Раздел «анекдоты» - страница №904

Надо понимать, что от одного понимания в жизни мало чего зависит.

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает...

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

Пaпa с сыном в зоопaрке... Сынок дёргaет пaпу зa рукaв:
- Пaп, пaп - смотри! Лошaдь мелировaннaя!
Пaпa вздыхaет:
- Нет, сынок - это зебрa. Это нaшa мaмa... лошaдь мелировaннaя...

Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".
- Ничего страшного, главное, чтобы он до утра со мной не разговаривал.

Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом…

Два мужика поймали и нacилyют монашек. 
Одна начала молиться: 
- Господи, прости им, они не знают что творят... 
Вторая в ответ: 
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

Иду по лесу. Смотрю – с деревьев птицы какие-то прыгают. Сов падение? Не думаю.

- Извини заранее... самому пришло, а я не могу проигнорировать такое.... "если ты не отошлёшь это сообщение 25 друзьям, то у тебя умрет мать".
- Если и умрёт, то мне пофиг - комп рабочий, так что фирма и оплатит установку новой матери.

На заводе манной каши передовикам производства, в качестве поощрения, разрешают на обед ее не есть.

Учитель рисования просто обожал свой предмет. Поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.

Если к нам пришел кто не надо, мы пошлем его куда надо.

Две главных новости российского телевидения: летом - жара, зимой мороз.

- Какая рыба умеет шипеть?
- Та, что на сковородке.

Руководство страны мыслит стратегически и глобально, закапывая пармезан и нектарины. Закладывает основу для будущих нефтяных месторождений.

Что посеешь - потом фиг найдешь.

Купил умный телевизор, теперь смотрим друг на друга задумчиво.

Финансовое положение: пакеты не только стираю, но и зашиваю дырочки.

- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
- Однажды на алгебре я руку поднял.

- Интересно, а как начинается новый тренд в моде?
- Сначала о нем начинают трындеть...

Два мужика разговаривают:
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
— У меня та же история: купил я теще чемодан...

Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме.

- Девушка, а в вас что-то есть...
- Да? И что же?
- Тампон.

Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал голую девицу:
- Что такое ЯБВ?!
- Я Браку Верен, любовь моя!

Ипотека - кратчайший путь в резервацию.

- Пап! А инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На, вот, сыру поешь.

Хороший маркетинг - это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.

Миллионы людей в одинаковых обстоятельствах говорят: "Такое случается только со мной".

Где вы были с вашими биткойнами, когда я свои ваучеры продавал?

Установил на "Матис" подушку безопасности. Когда она сработала, я остался жив, а вот "Матис" разорвало в клочья.

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Из-под какого еще Питера?!

Никогда не узнаешь, как много людей ты ненавидишь, пока не придет время выбирать имя ребенку.

Мысли кота:
- И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.

Танечка-бармен как-то выдала: — Ты знаешь, что такое обаяние? Обаяние — это когда женщина молча говорит мужчине "да"!

А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!

Дочь воплощает мамины мечты - зять папины.

Философ интересуется у коллеги:
- Что это у вас голова перевязана?
- Борьба идей.

Два друга:
- Хотел бы ты, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?
- Неа.
- А я бы хотел!
- Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?!

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.

Сила женщины не в том, что она говорит, а в том, сколько раз повторяет.

Решение, принятое в субботу вечером, утром утрачивает свою значимость.

Один новый русский хвалится другому:
— Вчера крутой подарок жене на день рождения купил — яйца Фаберже, причем оба.

Я очень долго и внимательно наблюдал, как переодевается соседка в окне напротив. В это же время за спиной за мной молча и внимательно наблюдала жена.

- Ты где работаешь?
- В госучреждении.
- О, а скажи что-нибудь на госучрежденческом.
- ФГУП ГБОУ ДЖКХИБГМ ГУЗМОМОЦБПСПИДИЗ!
- Класс!

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.

— Ты меня любишь?
— Бывает, когда выпью.

— Это он? — Да, а ты откуда знаешь? — Да потому, что у тебя опять тупая улыбка на все лицо.

Программист — это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.