Раздел «анекдоты» - страница №878

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

Здоровый образ жизни - это щас типа модно. У нас все бросили курить - и друзья, и соседи. Один я держусь, вот это я понимаю - сила воли.

Встретились два соседа. Один у другого спрашивает:
— У тебя корова курит?
— Нет.
— Значит, у тебя сарай горит!

В Российской глубинке нарастают протесты против попыток США отказаться от санкций.

Больше никогда, слышишь, никогда не делай обрезание!

- Яков Моисеевич, Вы - сосудистый хирург?
- Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!

У заслуженного фотографа Николая Свемы лучше всего получаются фотографии на паспорт. Уверенный в своем мастерстве, Николай спокойно, дает клиентам гарантию на девять, а некоторым даже на 20 лет.

Что мне хорошо, то соседу - жена.

Амбидекстр - это человек, которому все равно, в какой руке держать пипидастр.

- Слышал, сериал про Фаину Раневскую снимают?
- А Безрукову маску уже сделали?

Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека.

Меня частенько спрашивают, в какие азартные игры ты играешь? Обычно в одну и ту же, популярную в среде пенсионеров игру - пытаюсь прожить на пенсию.

Ария паровоза из оперы "Анна Каренина".

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первая залетит, с той и совью.

— Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
— Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...

- Почему умные женщины существуют только в кино?
- Потому что сценарии пишут мужчины.

- Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до 3 часов ночи!
- Да нет, эти 4 зуба все равно нужно было удалять...

Время выпровождение - это выкинуть из дома все часы, включая мерзкие будильники.

Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец.
Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...

Медсестра измеряет пульс у больного.
— У вас, больной, сильно учащен пульс.
— Сестра — то, за что вы держитесь — далеко не рука!..

— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Что?
— Херню, говорю, несешь.

Жена одного губернатора так часто повторяла, что он лошара, не может взятку нормально получить, что тот сбежал из-под домашнего ареста в колонию.

Перепутал восход с закатом и утром завалился спать. И не мудрено. Солнце-то одно и то же.

Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.

И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой...

Летели рейсом Калининград - Санкт-Петербург. Пролетели Эстонию и уже парим над Ленобластью. Тут пошла легкая турбулентность и самолет немного затрясло. - В Россию въехали... - отчетливо произнёс кто-то в салоне

- Где вы были когда начался пожар?
- В курилке
- В курилке это где, покажите?
- Это там где, пожар начался
- Как вы считаете из-за чего мог начаться пожар?
- Ну, не из-за воды точно

xxx: Удобная штука эта - голосовой набор текста. Ставишь рядом с микрофоном одну пустую банку, вторую с водой. Начинаешь переливать.
xxx: Хоба, диплом готов.

- У нас двадцать миллионов работающих бедных. А работающий человек не должен быть бедным.
- Понял. Всех бедных уволим.

Таиланд кричал:
— Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
— Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
— Иди за грибами, фантазерка!

Поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когда ты долго не берешь трубку.

Фразу: "Если не стоит, то и не стоит", мужчины и женщины читают по разному.

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

Муж — жене: 
— Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты! 
— В таком случае с нами буде жить моя мама!

Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман.

Хорошо погуляли - это когда утром ты возвращаешься домой на метро, а метро в твоем городе нет.

Куплю оконные рамы, с видом на Средиземное море. Срочно. Очень надо!

На вокзале парень орет в телефон:
— Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?! . .

- Доктор помогите мне я умираю!
- Ну это мы мигом!

- Почему у Фемиды завязаны глаза?
- А чтоб не видела, кто ее насилует!

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день - новые знакомства.

Молочные продукты теперь научились делать какие угодно. Вот, к примеру, недавно появился новый йогурт "33 козла".

Работники предвыборной комиссии:
- Владимир Владимирович! Вам повестка!

Портрет жены у него получился как живой: вот-вот начнет ругаться.

И с тех пор у Деда Мазая на каждый день была новая заячья шапка.

Блондинка забирает из ремонта ЖК телевизор. Спрашивает:
- А как вы его ремонтировали?
- Да в подсветке лампу заменили.
- Как, он на лампах?!

Как показал пример премьера, "Калина" способна передвигаться исключительно по свежеотремонированной дороге, только при наличии десятков сопровождения и двух точно таких же запасных "Калин".

Все люди одинаково глупы, но хуже всего, что умны они по-разному.

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.