Раздел «анекдоты» - страница №880

xxx: Ты защитник Отечества? В смысле служил?
yyy: Не, я полузащитник, у меня военная кафедра.

- Изя, к нам сегодня Рабиновичи в гости приходят, так что столовое серебро спрячь.
- Могут украсть?
- Могут узнать!

– Я люблю тебя.
– Но у меня парень. И я счастлива.
– Ничего. Я подожду с месяцок.

- Моя жена настоящая интеллектуалка:
играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
- Да... Моя тоже далеко не красавица...

- В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
- Какую?
- €10

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?
— Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
— Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .

Экзамен по английскому языку:
- А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!
- Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное

Высота Останкинской телебашни — аж 540 м!
Хотя если подумать — то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

— Что такое «шампанское по-семейному»?
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Собираюсь в баню к куму. Звонок кума: 
— У меня к тебе вопрос в связи с выборами. 
— Давай. 
— Тебе какое пиво брать: темное или светлое?

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
Доченька, что ты плачешь?
Бьюце бах.
Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.
Да, вот так, доча берет другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.

Пассажир - таксисту:
- Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
- Зачем, я же очки дома забыл.

Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.

- Может ли современный человек жить без мыла?
- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп...

- Почему ты с ним разводишься?
- Он мне изменяет!
- И что конкретно он тебе уже поменял?

- Дорогой! А я тоже произошла от обезьяны?
- Успокойся! Ты - от лошади!

— Сема скажи, ты меня любишь?
— Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но еще уважаю и даже немного побаиваюсь.

Вот на футболках разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?! Например, надпись «Не по залету!» имела бы бешеный успех!

— Ты самое лучшее, что было у меня в жизни.
— Да, хреновая у тебя жизнь.

Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... Не залежишься!

В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

За тремя зайцами погонишься - хоть набегаешься всласть.

- Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете ее наполнить.

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
— Ну я.
— А шапочка, пгостите, где?

Вот такой человек

Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.

И к новостям логики: беру нервную сверхурочную работу, чтобы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить, почему же я такая уставшая.

Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!

Сегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий ее видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос: 
— Какая из колбас нашего мясокомбината вам запомнилась особенно надолго? 
Честно ответил: 
— Просроченная.

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

— Серега, у тебя жена — потрясающая оптимистка! Как ты нашел это сокровище? 
— Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

— Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
— Налаживается.

- Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил!!!
- А я не спал...

— 18 есть?
— Не мерил.

- А что такое тусоваться?
- Ты маленькая, тебе еще рано знать.
- Тогда я пошла пырьпыриться.
- А что такое пырьпыриться?
- А вы большие, вам это знать уже поздно!

- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же! Четверть справа от тебя и четверть - слева.

Я абсолютно не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

В тайге нашли мальчика, котоpого воспитали дятлы. Чеpез 3 дня он всех задолбал...

После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

У меня сын однажды заболел в младенчестве загадочной болезнью. Все бесплатные врачи были убеждены, что это не их профиль, а все платные - что как раз их.

Чтобы медленно летело время, надо получку выдавать один раз в год.

Не так страшен сам дурак, как его поучения.

Как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру. И срать на все...

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы сейчас сидеть и помалкивать!

- Почему вы постоянно ссыте в лифте?
- Блин, в нем реально страшно.

- Вы - известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?
- Гора посуды в раковине после мужа.

Жена на кухне обронила тарелку. На шум входит муж:
- Я давно подозревал, что твои родители - древние греки!

Ваня, как ты смотришь положительно на то, чтобы побухать?!

- У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берет. Так что отпуск фактически у меня...

- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.