Раздел «анекдоты» - страница №881

Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили.

Не беда, что есть люди, которые пьянея, становятся дураками. Беда, что есть люди, которые трезвея, не становятся умными.

- Ты так похудела!
- Это комплимент?
- Это ужас!

Все люди как люди, а у боксеров руки - передняя и задняя!

Макдональдсы в Москве закрыли с подачи их главных конкурентов - владельцев платных туалетов.

Если у меня была тройка по русскому, то какие же оценки должны ставить сейчас?

Мой прадед пытался предупредить людей на Титанике. Он кричал "айсберг, вы плывете прямо на айсберг".
Никто не послушал его и просто выкинули его из кинотеатра.

- Девочка, а дождичек давно идет?
- Я не знаю тетя, мне всего четыре года!

Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей... А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

Пощадите

Если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод есть, то уже поздно.

- Вы все еще не в белых тапочках?
- Тогда мы идем к Вам.

Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

- Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.

Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов.
Итоги учений — статисты победили.

Очень находчивая работница метро при помощи эскалатора нарезала колбасу.

На лекции препод видит, что студент ничего не пишет и спрашивает:
- Почему не пишите.
- На диктофон записываю.
- Да? А потом на экзамене послушать дадите?

Мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
— Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
— Да?.. А откуда ты это знаешь?..

Супружеская пара ложится в постель. Жена:
- Спокойной ночи!
Муж:
- А супружеский долг?
Жена:
- Так и быть, я тебе прощаю...

- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает за развитие правой стороны тела, поэтому...
- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...

- Но на деньги счастья не купишь!
- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.

С общественным мнением не считаются, его просчитывают.

Челябинский никелевый завод настолько суров, что заказывает поставки руды метеоритами.

Когда бухой и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

- Мое кунг-фу сильнее твоего кунг-фу!
- За проезд оплачивайте.

Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!

Наконец то русские хакеры покапались в програмном обеспечении ракеты "ТОМОГАВК" — теперь она называется "БУМЕРАНГ".

Три месяца ходил мимо обувной мастерской
"Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...

— А я свою девушку на руках ношу!
— А моя не пьет!

- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

- Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель!
- А зачем? - Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.

Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе

У казахов первое золото в Корее. Конькобежец Серик Алпасов сегодня в Пхенчхане купил золотые часы.

- Молодой человек, вы какие перчатки желаете купить?
- Чтобы пальцев побольше!

- Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрестке иных миров. Найдешь меня ты в теплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра...
- Умеешь же ты, черт побери, красиво посылать!

Объезд - это то, что увеличивает расстояние, уменьшает количество горючего и обогащает запас слов.

Гринпис открыл сеть биотуалетов: один пис - один грин.

Британские ученые изобрели противозачаточные таблетки для мужчин, они на 99% состоят из снотворного.

Большие деньги не воруют, их осваивают.

Порой так хочется, чтобы кто-то прижался с нежностью к щеке, погладил волосы украдкой и заплатил за мой кредит...

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля.
Шестое место предназначается для автослесаря.

Женщина - это загадка природы. Женись! И ты тоже будешь заниматься наукой.

- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
- А кто это говорит?
- Ваша жена.

Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев... Из тени!

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.

Чтобы не переутомиться спать надо 8 часов в день, и еще столько же ночью.

А ведь действительно дерьмо снится к деньгам. Только вчера видел во сне дерьмо, а уже сегодня мне приснились деньги.

xxx: Проблему смертности на дорогах можно решить.
yyy: Как, например?
zzz: Убрать дороги и ездить только по полям - тогда это будет смертность на полях.

Разговаривают двое мужиков:
- Представляешь, мой кот такой птицелов, ни одной птички не пропустит, а на домашнего попугая даже не смотрит.
- Заначка.

Дело не в том, что я не хочу соблюдать Российские законы... Просто мне пока ни один не понравился.