Раздел «анекдоты» - страница №846

- Как называются молодые сторонники Медведева?
- Твиттерюгенд.

Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.

Самая неубиваемая штука в мире - Интернет. Его каждый день что-то взрывает, а ему хоть бы хны...

- А где ты проводишь вечера? 
- Дома, вместе с женой.
- Вот это любовь! 
- Черта с два! Радикулит!

Настоящий мужчина снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится пальто.

У Игоря было семь детей от семи разных девушек.
Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни! . .

Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади

Когда Бог сотворил Адама, вопрос о сотворении Евы стал ребром.

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда проснулись, то не узнали друг друга и подрались.

Николай Валуев - единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.

- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Как это понять?
- Мой отец был женат, а мать нет...

Дочка маме с укоризной: 
— Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?! 
— Это отец меня подговорил...

Теща зятю:
— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково:
"Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"

Ресторан - это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жен.

Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом, очнувшись, говорит жене:
- Солнце мое, что это было?
- Ну... солнечный удар!

Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

- Вот интересно, в раю есть интернет?
- По любому нет!
- А ты откуда знаешь?
- А потому, что все провайдеры горят в аду!

- Гомельская милиция, чтобы уменьшить количество путан, разрешила стоять им без фликера.

- Что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?
- А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала - ты что отмечал?
Вот и большинство - Пасху...

Когда уже песни Кати Лель переведут на русский язык?

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Если у вас нет тренажера с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.

– Мы слишком часто ругаемся! 
– Может мы не совместимы? 
– Может. 
– И что мы будем делать? 
– Совмещаться!

Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар подальше зарывают.

Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры.

Если есть сериал "Зачарованные", то почему нет сериал "Разочарованные"? Три сестры бухают в своем доме и в белой горячке борются с демонами.

Российские губернаторы терпеть не могут воровства. Поэтому принципиально ездят лечиться только в те страны, где губернаторы не воруют.

Мировое ЛГБТ сообщество единогласно признало козла и тигра парой года и потребовало от ООН официально зарегистрировать их брак.

Один поэт сравнил женщин с цветами.
Потому, что разбирался в ботанике.
Ведь 60 процентов цветов — или ядовиты, или с шипами.

Жил-был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему:
— Хватит витать в облаках!
А в школе требовали учить все отсюда досюда. И только так, как написано.
И Кругозор все сужался и сужался, пока не стал точкой... Точкой зрения...

Из переписки:
- Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
- Где их взять-то? А можно хомячков?

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.

Говорят, что лучше рассказать все маме, а не подружке. Ведь мама – это верная подружка. Вот только на утро об этом узнает еще одна верная подружка… папа.

Решение проблем по-русски:
- Хорошо бы, НО...
- А почему бы и НЕ...
- А ну его НА...

— Фуууух, наконец-то все наладилось 
— Ты исправил ситуацию? 
— Нет, просто забил

У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты.
Можно сказать, курс прочитан не зря.

Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

Настроение сегодня удивительно сказочное.
Хочется послать всех за тридевять земель.

- В очко умеешь?
- Да.
- А в покер?
- А это еще куда?

Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.

Если мужчина повстречает женщину - он станет царем. Если не повстречает - он станет философом.

Опытный электрик не берет жену за две груди одновременно.

Настоящая лень - это когда вместо того, чтобы встать с дивана и взять книжку с полки, лезешь в онлайн библиотеку, скачиваешь книгу и читаешь её с экрана.

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму!

После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:
— Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?
— Иван Иванов.
— Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?
— Меня действительтно зовут Иван Иванов!
— Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?
— Федор Михайлович Достоевский!
— Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!

Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю: 
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!.. 
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…

— Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
— Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!