Раздел «анекдоты» - страница №879На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее название ленты "Однако, не говори однако". — Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? Успешнaя кaрьерa - это когдa количество тех людей, которых можешь уволить ты, в рaзы превышaет количество тех, кто может уволить тебя. Отец интересуется у дочери, собирающейся замуж: Если вы смотрите голливудский фильм и ближе к концу вспоминаете, что уже видели его, то вы с удовольствием посмотрите это дерьмо еще не раз. - Вася, ты женился на Ольге? В милиции Абхазии: Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел этот здоровенный нож. Жена возвращается с работы. Побежали однажды Сергей Сивохо и Руслана Пысанка встречать рассвет в чисто поле. С тех пор сусликов занесли в Красную книгу. Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим ceкcом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру. Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать: Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ". — Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы? - Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению. В дымину пьяный залезает в автобус и садится рядом с неприветливого вида старушкой. Спустя некоторое время бабушка заявляет нетрезвому пассажиру: "У меня есть для вас новость, вы попадете прямиком в ад". Мужчина вытаращив глаза вскакивает со своего места и бежит к водителю: "Шеф, выпусти, я сел на неверный маршрут!" Сидит парень на лавочке в парке, вдруг кто-то сзади закрывает ему глаза руками. Парень: Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками. Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задает. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора! Встречаются на работе два друга, и один спрашивает другого: Киллеры: Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем все остальное! 18 лет: По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам: На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Человек, у которого правильно работает голова, способен всё делать хорошо: говорить, работать, играть, воевать, творить... а главное, вовремя на всё болт забить. Двое собачников разговаривают. Алкаши сидят под стогом сена и пьют. - Это Центризбирком? Не хочу говорить, что мы все живём в матрице, но для имитации соседей подозрительно используется один и тот же звук катающегося шара. В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись! Март. На дорогах стаял снег. В машине двое. Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону, подходит мент: - Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина. Батюшка спрашивает стюардессу: Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела то на ребенка, то на мужа, подходит к мужу и пощечину. За проявленные героизм, отвагу, мужество и высокое боевое мастерство урагану "Ирма" присвоено звание - гвардейский.
Анекдоты прошлых лет
ЕЩЁ
|
