Раздел «анекдоты» - страница №881

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке
.
Жена это заметив:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

Всегда готов словами ответить за свои слова. Да и за чужие готов ответить. Что мне - бесплатных слов жалко?

Певица дает интервью:
- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

Хочется дожить до старости только для того, чтобы вернуть все эти пенсионные отчисления.

- Ну как там?! Москва стоит?
- Стоит! И стоять будет! Пока пробки не победит!

Позевывая, супруги занялись любовью.

- Вот, я иногда думаю...
- А что ты делаешь в остальное время?

Намерен отозвать из холодильника пару пива для консультаций.

Почти все время уходит на исправление ошибок, оставшееся - на их повторение.

– Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
– И что же делать?
– Всегда брать на литр больше.

Отец спрашивает дочь:
- Ты что всю ночь делала?
- Работала на компьютере!
- А мужскими трусами монитор протирала?!

Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?

У тебя что, фобия? Или ты считаешь, что думать это больно?

Проверенная поговорка: "Курение вызывает троллейбус".

- Как определить, что политик врет?
- Когда он врет, у него губы шевелятся.

- Я не спорю ни с женой , ни с тещей!
- И как Вам это удается?
- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!

— Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь"
— Марьиванна, а кто такой "скр"?
— "СКР", Вовочка, — это Следственный Комитет России.

Каждая дева мечтает о "мачо"
Типа Бандераса - не иначе.
В жизни же реальной у каждой второй -
Махонький пухленький антигерой...

Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.

- Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
- Вообще-то это дрель...

Cегодня днем пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

- У вас нет колбасы?
- У нас нет рыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.

Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы... помогали учиться в школе нашим детям?

Совесть - это тюрьма плохих поступков.

Одно исследование "ошибки планирования" показало, что люди, больные депрессией, точнее всего предсказывают сроки завершения проектов.

В знак протеста российские олигархи решили перевести свои счета и детей из Англии в Швейцарию.

Подхожу к своему автомобилю. От остановки отделяется мужчина и направляется ко мне:
- Подкиньте до центра.
Я смотрю на его уголовную физиономию, и честно говорю:
- Незнакомых не подвожу.
Он протягивает мне руку, и говорит:
- Толя.

- Говорят, что этой зимой снег у нас будет импортным. Пришлют из Финляндии или из Норвегии.
- Дороговато будет. Скорее всего, снег из Китая пришлют. Искусственный.

Если власть не может придумать "угрожающего" народу врага, она становится им сама.

США призвали Россию убедиться, что все виновные в убийстве Немцова наказаны. Россия попросила США уточнить тоже самое про убийц Кеннеди.

- Кто такой - Павлик Матросов?
- Мальчик, закрывший немецкую амброзуру грудью своего отца!

На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю его...
Но, правда, это единственное, чем хороша зарплата в три тысячи рублей.

За нас с вами, и за хрен с ними!

Когда мой отец был в моем возрасте, я считал его старым и мудрым...
Блиин, куда дели пульт от моего вертолетика?!

Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов.

Вчера загадал новогоднее желание, а
сегодня на морозе губа треснула. Намек
понял.

- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
- Серьёзно? Какие?
- Мне не нравился вкус.

Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущенная жена спрашивает:
— И кто это такая?!
— Ах, перестань, — отвечает муж. — Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!?
— И сильная!

Из новостей. Вчера на нудистском пляже прошел показ мод.

Решил я как-то попытать удачу, да видно сильно перестарался. Не выдержала - умерла.

- Зеленое, в пятнах, прыгает.
- Лягушка?
- Нет. Десантник.

Самый модный в этом сезоне аромат борща теперь и в виде дезодоранта!

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
— Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке — самец или самка?
— Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...

Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

Идет муравей и встречает ящерицу:
- Ты кто?
- Динозавр.
- Так они же вымерли!
- Да врут все... Болели мы!

— Ну, как прошли выходные?
— Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Вот сижу и думаю…
Точно моя бабушка говорила, что все самое лучшее производили на свет в Советском Союзе…
Ведь таких, как Я, больше не делают!.