Раздел «анекдоты» - страница №915

Не знаю как вам, а мне так в моем браузере уже надоела постоянно всплывающая реклама "Браузера, защищающего от навязчивой рекламы"...

Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.

Зрачок расширяется на 45%, если смотришь на что-нибудь приятное. Так вот почему, когда я на себя в зеркало смотрю, у меня глаза как у наркомана!

С тех пор, как появились прогнозы погоды, с ней стало твориться что-то непонятное.

Самый близкий человек - это тот, который знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.

Минут через 15 мы продолжим показ рекламы. Не переключайтесь!

Требуется на работу хакер со знанием компьютера.

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь?

— Простите, что так поздно звоню...
— А вы не поздно, вы вообще — зря.

- Дэвушка?! А вы где такие тонкие кpивые чулки купили?

Мужчина у кассы с горой продуктов и без спиртного - вызывает уважение!

Ставьте перед собой крупные, большие цели - по ним тяжелее промазать!

— А что значит 6-ой разряд у охранника?
— Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

- Кстати, у нас, чтобы отдать супружеский долг первой жене, мужчине приходится брать взаймы у второй.

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
— Дай погадаю!
— Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

Когда речь идет об экономии, перед затратами не останавливаются.

Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело... Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело...

Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил… И снова их пропить…

Как упоительно валяться по утрам, когда другие идут на работу!

- Вы всегда такой самоуверенный?
- Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.
- Так вы считаете меня красавицей?
- Хм-м... Вообще-то сегодня суббота...

- В сданной на допинг-пробу спортсменами моче обнаружены царапины...
- Ах, вот оно что! А мы уже и вправду поверили в то, что только на пробирках...

Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

- Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию.
- В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.

Лучшие друзья - это два придурка, которые просто категорически не могут друг без друга.

Потерялась собака.
Жена попросила мужа дать объявление в газету.
Проходит неделя, никаких сообщений.
- Что ты написал в объявлении?
- Шарик, ко мне!

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

— Милый, подари мне котенка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать...
— Мяу...

Очень чистоплотный медведь сосёт лапу через пакет.

- Что ни говори, а художественная критика во Франции всегда была на высоте! А наши критики - слабаки.
- Это ты о чем?
- Да я про Павленского.
- Так они же его в дурдом упрятали!
- Вот и я про то же.

Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп и тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.

Премия "Учитель года" в обучении иностранцев русскому языку присуждена сержанту Петренко.
У него иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на русском без единой грамматической ошибки.

Пап, а когда же наступит светлое будущее?
- Никогда не наступит, ведь оно же будущее.

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

Эротический фильм "Беспокойное хозяйство".

Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.

- Давай распишемся тайком от Баскова и Кобзона!

Все, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.

Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер:
— Whitе wоmаn? (Белую женщину? )
— Nо!
— Вlасk wоmаn? (Черную женщину? )
— Nо!
— Воу? ? (Мальчика? ? )
— Nо!
— Аnimаl? ? ? (Животное? ? ? )
— Nо! I nееd Russiаn Соnsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул. )
— Роssiblу! Вut vеrу ехреnsivе! (Можно. Но очень дорого. )

В семье карликов ненавидят выражение «Я тебя еще вот таким помню».

На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.

- Господа, да вы меня разыгрываете?!
- Конечно, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.

Поручик Ржевский говорит:
— Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
— Ну и что же вы? Что вы сделали?
— Защитил честь офицерского мундира.
— Как это?!
— Перебил всю моль в шкафу.

Где-то между шестым ударом курантов и пятым января… незаметно набираются три-четыре килограмма долбаного лишнего веса… который я по граммам пыталась выдавить из организма весь предыдущий год…

- Представляешь? Билл Гейтс завещал всё состояние на благотворительность.
- Ого. Это же надо так разругаться с родственниками...

- Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина.
- Очень плохо!
- Но я обещаю - такое больше не повторится.
- Я знаю.

Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.