Раздел «анекдоты» - страница №882

Военком назвал абсурдным законопроект об официальном откупе от армии:
- Я еще не все кредиты выплатил...

После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.

- Чувствую себя амебой!
- Оставь, будь проще!

Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
— Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
— Да мне ничего не надо!
— Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
— Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
— Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку:
— Давай отменяй третье жлание!
— Почему?
— Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!

Как потерять флешку: 
1. Положите флешку на стол. 
2. Моргните.

- Грудь - это то, что помещается в ладонь!!!
Ввсё остальное это вымя!!!
- Я кажется понял; значит, к примеру, годовалый хомяк - это грудь, а настенные часы с кукушкой - это вымя?

Занятия в автошколе. Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.

Не то чтоб я вас не хотела
мне просто жирного нельзя

Моряки были пол года без женщин, и когда дельфин запутался в сетях, боцман запутался в себе...

Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семерке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.

Мировая закулиса считает, что, если в Европе хорошенько перемешать христианство и ислам, то получится иудаизм.

Один добрый комментарий умного человека перекрывает сотню злобных от идиотов.

В США бортовые самописцы в самолетах принято называть афроамериканскими ящиками.

Есть у меня кое-какие соображения. Но озвучивать их не могу. Понадобятся слишком крепкие выражения.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой.

Шварцнегер вышел на балкон своего губернаторского дворца, огляделся по сторонам и радостно подумал:
- Эх, просторы! За всю жизнь не переломаешь!

Муж с укором говорит жене:
- Люся, ты уволилась с работы? А на что я теперь буду бухать?!

Как бы не было больно, девушка должна быть гордой...

Первые этапы игры на гитаре равносильны игре на чужих нервах.

Балтика безалкогольное - некрасивые женщины есть.

Добавляйте в корм для голубей краску, и ваш город станет ярче!

50 — е годы 20 века, США, штат Невада. Из Лас-Вегаса к себе домой, в резервацию, возвращается индейский вождь. Внезапно на шоссе его машина ломается, из ближайшего придорожного кафе он звонит в автосервис и получает такой ответ:
— Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, кроме того, уже поздно и ехать далеко. Короче, это будет стоить 500 $.
Вождь пошарил по карманам, пересчитал наличность: мало. Что делать? Сообразил. Отошел в сторонку, развел костер и сигнализирует дымом в резервацию: . В ответ ему сигналят: Не успел он ответить им, как внезапно сзади него на полигоне взрывается ядерное устройство и вырастает атомный гриб до неба. Буквально через 10 минут появляется запыхавшийся индеец, весь в пене и мыле и протягивает ему 500 $.
— Ну вождь, ну прости нас, ну что, уже и спросить нельзя?

Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет присутствовать чисто дополнительно.

Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые? Живые. Просто их легче поймать!

— Пошли лучше в армию!
— Зачем?
— Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

Нет, женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.

Умирает миллиардер, собрал своих сыновей и говорит:
- Дети мои! Половину своего состояния я потратил на женщин и выпивку, а второй половиной распорядился очень неразумно.

Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.

В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Сначала все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.

С сайта для родителей:
- Я жду мальчика, а у нас дома есть Wi-Fi. Может ли это как-то повлиять на нашего будущего сына?
- Конечно! Ваш сын станет сисадмином!

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Муж говорит жене:
- Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе.
- Так что же ты не бреешься на ночь?!

Очередная непоследовательность в законодательстве, разрешать собирать валежник и тут же запрещать жарить шашлык.

Уровень культуры мужчины определяется его отношением к женщине.

- Чтобы стать новым русским, нужно много учиться.
- Да, как минимум по два года в каждом классе.

Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!".

В инструкции я понял только то, что это инструкция.

Интернет - это не только дешевая порнуха, но и три-четыре анекдота за минуту!

Адам пришел в мир первым, с тех пор мужчины всегда кончают первыми.

Мужик приходит в больницу. После осмотра врач прописывает ему сеансы лечебной грязи.
Больной с воодушевлением спрашивает:
- Доктор, а это поможет в моем недуге?
- Ну что вы милок, конечно нет, но к земле пора бы уже привыкать.

Снег не имеет запаха, а вкус у него в разных местах разный.

Спрашивают меня:
— Как же ты мог так напиться?
— Не спорю, было тяжело! Но я старался как только мог

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!

Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!

Пришла беда, откуда не ждали. Учительница русского языка наклала на себя руки.

ДНК - тест показал, что женщина, называвшаяся дочерью Сальвадора Дали, оказалась жалкой репродукцией.

Боярский по телефону: "Слушай, давай я через часик подъеду? А то я только что из душа вышел, пусть хоть немного шляпа подсохнет".

Очень глупый человек мало того что засунул лампочку в рот, так он еще и провисел на ней неделю в подъезде.

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
— Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...