, что про дедовщину в армии еще Лермонтов рассказывал!
- Как это?
- "Кто кивер чистил, весь избитый".

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

В чем преимущество старых и глючных компьютеров?
Вам даже антивирус не нужен - ни один вирус толком запуститься не может.

Силы Донецкой народной республики введены на территорию ЛНР для защиты донецкоговорящего населения.

- У тебя бывало такое, что говоришь человеку одно, а он тебя совсем не понимает и что-то свое отвечает?
- Да, я тоже ненавижу помидоры.

Только программисты могли додуматься заклеивать обоями окна.

В Сибири никогда не бывает сюрпризов с урожаем картошки. Результат всегда предсказуем: сколько закопал - столько и выкопал!

— Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
— А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?

Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
Они высыпаются.
А чем заняты те, которые высыпались?
Правильно, они сверлят дрелью.

Самое важное изобретение в истории человечества — письменный договор.
Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

— Тут я бессильна... — вздохнула Косметика…
— Проблематично… — заметил Фитнес…
— Не ссы, прорвемся! — сказала Водка

Подруги переписываются по SМS:
— 38, 5! Все болит!
— Не могла найти покороче?

Утром декабрь, вечером март, и все это называется апрель.

- Ты чего такой обалдевший?
- Унитаз у меня забился.
- Ерунда! С кем не бывает?
- Да не то! Он в угол забился.

В детской поликлинике:
- Скажите, доктор, а с какого возраста можно играть в больницу?

- Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали.

- Почему мужики не могут заболеть коровьим бешенством?
- Потому что все мужики козлы!
- А почему женщины не могут заболеть коровьим бешенством?
- Потому что этот вирус поражает мозг.

Я надеюсь, что ракеты "Союз" и ракеты "Тополь" программируют не одни и те же люди.

- Здравствуйте, я от Ивана Петровича.
- А месяц назад приходили от Сергея Николаевича.
- Да ну его, надоел...

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым, предположительно вопросом.

Муж жене:
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!

Пропасть - учебник по стоматологии.

Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление "Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.

Я уронил свой телефон с 21 этажа сегодня.
Хорошо, что он был в режиме полета.

- Ну все, я поехал.
- Ты не поехал, ты с рождения такой.

Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у нее вообще не было пениса.

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.

— Доктор, отчего мне так хорошо?
— Извините, я капельницу перепутал.

На майских праздниках:
- Может, сходим куда-нибудь?
- Да ну его нафиг! Лежим дальше...

Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.

В Африке выпустили новую водку и назвали ее "Горилка".

- Так ты кем сейчас работаешь?
- Я успешный медиа-менеджер.
- Понятно... За косарь машину разгрузить поможешь?
- Да без проблем!

Житель Мухосранска в городе Сочи обязательно постарается превратить его в привычный ему Мухосранск, но никогда наоборот.

На философском факультете идет зачет по спецкурсу "Пессимизм в философии".
- Берите билет.
- Зачем? Весь ваш спецкурс - полное дерьмо!
- Вы свободны, зачет...

Программист на ночь ставит на тумбочку два стакана. Один - с водой, другой - без воды. Первый - на случай, если захочет пить, второй - если не захочет.

— Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет?
— Он знает, где живут плохие девочки.
:)

Одно из самых больших удовольствий - чувство тайного превосходства над тем, кто считает себя выше, чем ты.

- У нас на фирме - две проблемы!
- Как в стране что ли? Дураки и дороги?
- Нет, другие! Слабый менеджмент и плохая логистика!

- Моя женa получилa, нaконец, прaвa, a зa рулём онa - молния! 
- Что, тaк быстро ездит? 
- Нет, скорость онa стaрaется не превышaть, но норовит удaрить в кaждое дерево.

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

- Сема, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
- До конца своих дней помнить буду!

Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах. 
— Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел. 
Муж успокаивает: 
— Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

- Минутка тишины всем упущенным возможностям и планам, которые вы отменили, из-за своего стеснения
- Да тут часа четыре молчать надо