Раздел «анекдоты» - страница №860

Вот раньше говорили: "Народ и партия - едины!".
А сейчас говорят: "Народ и власть - едины!". Чувствуете разницу? Нет? Странно, я тоже не чувствую.

- Что случилось, дорогая?
- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером...

Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть".
Дорого, конечно, а что делать?

- С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!

Офис. Заходит "зеленый", смотрит на пол и с ненавистью:
- Вы знаете, сколько погибло безвинных плюшевых медвежат, чтобы вы могли себе позволить такой ковер?

Чтоб хорошо узнать человека, надо съесть с ним пуд соли, чтобы быстро - надо ему насолить.

- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах...

Наставить на истинный путь проще наставленным пистолетом.

Секреты маркетинга:
Колбаса "Филейная" – звучит гораздо лучше, чем "из задницы".

Существует два способа не захмелеть. Лёгкий и сложный.
Лёгкий — это за два часа научиться усилием воли вырабатывать в организме фермент, который полностью нейтрализует весь алкоголь, и сложный – отказаться от предлагаемого напитка.

У настоящей девушки всегда есть пара солнцезащитных очков - одни от солнца, вторые - на лбу прическу поддерживать.

Уважаемые девушки и женщины! Наша клиника предлагает вам скидку в 20% на пластическую операцию по увеличению груди. А вторую грудь мы вам увеличим вообще БЕСПЛАТНО!

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

В связи с постановлением международного Олимпийского Комитета победа в матче Россия-Тунис отдана канадским фигуристам.

- Там какие-то мелкие непонятные закорючки...
- Это буквы!

Девушки, не надо сидеть на диете, ей же больно!

- Как вам не стыдно сидеть, когда девушка вошла в помещение? Ну и мужики пошли!
- Женщина, выйдите из мужского туалета.

- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!

В детстве я боялась темноты.
Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

Большой плакат на здании религиозной общины: "Иисус любит тебя!", приписка маркером - "Все остальные считают, что ты мудак".

Никто не задумывался, что пес из мультика "Бременские музыканты" - это выросший голубой щенок?

Насилует мышка лягушку.
- Кватит! Кватит!
- Мыштяк - мыштяк.

Если вы бьете белку со ста метров точно в глаз, то у вас очень длинные руки.

Как говорит мой отец - относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, дебилы.

- Всех дел не переделаешь.
- А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.

Научите меня галстук завязывать, пожалуйста! А то... я уже 5 мужиков задушила...

Яркий показатель того, что ты стареешь, слышен от мужa:
сначала - «Дeвочка моя!»,
потом — «Ты чё, мать!?»,
наконец — «Сoвcем, бабка, c умa coшла!?»

У каждой девушки должен быть друг, которому можно сказать: "Если до 30 лет не выйду замуж, я выйду за тебя."

- Какие духи модные этим летом?
- Спрей от комаров.

Если твоя женщина всегда выглядит ухоженной, не спеши радоваться. Возможно есть ухажёр.

Парадокс жизни. Когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет, а вот когда мозги появляются, здоровья уже нет.

Я снова посмотрел в эти глаза и прошептал: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулся. И отошел от зеркала.

- По-моему, у Семена большие финансовые проблемы. Я сам видел: две его дочери играют на одном пианино.

Попал мужик на тот свет. А там-небо голубое, солнце золотое, травка зеленая, птички поют... Мужик думает: "Твою мать! Я в раю!".
Но тут появилась его теща.

Только в хирургическом отделении водитель Петренко понял, почему переднее стекло называется лобовым...

Что-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует.

Сидит араб в самолете. К нему подходит стюардесса:
- Мартини, виски, водка?
- Нет, мне сейчас за штурвал садиться...

Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал...

Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый?
Разбудите ее ночью, скажите: "Вот за это я тебя ненавижу!" и выйдите из спальни.

Примета. Чем больше у человека друзей, тем больше у него посажена печень.

Боятся надо не смерти, а пустой жизни.

Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники.

В год, от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул.
Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в инстаграм.

Лето у нас - это чередование "Достали эти дожди!" с "Достала эта жара!".

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

- Я тебя люблю. Мне кажется, что мы всю жизнь будем вместе.
- Тебе кажется

Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" — обратился к ним Человек-психиатр.

Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женится.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!