Раздел «анекдоты» - страница №880

Замечено, что если много замечать, то заимеешь репутацию въедливого и неприятного человека.

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и сломала пространственно-временной континуум.

Когда тебе очень грустно, знай - где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил свое мороженое.

В Одессе, в очереди:
- Не чихайте на меня! Вы распространяете инфекцию!
- Я на вас распространяю инфекцию?! Я на вас распространяю инфекцию?! Да я чихать на вас хотел!

Девушка своему парню:
- Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом и главном месте.
- А какое место у мужчины первое и главное?
- Правильно!

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть...

Женская общага... Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помагают...
Одна говорит:
— Давай 50 для храбрости!
Другая с сомненьем:
— Может быть 100 для глупости?

Философский вопрос.
— Почему так притягивает обнаженная женская натура?
— Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.

- Только глупые женщины перевоспитывают мужчин!
- А умные?
- Умные пытаются их научить!
- А мудрые?
- Мудрые просто живут с такими мужчинами, какие они есть!

- Никак не найду себе вторую половинку.
- Не понял, ты же женат.
- Говорю же - вторую.

Как заставить снова плакать царевну Несмеяну? Выдать замуж за принца Нестояна.

Когда человек начинает кричать, что он самый крутой, а вокруг него одни идиоты, это значит, что он больной, и его надо лечить.
Так вот, с нациями все обстоит точно так же.

— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...

— Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о cекcе.
— Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

Умный даже у дурака чему-нибудь научится. 
А вот наоборот не получается.

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на ceкc, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

— Ну что, по чуть-чуть — и за работу? 
— Не-не-не! За работу — по полной!

Стоят 2 молдаванина(М). Один из них пытается залезть на столб и постоянно сползает вниз. Мимо проходит русский(Р) и, наблюдая эту картину некоторое время, спрашивает:
Р:
— А что это вы делаете?
М:
— Нам надо измерять высоту столба.
Р:
— Так положите его и померяйте.
М:
— Еще один придурок. Нам надо измерять высоту, а не длинну!

Хотите провести кампанию по борьбе со взяточничеством?
Сделаем. Надо только будет кое-кого подмазать в Думе...

Если долго смотреть РенТВ - рептилоиды начнут похищать твои носки.

Российские полярники установили - жизнь в Антарктиде невозможна. Водка замерзает.

Установка более тугой пружины на дверь на 30% уменьшило количество посетителей в Пенсионный Фонд.

- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?
- Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развелся, и все прошло!

В водительских правах появится категория "новичок"!
Также планируется ввести категории прав "трус", "бывалый" и "балбес"!

В России люди, читающие на работе новости и анекдоты, упрекают депутатов за то, что те на работе читают новости и анекдоты.

Вести с орбиты. Вчера российскими космонавтами была проделана большая работа в борту корабля.

- А что это у нас граф Суворов ничего не кушает?
- Да он и не дышит...

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это? »

Книги ппц как развивают твою речь. Вот я читаю и у меня все норм из-за этого.

- Почему сегодня так мало читают газеты?
- Туалетная бумага везде продается.

Сложнее всего после фразы "Не верю!" приходилось жене Станиславского.

Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!

Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

Выходной со 2 мая перенесли на 25 декабря. Ну что же, придется теперь сажать картошку в декабре.

- Привет, приходи на чай.
- Да давай, торт купить?
- Лучше пиво.
- А как же чай?
- Да что ты понимаешь в чаепитии?

- Как вы думаете, почему кроме Израиля есть еще и Биробиджан?
- Это потому, что не все евреи одинаково полезны...

Если не проголосуем, то мы все дружно будем собирать клубнику в перерывах между строительством своей любви.

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаешь особенно четко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.

Милая, я полюбил тебя 10 кг назад!

Учительница:
- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Только в России день блюстителя порядка может праздноваться разрешением не соблюдать закон.

Троице-Сергиевский полигон. Истребители РПЦ отработали первое в истории освящение стратегического бомбардировщика в воздухе.

— Сегодня отправил тещу на юг.
— Да,и куда же?
— В Багдад!

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
— Раздевайтесь...
— А Вы? — тихо спрашивает пациент.

- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!