Раздел «анекдоты» - страница №918

Восхитившись незаурядному мастерству Маши в постели, Вася воскликнул:
- Ну ты даешь!
- Я и беру неплохо, - ответила Маша.

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

Почему блондинки не ездят на машинах марки Киа. А потому что у них телефоны No Kia.

Село у нас большое. Четыре вытрезвителя.

Едет новый русский на машине, его гаишник останавливает:
- Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
- У тебя что, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.

— Ну, что мальчики... . Снегурочек заказывали?
— Заказывали! А вы с подарками?
— Обижаете, какие подарки... у каждой справка есть!

Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров...

Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.

- Почему Баба-яга не беременеет?
- Не на той палке летает.

Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.

Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.

Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.

Почему девушки не пишут первыми? Татьяна написала письмо Евгению Онегину первой и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женек одумался, но было поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует.

- Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо.

Челябинские мужики, снимают носки гаечным ключом.

Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
— Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
— Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...

Умная женщина может позволить себе быть иногда глупенькой, но никогда идиоткой!

Один медведь спрашивает другого:
- Подскажи Потапыч, что за животное я вчера сожрал? У него брюхо белое, спина черная, кожа соленая, а лапы грязные!
- Михайло, да это же дачник!

Если при регистрации iPhone указать, что живешь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.

По последним опросам, народ, в принципе, не против возрождения монархии, но при условии переноса столицы в Екатеринбург. Дабы царя потом далеко не возить...

- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!

К светлому будущему идут не от хорошей жизни.

У нас, у женщин, все просто. Если мужик хороший - значит, будет другом. Если козел, то это любовь всей жизни.

Петросян - шутки для тех у кого нет интернета.

Чтобы передохнуть часок-другой сотрудники почты России прячутся в очереди.

К врачу пришел мужик и на стол вывалил "хозяйство" черного, как смола, цвета. Доктор тщательно в лупу посмотрел и говорит:
- Вы кем работаете?
- Я - директор завода.
- Тогда скажите секретарше, чтобы она пользовалась в туалете не копиркой, а туалетной бумагой.

Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его:
- Что вы всё время смеетесь?
- А я рассказываю себе анекдоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает: 
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь? 
- Да, а что, зубы белые? 
- Да, нет. Яйца твёрдые...

– Почему, когда я пытаюсь поговорить с тобой серьезно, ты ведешь себя как ненормальный?
– Виноградный велосипед.

В кафе знакомятся парень с девушкой.
Парень:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
- Да я и днём ничего не делаю....

Не хотелось бы тебе врать, но пока лучшего средства для обмана не придумали.

Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
- Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.
- Как один? У меня же в коробочке их было четыре!

Ну и что, что он круглый дурак?! Зато как лихо он катится по жизни!

Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:
— Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги.

Мы обречены. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в такой тревожной обстановке!

— Я езжу на работу в метро.
— Наверное, не от хорошей жизни.
— От хорошей я бы вообще на работу не ездила.

— Говорят, ты в женщинах специалист?
— Ну, как специалист- обычный пользователь.

Подслеповатый ветеринар четыре месяца выхаживал … норковую шапку.

Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трех букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно ...

Разговаривают муж с женой.
Она: С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить лень.
Он: Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.

Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.

Путана Анжела, которую отчислили еще после первого курса, все равно попала на выпускной своих одногруппников.

Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.

- Что жене подаришь на 8 Марта?
- Хрен его знает. Наверное, что-то из желтого металла...
- Ничего себе! Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.

Взял несколько уроков игры в большой теннис и понял, что любовницу содержать дешевле.

- Почему американская лесбиянка сократила свое путешествие по Китаю?
- Она соскучилась по родному языку.

В компании с косяком время летит незаметно.

Улыбка - идеальная иллюзия. Никто и никогда не узнает, что под ней скрывается.

Сорил деньгами. Оштрафовали за мусор.