Раздел «анекдоты» - страница №877

Редактор лондонской газеты получил письмо из Шотландии, в котором предупреждалось:
- Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

Ищу работу, где надо лежать под одеялком, смотреть кино и получать много денег. Рассмотрю все предложения.

Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
— Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем
Советского Союза.
Сын бормочет:
— Герой, герой, а один спать боится.

— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Опять маршрутка подорожала?
— Да.

Репортер спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

- Что сделать, чтобы ваш ребенок не приносил двойки из школы?
- Снять ремень и выпороть классную.

Едет пьяный водитель по встречной полосе. Его останавливает гаишник:
- Куда едете?
- Не знаю, но боюсь, что уже опоздал, ведь все едут обратно.

Подозреваемый - следователю:
- Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Все так говорят...
- Вот видите, значит я прав!

В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на мухосранском сырокомбинате. Помог пожар.

В момент опасности только трусливые страусы прячут головы в песок - а храбрые прячут яйца.

Благодаря достижениям науки, в современном мире гаджеты являются самыми оскорбляемыми предметами... Что только не слышал в свой адрес навигатор, а телефоны и планшеты при зависании, вообще ходят по лезвию...

Ответы шотландцев на вопросы женщин: "Что у Вас одето под килтом?".
- Ботинки и носки.
- А твой муж знает, что ты задаешь такие вопросы?
- Ничего не одето. Это все натуральное.
- Дорогая, у тебя теплые руки?

Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.

— Вини, а куда мы идем?
— Ко мне в гости, Пятачок.
— А что мы там будем делать?
— Холодец.

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
— у меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
— Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
— Вот люди... . а, одно место здоровое и... ... тому позавидовали!

— У тебя лицо округлилось после отдыха на море. Хорошее питание?
— Нет, забыли насос, и я ртом два раза в день резиновый матрац надувал.

Парадокс, в детстве учат говорить только правду, на при этом правдорубов никто не любит.

- Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
- Мышь, у которой проблемы с весом.

Вокруг столько интересного! Даже работать трудно - удивление тормозит.

— А почему считается, что разбитая тарелка к счастью?
— Потому что ее потом мыть не надо.

— Все! Ты меня обидел. Я надулась...
— Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...

Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для ее предотвращения.

Половая жизнь тоже бывает полосатой: то блондинка, то брюнетка.

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово "Роrsсhе" ...

Сегодня лег спать пораньше — в 22:00! И вот уже час ночи, а я все еще не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.

- Абрам Моисеевич, у вас нет ничего пожевать?
- Таки есть. Только зачем вам это жевать?

Сын звонит маме:
— Мама, помнишь, я один раз вел себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?
— Нет, не помню!
— Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!

Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.

- Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
- Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.

В очереди стоит парень с длинными волосами.
Подходит бабушка.
— Девушка, ты последней будешь?
Я не девушка!
— Вот глупая, нашла чем хвастаться!

- Гоги, ты в каком банке деньги хранишь?
- В трехлитровом.

США подвергли Иран внезапной критике.

- Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса, я ведь работаю у вас всего на полставки.

Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги! Правда дальше вопросов может оказаться еще больше...

Жизнь - это достаточно длинная дистанция, на которой глупо спешить к финишу...

Семья - это корабль, на котором командует кок.

- Опа-опа! Кого я вижу!
- Эу, я тут.
- А я без очков. Так кого я вижу-то?

- Папа, а матерные иероглифы бывают?
- Матерные, сынок, бывают даже смайлики.

- Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки.

- Доктор, у меня пропало обаяние.
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это.

Американец путешествует по Европе.
- Где мы?
- В Париже, мсье - отвечает шофер.
- К черту подробности! В какой стране?

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.

— Вчера был на базаре и встретил цыганку.
— Ну и что?
— Всего за триста рублей узнал, что я лох.

Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои.

Когда был маленький, любил решать мамины сканворды. Однажды слышу истерический смех мамы из кухни. На вопрос "В семье не без него" я ответил - Папа.

- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я мог выбрать себе другую.

Отец:
- Сын, тебя усыновили.
Сын:
- Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
- Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.

«Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом» - сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы…

- Слушайте, а разве закон не обязывает вас иметь здесь аварийный выход?
- Простите, о чем Вы?
- А вдруг придется спешно покидать помещение?
- Вася, прекрати паясничать!
- Эх, ладно!.. Да, я согласен взять эту женщину в жены...