Раздел «анекдоты» - страница №877

Везде обман!
Купил порошок, написано: "Сто грамм бесплатно". Открываю - там только порошок!!!

Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

Попал в такую неловкую ситуацию, что даже неудобно за нее стало. Ловчее все же надо быть.

Переполненный одесский трамвай:
- Женщина, ну куда вы прете?!
- Это не я! Это таки меня прут!

- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я уже понял, что попал.

Корреспондент берет интервью у таможенника: 
— Скажите, почему вы решили стать таможенником? 
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина ... И опять же эта тарелка черной икры ...

- Очень люблю водку, ну прямо очень!
- А еще что-нибудь любишь?
- Ага, пряники! Особенно с водкой, а лучше без пряников!

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
— Штурман;
— Я, товарищ майор;
— Штурман где мы?
— По-моему в вытрезвителе;
— Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи! ! !

ууу: гдет слышала, что вайфай особенно вреден для женщин
zzz: Конечно вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а все потому что вай фай!

– Как ты?
– Очень злюсь на своего оппонента в споре, он не понимает очевидных вещей
– Каких?
– Что он дурак

Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое Дубай.

О работе в субботу и воскресенье:
- Как прошли твои выходные?
- Буднично...

В Израиле придумали новую меру наказания - пришивание.

Когда тебя начинают выгонять из-за компьютера, тебе обязательно все начнут писать.

Счастье - это свойство характера. У одних в характере его все время ждать, у других непрерывно искать, у третьих - повсюду находить.

Поклонская говорит, что заочно арестовала Мустафу Джемилева. А уж что народные массы заочно вытворяют с самой Поклонской...

В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продает водку по московскому времени.

Москвич и питерец:
- А у меня есть заначка на черный день!
- А меня - на белую ночь!

Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.

- Эй таксист!
- Я не таксист! Я чемпион мира по шашкам!

Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.

Ученые селикционеры вывели две новых породы выхухолей: нахухоль и похухоль. Зверьки отличаются своими взглядами на жизнь.

- Скорей бы мы уже смогли завести собаку, тогда у нас будет полноценная семья.
- Ну, с одной собакой она полноценной не будет.
- Две собаки?

Утро. Жена пpотиpает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.
— Что? Опять? — испуганно восклицает он.
— Да нет, на pаботу поpа.
— Уpа! На pаботу, на работу, на любимую pаботу!

Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют значения. 
О себе: я — кот.

Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии". Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.

Не можешь найти свою половину? Тебе ее заменят две четвертинки!

Так надоело это однообразие в новогоднюю ночь, каждый год одно и тоже, одно и тоже! В этот раз решил поломать стереотипы, поэкспериментировать - добавлю в оливье другой майонез!

Сергей зашел к соседке Анжелке за уксусом. Через час, выходя от нее, в дверях произнес: — Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась ...

- Ты меня сильно любишь, дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!

— Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
— Зачем?
— Не люблю мыть посуду.
— Купите посудомоечную машину.
— Зачем, у меня есть стиральная машина.

— Мам, а можно... это... , ну до свадьбы? 
— Только до свадьбы и можно — потом муж не разрешит!

— Девушка, скажите, какое Ваше самое любимое печатное издание?
— Деньги!

Если вы не можете дозвониться пожарным, значит, где-то горят более быстрые люди.

Самым эффективным дорожным знаком признан погребальный венок.

Больной просыпается, удивленно осматривает палату. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:
- Мы где-то, кажется, с вами встречались?
- Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.

Я легко проникаю в мысли моего начальника, потому что они у него очень редкие.

Едем в такси с чуваком по имени Моисей, и навигатор такой: "Вы ушли с маршрута".

- Как правильно писать, "анонимка" или "онанимка"?
- Данос.

В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.

Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернета. Северную Корею не предлагать.

- Пойдешь охранником на силикатный завод?
- Нет, там воровать нечего.

Очередь, вот единственное место, где люди боятся друг друга потерять.

Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.

"Банк вам доверяет", — гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.

Как прикажете бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны аккурат по ширине купюр?!

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.