Раздел «анекдоты» - страница №847

- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на
месяц.
- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через три дня.

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

Прохожий - попрошайке:
- Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
- Но мы можем зайти в кафе...

Исследователи обнаружили племя в джунглях Заира, в языке которого есть всего два слова для обозначения времени. Одно из них означает "сейчас", а другое "не сейчас". Еще более интересно то, что, оказывается, мужчины используют только "сейчас", а женщины - только "не сейчас".

Словом можно ранить, а словарем - убить!

Жесткий переход к вегитарианству, это когда жена посмотрела по телевизору передачу о пользе растительной пищи, а ты вернулся с рыбалки.

- Может, встретимся?
- С одной стороны мне лень, а с другой.. А, нет, тут только одна сторона.

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?!

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Вовочка, скажи!
- Кровать!

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
— Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
— Но зачем?
— А я адвокат по бракоразводным делам...

Когда iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.

- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не, с тыла точно не разрешит.

- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем
доме уже полгода, а вы только сейчас говорите мне, что здесь нет ванной.

Идет программист по улице. Встречает девушек.
— Девушки, хотите пива?
— Нет.
Вино?
— Нет!
— Водку?
— Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".

Как пингвина ни корми, а он все равно с тоской в небо смотрит.

Из всех писков моды белые тапки - самый последний...

Жириновский обозвал Собчак базарной девкой с улицы. Чтобы доказать, что Жириновский неправ, Собчак плеснула в него водой.

В ресторане клиент - официанту:
- Извините, а почему вы придерживали мой бифштекс большим пальцем?
- Из соображений производственной безопасности!
- Чтобы не сбежал, что ли?
- Не-а... Чтобы второй раз на пол не упал...

- Как изменить внешность?
- Займись боксом...

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите меня! Курсант Циммерман, два прыжка...
- Вы же прыгнули только один раз!
- Все правильно - это был мой первый и последний прыжок.

Мужик насрал под дверь эвакуаторщику, забравшему его машину, и опубликовал фото с адресом в Интернете. На следующее утро эвакуаторщик вообще не смог дверь открыть.

- Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?
- Нет, проблема в том, что слишком много врете.

Если у человека уши большие, то наверняка у такого и память, как у слона.

Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
— Да вы чего? — говорит один. — Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
— Ну, нет! — отзывается другой. — Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"!
— А по-моему, вы оба путаете, — горячится третий. — Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
— Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
— Образованная!.. — произносит ей вслед один рабочий.
— Да-а, грамотная тетка, сразу видно, — соглашается второй.
— И все равно, — возражает третий, — готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!

— Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
— Весенний конъюнктивит?
— Безлимитный интернет...

Предупреждаю: я знаю семьдесят поз Камасутры...
И если вы будете мне грубить, вы их тоже узнаете!

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

Накануне серебряной свадьбы.
- Как отметим этот день, милый?
- Лучше всего - минутой молчания.

— Давай бухнем?
— Но сейчас 4 часа!
— Я тебя что, время спрашивал?

- Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришёл домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком.

Супруга ушла на работу, остановка возле ЗАГСАа, присылает сообщение:

Стою на остановке у загса нашего. Жених радостно невесту на руках кружит под песенку "жениха хотела - вот и залетела"))))

Эти неожиданные изменения погоды приносят очень большую пользу, иначе люди не знали бы, как начать разговор.

Странное дело: с тех пор как стал носить фитнесс браслет - перестал шагать через 2 ступеньки по лестнице)

- Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят?
- Завозят.
- И куда это мясо идет?
- В столовую, на обед сотрудникам.

Hепpавда, что женщины не могyт хpанить секреты. Пpосто нyжно помнить, что это нелегкая задача, и женщины обычно спpавляются с ней коллективно.

Суббота - самый тяжелый день недели. Надо и дела сделать по дому, и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.

- Сынок, когда же ты наконец женишься: у других уже давно семья, дети?
- Мама, я никак не могу найти себе пару.
- Ты хотя бы найди себе одну, сынок.

В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.

- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое?
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев!

Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

Боитесь испортить руки мытьем посуды?
Мойте, и не выпендривайтесь, не на шахте работаете!

Любой кому-то очень нужен, пусть даже по частям.

Капитан лайнера "Costa Concordia" звонит на берег другу:
- Ты видил кино "Титаник"?
- Нет.
- Сейчас покажу!

Поешь горох, откроется второе дыхание!

Счастье для мужчины - это когда утром он радостный идет к любовнице, а вечером все еще радостно идет к жене!

- Так, Вовочка, завтра в школу с родителями.
- Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября!
- А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!

Повар студенческой столовой ходит обедать домой.

Приходит еврейская семья, проживающая в России, к батюшке и говорит:
- Мы хотим назвать нашего сына Срулем.
- Нет, я этого сделать не могу.
- Но как же так, почему?
- Нет и все - вера не позволяет.
- Мы вам заплатим, только...
- Хорошо, называю сего отрока Акакием.

- А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются.
- А как вас зовут?
- Прадедушка...