Раздел «анекдоты» - страница №919

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?

В связи с выходом седьмого айфона приму в дар нищебродский 6S.

Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.

Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот.

- Вот молодежь наглая пошла...
- А раньше как было?
- А раньше наглыми были мы!

- Кто настоящий мужчина?
- Тот, кто умеет постоять за себя и полежать за других...

В детском садике "Яблочко" - гнилой директор.

Сидит пьяный в драбадан киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:
- Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 - Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни...

Я работаю с помощью болта и резины.
Если можно - забиваю на дело болт, если нет - тяну резину.

Курить не брошу - но пить буду!

- Можешь смеяться как тебе угодно: хоть надо мной, хоть подо мной...

Уныло сидели и шутили черным юмором. Через час перепачкались, как трубочисты.

Обеззаряженный мобильник - и никакая же зараза уже и не позвонит.

Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и надо!

На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена "Лада-Калина". Искать ее не стали, поскольку вор наказал себя сам.

Аттракцион неслыханной тупости и жадности, но в Челябинске до сих пор работают елочные базары.

Если очень хочется, но можно, то лучше - не надо, иначе не поймете, зачем.

- Ты постирал носки?
- Ага.
- С порошком?
- С отвращением...

Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.

Вечер, почти ночь. Девушка - своему парню:
- Коля, ты меня проводишь?
- Конечно! Взглядом!

Куклачев - единственный человек в мире, который умывается языком.

Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.

Из песни "Ленинграда" слово "бл%дь" не выкинешь!

Президент США где-нибудь через пару лет:
- Как можно сомневаться, что исключительная нация справится с ИГИЛ? Да мы Гитлера победили, несмотря на сопротивление России!

Жила в суровых климактерических условиях.

Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг.

Самая тяжелая работа в Азии - это сидеть на заводе по упаковыванию орехов... и надгрызать фисташки!

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатило и моей теще Светлане Федоровне...

Не понимаю, зачем в новостях постоянно показывают курсы доллара и евро по отношению к рублю. Думаю, большинству населения куда актуальнее курс бензина...

я над людьми не издеваюсь
я людям даже не хамлю
но за людей я лишь считаю
себя и пару человек

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

- Вы не курите, здоровье бережете?
- Нет... деньги на водку экономлю!

- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром.

Жена упрекает мужа:
- Чужим женам рассказывать сказки - это нормально, а своим детям - времени не хватает.

- У меня кончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный.

- Привет, как дела?
- Привет, не скажу.
- Почему?
- Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне пофиг...

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...

Студенческое общежитие. Вахтерша:
— Молодой человек вы к кому?
— А мне все равно, я с водкой!

— Мужчина, голым в банк нельзя.
— Я только взнос за ипотеку заплатить.

На меня накатила волна уборки, сбила с ног и я уснула...

Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего...

Сидит молодая пара.
Она:
— Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
— Конечно, нет,-отвечает муж.-Скоро будет обед?

Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

Идет по пустыне чувак, встpечает бедуина:
— Паpень, не подскажешь, где здесь туалет?
— Пpямо, пpямо, в четвеpг — напpаво.

– чтоб ты сдох!
– чтоб ты наступил на детальку лего ночью босиком!
– эээй, забери свои слова обратно!

– Вот такого вируса у меня еще не было! – сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

Внучка, 17 лет, пошла на автомобильные курсы. Первое занятие по вождению. Приходит с занятий и заявляет:
- Гараж покупать не буду, я в него въехать не смогла!

- Я есть хочу.
- Ты уже сожрала йогурт.
- Ему страшно одному в желудке, он просит братика.