Раздел «анекдоты» - страница №917

- Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды...
- И на 20 - из НДС!

Сдается мне, что год рыжей собаки станет таки годом собаки бешеной...

В аптеку заходит элегантно одетый мужчина и обращается к молоденькой аптекарше:
- Дайте мне, пожалуйста, лекарство.
- Вам какое?
- А на ваш вкус!

Кассир Пятерочки в день встречи выпускников превращается в финансового специалиста X5 Retail Group.

Для женщин с некрасивыми ногами единственное спасение - большое декольте.

Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:
— Подожди, я на каблуках!

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

— Какая разница между феей и ведьмой? 
— Год совместной жизни.

— У вашей жены такой странный акцент! Откуда она? 
— Из винного погреба

Надежной бытовой техники не существует! Доказано Кувалдой.

Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.

- Сынок, прибери со стола.
- Мам, это инсталляция.

Есть один способ достоверно выявить экстрасенса: вставить 100 флешек в USB порт не глядя. Не понимаю, чем они там в битве экстрасенсов вообще занимаются..

- Папа, а спам, что это такое?
- Сынок, представь себе - сидишь ты в туалете, тянешься за бумагой, а там гвозди, скотч и наждачная бумага!

Следователь - свидетелю:
- Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
- Ну, я подумал, что он и сам справится...

Мужик приходит в магаз, видит на прилавке табличку «»суслятина гк»», думает типа круто — такого еще не пробовал..
— Мне суслятины копченой полкило дайте!!!
Продавщица:
— Суслятина Г. К. — это я!

Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом. Альбом упал углом на айфон и проломил экран. Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!

Некоторым трудно встать на ноги, поэтому всю жизнь стоят на коленях.

- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А точнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой...

Коллектор - любитель русской классики, выходя на работу, одевал форму студента Петербургского университета и брал с собой топор.

- Вы не туда попали.
- Нагнитесь пониже, я перезвоню.

- Холодильник забит. Что делать?
- Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придется пропасть.

Настоящий друг видит боль в твоих глазах, когда другие верят в твою улыбку.

Семилетняя дочь вчера впервые посмотрела "Иронию судьбы" и спокойно заключила, что это хороший фильм про неприятных людей. Один только Ипполит нормальный.

Возмутительно

Я настолько злой, что поливаю домашние растения матом.

Щедрого человека издалека узнаешь. У такого все карманы вывернуты.

Если на этом сайте разместить самый гениальный, самый смешной анекдот, все равно при голосовании будет достаточно людей, которые поставили минус. Потому что мы - разные... Но как все меняется, если люди голосуют за "Единую Россию"!

Барабанщик спускается в гараж к своим барабанам и начинает репетировать. Тут к нему подходит его маленький сынишка и говорит:
- Папа, а ты когда выростешь, кем станешь?

Женщины обычно изменяют хорошему с лучшим.
Мужчины - ну, тут все как-то сложнее...

Подруги.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порнуха", скрывать нечего.

- О чём нужно говорить с дамой?
- О её красоте, конечно.
- А если она... ну... не красавица?
- Тогда о недостатках другой дамы.

— Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
— Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.

Пьем в интернациональной компании, спрашиваем что-то у немца, всех убила фраза поляка: — Я немного боюсь, когда русские и немцы о чем-то договариваются, в последний раз после этого не стало Польши. .

- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.

— Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!
— И что?
— Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!

— Петрович, а вообще-то вы пьете?
— Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.

— Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
— Очень неясная ситуация.
— То есть?
— Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!

Новый русский (НР.)проходит техосмотр....
Инспектор (И.) осматривает его шикарный кабриалет и замечает большую красную кнопку.
И.: — А это зачем?
НР.: — Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
И.: — А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
НР. (улыбаясь): — Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.

Брюнетка рассказывает блондинке:
- Мой сын с 4-х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8.
- Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!

В автобусе в час пик:
— Вы выходите.
— Нет.
— А я не спрашиваю, я предупреждаю.

Девушкам очень хорошо, захотел есть - пошел сварил.

В "Города" играют слабаки. Серьезные ребята играют в "села".

Встречаются два "Орбита" во рту:
- Привет подушка!
- Привет подстилка!

Такое чувство, что кто-то в мое отсутствие приходит в мой дом и свистит, сволочь, свистит!

Со мной шутки совсем плохи. Я над ними не смеюсь по этическим соображениям.

Убирать за домашнем питомцем должен тот, кто купил его тому, кто хотел питомца.

Милицейская мудрость. Преступник на карусели всегда возвращается на место преступления.

Самая ужасная привычка у мужчин - жениться.