Раздел «анекдоты» - страница №878

— Купи мне киндерсюрприз. 
— Тебе 27. 
— Нет, одного хватит.

- Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит:
— Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
— Зато какие pога кpасивые.
— Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

— Послушайте, Смит, — говорит студенту декан, — вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров.
Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
— Не будем мелочиться, — замечает студент, — скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.

- Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек. Интересно, а как кормят своих детей японские мамы... зубочистками?

Три девочки — шведка, японка и русская — рассказывают о своих странах. Шведская гордо заявляет, что она даже не знает, где эта Россия. Русская спрашивает, знает ли та как далеко Швеция от Японии. Шведка говорит, что очень далеко — почти половина глобуса. Русская гордо: "Так это все и есть Россия!"

Вчера мне пришла повестка в ад, или как она официально называется – извещение о получении посылки.

В музее:
- Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
- Ну что вы так кричите? Когда она придёт - я встану.

Последнее слово в ссоре всегда будет за бабой, так что даже если ты выйдешь из дома, отключишь телефон, сядешь на корабль и уплывешь в океан, по пути ты найдешь бутылку с запиской "просто подумай, чего ты этим добился".

Мне очень не нравятся категоричные люди. Никогда не буду таким!

Мужчины стали записываться на стрижки. Что с нами стало? Где это ощущение приключения, когда идёшь в парикмахерскую и не уверен, что подстрижёшься?

- По СНиПу норма - 40 человек на один унитаз!
- Йо-хо-хо! И бутылка рома.

- Смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовичок, и сбросим с балкона?
- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!

В Средней Азии придуман новый способ плавания - батырфляй.

- Сема, ну ты же обещал сегодня!
- Люся, для меня сегодня заканчивается завтра в 8 утра.

А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.

Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединенных Штатов.
Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом сказал:
- Займитесь миграцией. В свое время мы проморгали эту проблему...

- Сара, хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю.
- Боря, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!

Все, сказанное после пятой рюмки - утечка информации!

Вставлять палки в колеса - мешать кому-либо.
Вставлять колеса для палок - пить "Виагру".

Пока не научишься ценить то, что есть - никогда не станешь счастлив.

Не все свято, что поп в руки берет!

После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
- Какие есть вопросы?
- Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?

Малахов с Киркоровым мило общаются в психиатрической больнице. Не стоит быстро выпускать оттуда Малахова. Пусть говорят!

Если женщина начинает рыдать, сбейте ее с толку - начните рыдать в ответ.

Вовочка смотрит в дверной глазок и говорит:
- Мама, мам, а на площадке какой-то дядя целует нашу соседку!
- Сынок, отойди от двери, нехорошо подглядывать, пусть целует!
- Ага, повелась на первое апреля, а это не дядя, а наш папа!

Вопрос на форуме:
"Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?"

— Привет, Таня! Ты решила, в чем будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
— Да хотела в его любимом платье, но на нем трудно выводимое пятно!
— Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.

Блондинка на вступительном экзамене:
- Ну подождите, мне нужно сконсервироваться!
- А действительно, попытайте-ка лучше счастье в консерватории... далась вам эта физика?

- Поручик, у вас есть дети?
- Где-нибудь да есть.

Девушка из Омска вчера выиграла в лотерею новый хороший асфальт для всего города!

В богатом английском замке молодой лорд, говоря по телефону, пытается перекричать свою жену, которая чем-то недовольна с самого утра. Рядом с ним неистово лает мопс жены.
- Успокойте вы, наконец, эту суку!
- Какую именно, сэр?

- Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники умирали от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.

Новости экономики: беляши оказались гораздо полезнее белой рыбы и черной икры.

По количеству друзей online можно узнавать погоду.

Объявление в Воскресной школе: "Нашему детскому хору срочно требуется бас-гитарист".

Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.

Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно вы собираете чужой пазл.

Если во время просмотра футбольного матча вы сами засомневались в очевидности нарушения правил, быстро пересядьте на другой край дивана, чтобы во время повтора увидеть ситуацию под другим углом.

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш "В свою комнату".

К девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!

- Мы расстаёмся!
- Почему?
- Откуда я знаю! Я же женщина, мне важно психануть.

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано “Плохо кушает”.

Интересно, о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают и несколько секунд смотрят в никуда?

- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.