Раздел «анекдоты» - страница №846

Если дела идут хуже некуда, самоубийством кончать все равно бесполезно, лучше не станет.

Почему надеть рваные джинсы - модно, а носки с дыркой - стыдно?

Мужик приходит в бордель:
- У вас чешки есть?
- У нас тут не обувной магазин!

Иванова доставили в больницу с разбитой головой.
- Ваша фамилия?
- Иванов.
- Вы женаты?
- Нет, автомобильная катастрофа...

- Доктор, у меня серьезные проблемы с памятью.
- Да-да, а Вы принимали таблетки, которые я прописал Вам в прошлый раз?
- Какие таблетки?

Такой март, что коты впали в спячку.

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.

Девочки, помните я неделю назад спрашивала как похудеть за 10 дней? А как теперь за 3?!

Алкоголь и влюбленность - официальные спонсоры глупостей.

"Невыносимых людей нет." - говорил вышибала со стажем.

Отец девушки разговаривает с ее другом:
- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня...

Врачи-травматологи предупреждают: понты необходимо строго дозировать.

В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперек горла стала!

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

- Здоров, ты машину купил?
- Да.
- Чего не ездишь на ней?
- Боюсь разбить.
- Ааа, вот почему твоя Натаха девственницей была...

Вовочка, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - мудак!".
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

Если вы не услышали свой будильник - значит он с глушителем.

Многие думают, что наша элита тупая, наглая, жадная, ленивая, что она не способна ничего решить, что она всегда норовит урвать побольше денег.
Но это не правда. Наша элита умная, скромная, щедрая, трудолюбивая.
Она решила теорему Пуанкаре и отказалась от миллиона долларов.

На работе надо кипеть, а не быть просто чайником.

Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.

Женщину рядом с собой я могу терпеть только от заката до рассвета!

Нравится мне в людях неискренность: приятно слышать, что я красивый.

— Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы — на нём моя рюмка коньяка стоит.
— Боярыня, рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…

Она - ему, после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы что, разве уже на "ты"?!

Почитал я в интернете - ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.

Хочешь быть крутым, учись выкручиваться.

Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.

- В женской логике нет ничего сложного.
- Но ведь сложно понять как женщины делают выводы.
- А не нужно понимать "как", главное - понять "зачем". Цель обычной логики - прийти к правильному выводу, женской - к выводу, нужному женщине.

Продвинутая девушка пригласила друга-студента остаться у нее на ночь.
- А папа с мамой разрешат?
- Папа с мамой охотно разрешат, но сегодня будешь спать только со мной!

Самое длинное в мире нецензурное выражение зарегистрировано в ВВС России. Ровно 1865 метров матерился авиамеханик Сидоров, выпав из самолета на этой высоте.

- Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру слазь с нее и беги... Это - малярия!

- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с
кем не случился!

Две подруги:
— Как к тебе не приду ты все время, то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.
— А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей то!

— Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.

— Почему антивирус так долго фильм проверяет?
— Он его смотрит.

Интервью:
— Скажите, почему вы антисиммит?
— Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
— Да!? И как же его звали?
— МЕНДЕЛЬСОН!!!

Утро после свадьбы. Муж застаёт молодую жену на кухне в слезах.  Муж: 
– Что случилось, дорогая? 
 – Я уже два часа варю это яйцо, а оно всё ещё твёрдое!

Хорошо, что он предпочитал здоровую пищу. Плохо, что он ей закусывал.

- Че делаешь?
- Да вот, птичек с рук кормлю.
- Зря... Мне эти сруки весь балкон загадили.
Олек.

Услышал рекламу "Пластиковые окна. Ставим на совесть". Невольно подумалось: "Было бы надежнее на монтажную пену и дюбель-гвозди".

Фраза мужчины "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем не обязательно означает, что он хочет уехать из Магнитогорска, может он просто собирается развестись.

Больной - официантке:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

Переходный возраст - это когда ты летом в жару не знаешь, чего хочешь больше: мороженого или пива...

Брак - это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.

Не понимаешь о чем речь? Чепуха. Главное - это придерживаться репутации внимательного слушателя.

От некоторых никакого толку... одно удовольствие.

В кондитерской раздается телефонный звонок.
- Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
- Сколько должно быть свечек?
- Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.

- Кормление грудью на публике вас не раздражает? А меня раздражает. Из-за головы младенца ни хрена не видно!