Раздел «анекдоты» - страница №909

Лучший отдых - это тишина, у которой нет ничего за спиной...

Одесса. Привоз:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам!
- Я таки смотрю на цену.

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.

Согласно древним писаниям, если произнести истинное имя Бога наоборот, то настанет Апокалипсис.
А если произнести как есть, то наступит Сиспилакопа.

Часто повторяемая глупость со временем превращается в бесспорную истину.

Обычно люди сожалеют о своих дурных поступках только после того, как с ними поступят так же.

В ресторане интелегентный паренек знакомится с девушкой, угощает ее выпивкой, приводит домой. Девушка томится у него на кровати:
- И что дальше?
- А у меня дальше выпивки дело не доходило...

Встречаются две старые подружки:
- Что-то твой муженёк таким толстым стал от супружеской жизни?
- Да, это его от гордости распирает, что у него жена красавица!

-Штирлиц, вы написали заявление на русском языке. Вы русский шпион!
- А что там написано?
- Что я полный кретин!
- С 1 апреля, Мюллер!

Если у водилы загорелая не только левая рука, но и левая нога - значит точно коробка-автомат.

- Медный таз есть?
- Нет, а зачем?
- Принтер накрыть.

В этом мире жить невозможно. Но больше негде.

Мы писаем криво, потому что мы так пьем наше пиво. Клинское продвинутое пиво!

Машинист метро во время клинической смерти испытал стойкое чувство дежавю.

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку в таких условиях совершенно невозможно.

Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне.

Бордельтерьер - порода собак, специально выведенная для охраны публичных домов.

Что дали нам радиотелефоны?
- Возможность слышать, как спускают воду в унитазе.
Что дали нам сотовые телефоны?
- Доказали, что пока нас не было дома, никто не звонил.

Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол.

Умный, красивый, в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил проветрит Вашу квартиру. Карлсон.

Интернет - лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Слабые засыпают в салате, а сильные в десерте!

Вчера Государственная дума от нечего делать внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

Самооценка у меня слегка завышена, это да.
Зато в остальном я непревзойденный.

Весна - когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.

В ночном клубе:
- Девушка, а как вы смотрите на то, чтобы поехать ко мне домой, попить кофейку с кексом?
- Да ты за кого меня принимаешь? Как ты смеешь такое предлагать? Только ко мне, и баста!

Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? 
Пятница тогда будет начинаться в четверг.

Объявление:
Молодая, симпатичная, умная, добрая, отзывчивая девушка продаст оптом 20 тонн цемента.

Подруга - подруге:
- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая.

— Представляешь — теща — с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
— Ну, и как?
— Занимается...
— А ты?
— А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил
стирать и гладить...

- На личном фронте у меня, как на банкете. То, что предлагают - не беру, а то, что хочется - просить стесняюсь. Приходиться делать вид, что не голодаю...

Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!

Крыша едет неспеша, тихо джипами шурша.

- А я что, я ничего, в мире так много зла, ядерное оружие, чума, настойка боярышника...

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!

Берегите родину - отдыхайте за границей...

Как отличить москвича от русского? Очень просто, у москвича всегда в кармане паспорт.

Едет эстонец по дороге. Смотрит, лежит коровья лепешка. Останавливается, выходит, и со словами "Вдрук прикодится!" аккуратно кладет ее в багажник.
Через неделю на том же месте останавливается тот же эстонец и выкладывает из багажника коровью лепешку:
- Не прикодилось!

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

Слово "депутат" произошло от слов "дело" и "путать".

Только что увидел, как на чьем-то крыльце кот мяукает, чтобы его впустили. Без задней мысли я подошел к двери, позвонил в звонок, кивнул коту и пошел дальше. И только завернув за угол, я осознал сделанное, услышав, как хозяин орет: «Твою мать! Сара, кот только что позвонил в дверь!»

- Всю ночь не спал, соседи видимо поссорились...
- Почему "видимо"?
- Так в одной комнате до утра "Коррозия металла" гремела, а в другой - Стас Михайлов завывал.

У вас бывает с утра ощущение энергичности, заряда на весь день и желание творить? Вот и у меня тоже нет.

Жалоба в ЖЭК на соседку квартиры сверху: "Гражданка Никонорова, законопатьте свою половую щель, потому-что, когда у вас течет - у меня капает!".

- Почему соседи сверху всегда такие сволочи?
- А ты спроси об этом у соседей снизу...

- И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
- Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...

Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее. Джордж Буш у него спрашивает:
- Когда будет третья мировая война?
- Через 300 лет.
- А сколько будет стоить Пепси после третьей мировой войны?
- 97 копеек.

Жена мне не докладывает, а я ее за это недолюбливаю.

Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись — высморкайся в занавеску.