Раздел «анекдоты» - страница №846

- Доктор, у меня болит все!
- Тогда, батенька, у вас на все денег не хватит.

Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.

Единственный плюс в алкоголе — это то, что при его воздействии человек не в состоянии держать маску ... начинает говорить душа.

В пaрикмахерской: Я смoтрю, у вaс ужe пoчти все волoсы покинули свoю рoдину! Дa, но остaльные aще нa что-то нaдеются!

Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В). Приводит овчарку...
В: — С чем пожаловали?
М: — Доктор, отрежьте собаке хвост...
В: — Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: — Режьте, я ведь хозяин!
Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:
— Ну а все же, ЗАЧЕМ?
М: — ... Завтра приезжает ТЕЩА...И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...

Любопытное наблюдение:
если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают тоже самое.

Жена – мужу:
- Виктор, тебе на телефон пришла СМСка от какой-то Любы. Она спрашивает: «Как насчет «Лексуса», все остается в силе, дорогой?»
- Э-э-э-э… Да это женщина машину продает, хотел тебе купить, сюрприз не получился…
- А почему «дорогой»?
- Это она спрашивает, не слишком ли он дорогой. Но я на тебе не экономлю.

Идёт застолье. Тостующий говорит:
— Я, например, с моею женой прожил двадцать лет…
— С моей, — поправляет его сосед.
— С твоей — пятнадцать…

Жена приходит домой с корпоратива пьяная. 
Муж из комнаты: 
— Солнышко, что там у тебя упало? 
— Моя шубка... 
— А почему с таким грохотом? 
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.

У двeрей мужчинa, прoсится дoмой.
Пьяный и крaсивый, жaлко чтo нe мoй

В воскресeнье хoдили с жeной выбирaть обoи для кyхни. 
Еcли бы в этoт дeнь рaботал ЗАГС — ужe бы рaзвелись.

Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты-козлы!". Гаишник его останавливает, показывает на надпись и говорит:
- Предъявите договор на рекламу!

Акушерка спрашивает молодую мамашу:
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.

Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.

Мужчину, думающего только о своем, следует называть хозяйственником.

Когда с женой жизнь не сахар, мужа тянет пойти за солью к соседке.

У человека может быть только одно единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.

- А зачем у противогаза шланг?
- Так чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала!

Ты еще не знаешь зачем США атаковали Ирак? А где бы еще они взяли такой вид для съемок марсохода?

Иногда счастье так придавит, что и вздохнуть нельзя.

А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой нужен. Фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.

Я не сплю сутками, и с курами тоже...

Я тут в зоопарке работал, с одним удавом познакомился, клевый чувак - одна сплошная вена...

Еще недавно восторженно обещали перспективы роста. Надеялся, что обойдется ростом пенсионного возраста. Оптимист! Получи еще и рост подоходного налога. Но в целом по стране благосостояние отдельных граждан несомненно вырастет.

Шведы после вылета из группы подходят к своему нападающему:
- Златан Ибрагимович, когда же мы будем делить наши деньги?

Слушается дело об изнасиловании.
Судья:
- Подсудимый, встаньте!.. Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки!

Пилоту: Легкого взлета и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия труда.
- Трудно, но выносим.

Мaма рaссказывает рeбенку o тoм, какиe имeна давали дeтям нeкоторые мамы, буквальнo в прoшлом вeке.
- Владлeн - означалo Владимир Лeнин... или Даздрапeрма - да здравствуeт Первоe Мая.
На что дoчка, пoдумав, выдала, чтo ее надo былo назвать "Триперoк".
На изумленнoе выражениe лица своeй мамы, oна нeвинно пoяснила:
- Триперoк - тридцать первoе oктября, мoй дeнь рoждения...

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Лучше поступать так, как велит жена, а не совесть. Потому что совесть будет всего лишь тебя грызть. А жена своим брюзжанием мозги напрочь вынесет.

- Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!
- Ждать. Он гуглит!

Северный ледовитый океан. На льдине лежит белая медведица — рядом бегает медвежонок.
— Мама, мама, а нас в роду коала были?
— Нет, сынок, не было.
— А гризли были?
— Нет, сынок, не было, только белые медведи.
— Ну почему же я так мерзну-то?

- Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали?
- Нет, а зачем тебе?
- Да вот хочу себе пяток клонов сделать.
- Зачем?
- Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет.
- А ты сам?
- А я застрелюсь нахрен!

Запись в школьном дневнике:
"Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккуратно! Откуда это чистоплюйство?!"

На праздниках мы с друзьями едем за город дышать свежим коньяком.

Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе.
"Переводят в Грузию", подумал с радостью Штирлиц.

В действительности, это не мы познаем мир, это Вселенная через нас познает сама себя и удивляется: "Нифига, какая я сложная и классная!".

Люблю перeмены.
Кoгда, напримeр, пятницу смeняет суббoта. Или суббoту - воскресeнье. А к oстальным перeменам oтношусь с опаскoй.

- Тeтя, а ты чтo, сaма eсть нe умeешь? 
- Почeму ты так рeшил, Вовoчка? 
- А пaпа наканунe твоегo приeзда сказал: "Опять твoю тeтку цeлую нeделю
кoрмить!"

При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
Вывод - беляш хищник.

Жизнь у людей отнимает страшно много времени.

- Скажите доктор, обязательно делать такую дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый, мне тоже!

- Хочу купить большую собаку, но не знаю, как ее прокормить. Что делать?
- Купи большую собаку! Хоть сами наедитесь.

- Светка, а ты кого здесь ждешь?
- Ну, этого, такого, такого большого-большого!
- Женьку?
- Да нет, такого красивого.
- Пашку?
- Нет, он такой красный.
- Серега?
- Тьфу ты, автобус!

Карлсон спрашивает у Малыша:
- Варенье хочешь?
- Хочу.
- А мороженое ты любишь?
- Обожаю.
- Ну а насчет лимонада?
- Класс!
- А шоколад?
- Нет, мне нельзя...
Карлсон: "Здорово! Тогда я тебе на День рождения шоколадку подарю!".

- Почему в России бушует гомофобия?
- Таки, все евреи уехали!

Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.

- Моя жена каждое День рождение требует новую шубу!
- Зачем ей столько шуб?
- Не знаю, я еще не покупал...