Раздел «анекдоты» - страница №881

- У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берет. Так что отпуск фактически у меня...

- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.

Из гадкого утенка может получиться прекрасный гусь, запеченный с яблоками.

Интим не предлагать! Соглашусь ведь...

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

Потерялся мальчик с самокатом, особая примета - перекачена правая нога.

Издержки профессии. Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторые время пугаются, видя людей целиком.

Объявление.
Ищу не пыльную работенку. Аллергия у меня на пыль.

Управленческая логистика - это когда директоров на машине возят.

Лучший отдых - это тишина, у которой нет ничего за спиной...

Одесса. Привоз:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам!
- Я таки смотрю на цену.

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.

Согласно древним писаниям, если произнести истинное имя Бога наоборот, то настанет Апокалипсис.
А если произнести как есть, то наступит Сиспилакопа.

Часто повторяемая глупость со временем превращается в бесспорную истину.

Обычно люди сожалеют о своих дурных поступках только после того, как с ними поступят так же.

В ресторане интелегентный паренек знакомится с девушкой, угощает ее выпивкой, приводит домой. Девушка томится у него на кровати:
- И что дальше?
- А у меня дальше выпивки дело не доходило...

- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает - в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

В наше время все больше мужей присутствуют при родах.
Лучше бы присутствовали при зачатии!

Встречаются две старые подружки:
- Что-то твой муженёк таким толстым стал от супружеской жизни?
- Да, это его от гордости распирает, что у него жена красавица!

-Штирлиц, вы написали заявление на русском языке. Вы русский шпион!
- А что там написано?
- Что я полный кретин!
- С 1 апреля, Мюллер!

Если у водилы загорелая не только левая рука, но и левая нога - значит точно коробка-автомат.

- Медный таз есть?
- Нет, а зачем?
- Принтер накрыть.

В этом мире жить невозможно. Но больше негде.

Мы писаем криво, потому что мы так пьем наше пиво. Клинское продвинутое пиво!

Машинист метро во время клинической смерти испытал стойкое чувство дежавю.

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку в таких условиях совершенно невозможно.

Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне.

Бордельтерьер - порода собак, специально выведенная для охраны публичных домов.

Что дали нам радиотелефоны?
- Возможность слышать, как спускают воду в унитазе.
Что дали нам сотовые телефоны?
- Доказали, что пока нас не было дома, никто не звонил.

Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол.

Умный, красивый, в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил проветрит Вашу квартиру. Карлсон.

Интернет - лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Слабые засыпают в салате, а сильные в десерте!

Вчера Государственная дума от нечего делать внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

Самооценка у меня слегка завышена, это да.
Зато в остальном я непревзойденный.

Весна - когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.

В ночном клубе:
- Девушка, а как вы смотрите на то, чтобы поехать ко мне домой, попить кофейку с кексом?
- Да ты за кого меня принимаешь? Как ты смеешь такое предлагать? Только ко мне, и баста!

Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? 
Пятница тогда будет начинаться в четверг.

Объявление:
Молодая, симпатичная, умная, добрая, отзывчивая девушка продаст оптом 20 тонн цемента.

Подруга - подруге:
- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая.

— Представляешь — теща — с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
— Ну, и как?
— Занимается...
— А ты?
— А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил
стирать и гладить...

- На личном фронте у меня, как на банкете. То, что предлагают - не беру, а то, что хочется - просить стесняюсь. Приходиться делать вид, что не голодаю...

Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!

Крыша едет неспеша, тихо джипами шурша.

- Что такое импортозамещение по-российски?
- Это примерно тоже самое, что у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка.

- А я что, я ничего, в мире так много зла, ядерное оружие, чума, настойка боярышника...

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!

Берегите родину - отдыхайте за границей...

Там где нет риска - нет удовольствия.