Раздел «анекдоты» - страница №916

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!

Сборная Китая по многоборью не помещается на стадионе.

Продавщица цветов:
-Мужчина купите розу! Будет неделю стоять.
Мужчина:
-Неделю??
-Да неделю.
-Дайте все!!

Реклама: "Скажите, а вы обменяли бы Путина на трех Лукашенко?".

Если есть Дедушка Мороз и внучка Снегурочка, значит есть бабушка Жара и внучок Сушнячок.

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
- Так и запишем, два графинчика водочки.

Все лучшее создается из зависти.

Хочешь сделать мне больно?
Укуси до крови мою какашку!

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе...

- А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал - так заставил съесть всю пачку.
- Ну - наверняка, он теперь сигареты не курит!
- Да, теперь он их ест...

Мы вечно спешим и торопимся, но раз в месяц жизнь останавливается и замирает...
Это время называется - запой.

Девушка должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.

Замечено, что к куриному гриппу наиболее предрасположена женская половина человечества.

К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

Совет женщинам: «Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте! »
Совет мужчинам: «Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте! »

- Что общего между Багдадом и Хиросимой?
- Ничего... пока.

В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!

Женщины бывают двух типов:
- Прелесть какая глупенькая...
- Ужас какая дура!!!

— Записалась на бокс, а брат — на борьбу!
— И что теперь?
— Не ссоримся: очкуем оба.

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
— Одна — где я живу, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.

— Тааак, на что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.

Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой...

Вернулась жена домой из гостей и говорит своему мужу:
- Вечер прошел просто превосходно. Меня Ивановы попросили им спеть, и я не могла отказать.
Муж:
- Молодец, так им и надо. Не люблю я этих Ивановых.

У меня в голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов... А он, как назло, взял и извинился! Ну ничего... В следующий раз уже наверняка.

CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги.

Очень понравился московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине.

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Есть настолько традиционная медицина, что выжить практически невозможно.

Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться...

Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...

Шахматистки больше всех следят за своими фигурами.

В завещаниях двадцать первого века будет очень много логинов и паролей.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то бессильна даже российская медицина.

Владелец Оки раз в неделю меняет наволочку на подушке безопасности.

Давайте уже ваш декабрь. С ноябрем, понятно, не получилось.

Девушка демонстрирует подруге фотографию своего суженого:
- Как видишь, он вовсе не красавец. Очень простая внешность, ничего особенного. Но обрати внимание, там на фотографии есть башня, это одна из нефтяных башень, что ему принадлежит.

Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу.

Алкоголик на приеме у нарколога. Врач:
- Я же вам выписывал лекарства для выхода из запоя!
- Так я и не пил три дня, восстановилось давление, сон, аппетит!
- Прекрасно! И что дальше?
- Как что?! Убедился, что здоровье в порядке и продолжил!

В зоомагазине продавец говорит покупателю:
- Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет!
- Посмотрим, посмотрим...

Жили-были два китайца. И звали одного Сунь, а другого - Высунь.

Обожаю эту посленовогоднюю суету: кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.

Девушка не может быть счастлива, пока не обзаведется достаточным количеством одежды, которую можно не надевать.

После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.

При пожаре не пользуйтесь лифтами! Пользуйтесь водой.