Раздел «анекдоты» - страница №909

Если долго смотреть РенТВ - рептилоиды начнут похищать твои носки.

Российские полярники установили - жизнь в Антарктиде невозможна. Водка замерзает.

Установка более тугой пружины на дверь на 30% уменьшило количество посетителей в Пенсионный Фонд.

- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?
- Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развелся, и все прошло!

В водительских правах появится категория "новичок"!
Также планируется ввести категории прав "трус", "бывалый" и "балбес"!

В России люди, читающие на работе новости и анекдоты, упрекают депутатов за то, что те на работе читают новости и анекдоты.

Вести с орбиты. Вчера российскими космонавтами была проделана большая работа в борту корабля.

- А что это у нас граф Суворов ничего не кушает?
- Да он и не дышит...

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это? »

Книги ппц как развивают твою речь. Вот я читаю и у меня все норм из-за этого.

- Почему сегодня так мало читают газеты?
- Туалетная бумага везде продается.

Сложнее всего после фразы "Не верю!" приходилось жене Станиславского.

Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!

Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

Выходной со 2 мая перенесли на 25 декабря. Ну что же, придется теперь сажать картошку в декабре.

- Привет, приходи на чай.
- Да давай, торт купить?
- Лучше пиво.
- А как же чай?
- Да что ты понимаешь в чаепитии?

- Как вы думаете, почему кроме Израиля есть еще и Биробиджан?
- Это потому, что не все евреи одинаково полезны...

Если не проголосуем, то мы все дружно будем собирать клубнику в перерывах между строительством своей любви.

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаешь особенно четко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.

Милая, я полюбил тебя 10 кг назад!

Учительница:
- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Только в России день блюстителя порядка может праздноваться разрешением не соблюдать закон.

Троице-Сергиевский полигон. Истребители РПЦ отработали первое в истории освящение стратегического бомбардировщика в воздухе.

— Сегодня отправил тещу на юг.
— Да,и куда же?
— В Багдад!

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
— Раздевайтесь...
— А Вы? — тихо спрашивает пациент.

- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

- Да у моего мужа денег куры не клюют?
- И что так? Тебя увидали, испугались и заболели?

Коренной москвич тот, кто спотыкается на стоящем эскалаторе метро.

Больной нуждается в уходе врача... И чем дальше уйдет врач, тем лучше!

Научись сначала качественно обманывать себя, а потом уже используй приобретенные навыки на других.

Между мужчиной и женщиной полное взаимопонимание, когда он не понимает ее, а она - себя.

- Одолжи червонец.
- У меня с собой нету.
- А дома?
- А дома все хорошо. Спасибо.

Холостяцкая примета: "Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра - важный день... А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день - сегодня!".

Чтобы было более справедливо, предлагаю называть запой – Эти дни.
-Ну как у вас с мужем?
-У него эти дни.

В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды "Фейри", сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России. Основные отличия подделки — стоит дешевле, моет лучше...

Разговор двух колхозников:
- Я не собираюсь вкалывать ни за какие деньги!
- Я тоже! Вот если бы хоть за какие-нибудь...

За этот год столько всего изменилось, что даже не представляю, чего ожидать в следующем.

В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый потерял штопор.

В честной борьбе побеждает жулик.

- Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка?
- Что-что, отворачивается к стенке и храпит.

Проститка заходит в лифт и какает.

Посмотрел по ящику сериал о внебрачных детях артиста Спартака Мишулина, исполнителя роли абрека Саида в "Белом солнце пустыни". Похоже, что роль хозяина гарема Абдуллы поручили не тому человеку!

— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем!
— Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

Суть современного мира: самый умный получил по морде от самого сильного по заказу самого богатого.

Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
— Я знаю, я его заканчивал.

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.

Вы абонент Билайна? У вас куда-то пропадают деньги с лицевого счета? Как правило это происходит ночью, когда вы спите? Это все мобильные вампиры.

Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!