Раздел «анекдоты» - страница №907

Рудник "Мир" затопило.
Станцию "Мир" утопили сами.
Что же будет с банковской картой "Мир"?

Новая "Виагра Плюс!". Действует даже на жену!

Будущее предсказывать просто. Любой дурак может предсказать будущее. Проблема в том, чтобы предсказать его правильно.

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

Бывает такое время, когда чувство локтя становится просто невыносимым - это час пик.

Тому кто целый день работает, некогда зарабатывать деньги.

Новый «Растишка»! Теперь в полторашках.

Маленький итальянский мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
— Папа, иди посмотри на нашего кота!
— Что такое? Что случилось?
— Он заснул с включенным двигателем!

Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её.

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.

Если вас бросила девушка и вы собираетесь спрыгнуть с крыши, то не забывайте - у вас рога, а не крылья!

В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

- Когда я повзрослел, я понял: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого. Это детские сказки. Их несколько…

Чупа-чупс со вкусом квартиры в Москве.

- Мне не надо напоминать по сто раз. Я уже на двадцатом разе все запоминаю.

Я понял, что она мне изменяет, когда обнаружил на ее теле голого мужика.

Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.

Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через пол года отклеиваются.

Памятник промоутеру не должен стоять на одном месте. Это неэффективно.

— Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
— Ишь какой робкий! А чего вечера-то дожидаться?

Очень ленивый самоубийца умер от старости.

Большая и светлая любовь не нужна, если нужна маленькая брюнетка.

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил, только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

В Иркутской области появилась медведица-шатун. Оказалось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.

- Доктор, у нас ребенок зубами скрипит.
- Это у него глисты.
- На зубах?!

Заканчиваю водительские курсы.
Домашние теперь стараются не нарушать правила хождения по квартире.

Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.

Женщина, которая просит ее выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что она хочет сказать...

Чем дальше от источника слухов - тем шире круги и ужаснее подробности.

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю - как вы.
- О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!

Продам импортный бинокль. Цветной.

- Ты круглый лох, твоя девушка ушла от тебя ко мне!
- А, ты про это бревно в твоей постели?

Продаю мини-чучела Дурова для сжигания в домашних условиях. Недорого.

- Ты умеешь плавать?
- Да, но только вниз.

Обедает НР в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе.
НР смотрит на него внимательно и говорит:
— Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
— Да нет, не знакомы
— Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
— Тоже нет
— И в налоговой не работал?
— Нет...
НР задумался...
— А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!

Уже пять лет игнорирую встречи выпускников. Да и зачем мне они, я и так всех вижу, то на кассе в макдаке, то в супермаркете.

Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом, лежал счастливым.

По отсутствующему зубу у главного директора Костя понял, что фирма не такая уж и престижная.

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

- Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
- А если ничего?
- Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
- Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!

Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира — это перебор.

Вспомнила романтик стори из детского лагеря, как ко мне подошел мальчик, мол, ты че сидишь, пошли танцевать. Я радостная встала, а он сел на мое место.

Жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

Пью пивко на теплотрассе. Хотелось бы передать привет своей учительнице математики Анне Васильевне: всё именно так, как она обещала.

Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

У нас вчера было так холодно, что по телевизору даже помаранчевые выглядели, как бело-синие.

Я уже 15 лет женат, и все это время люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена об этом не узнала.