Раздел «анекдоты» - страница №932

Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет "приговор":
- Ну, "пых-пых" - это не страшно. А вот "тр-ратарататам" влетит вам в копеечку.

Новая акция - мобильные ублюдки! Звони ночью с городского на чужие мобильные и трать их бабки!

У жен и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но если что, ответишь ты.

Директор компании учредил приз в размере десяти тысяч рублей за новую идею по спасению организации от кризиса. Награда была вручена молодому сотруднику, который предложил уменьшить размер приза до тысячи рублей.

- Не спорьте со мной! Все равно я умнее вас! У меня ICQ - 150!

Кредитов не берут потому что проценты высокие, проценты высокие потому что инфляция высокая, инфляция высокая потому что экономика не развитая, экономика не развитая потому что кредитов на свое дело не берут, кредитов не берут потому что проценты высокие...

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила...

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
— Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

Муж - другу:
- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!

Все правильно делать нельзя. А то начальству хоть массово увольняйся.

За новогодним столом:
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:
- В родильный дом, пожалуйста!
Таксист нажимает на газ.
- Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.

Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего
преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.

Двое в гостях у третьего, курят на кухне.
Один из гостей:
— Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.
Тот, кто начал разговор, другому гостю:
— А ты говорил — Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!! ...

Поехала девушка на море - сама не отдохнула и другим не дала.

Американкие дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца(Dеаd Morosе)

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
— Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
— Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

— Моня, почему ты стал заикаться?
— Ты не поверишь, Изя, я смотрел Новогодний Огонек.
— И шо тебя так напугало?
— Поющие мумии.

Объявление на двери подъезда: "Сниму квартира общежитий. Спакойний руський семья".

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

После соблазнения девушки каждый порядочный мужчина обязан выдать ее замуж.

Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку! Это что же получается - с детства я сплю со спонсором?

Грибов набрала. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, постригла ногти и оделась во всё чистое…

Это ужасно

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда обил скворечник бархатом.

Выхожу замуж… десятый раз.
Боже, скольких мужчин я сделала счастливыми!

Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте.

- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
- Вино с сыром? Конечно буду!

Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котенка и подала его точно в угол детской площадки...

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Страшная месть Дубины Реговицкой - из "Дуршлага" так просто не уходят.

Пару дней пожил трезвым, не, не мое это!

Молнии, ударившей в Тимати, автоматически присваивается звание героя России!

- Чем отличается паpашют от пpезеpватива?
- Когда pвется паpашют,- одним человеком меньше , а когда pвется пpезеpватив - одним человеком больше...

- Я с тобой о знаках зодиака болтала?
- Ага.
- Говорила что с тобой раком сложно?
- Запятые решают все!!!!

Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф… и все хорошо! – теперь все вещи в шкафу.

По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.

И какие только крошки не побывали в моей постели... и из-под печенья, и из - под хлеба, и из-под пирожного...

Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам.

- Утром встает не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?

- Погодите, погодите, я вам всем покажу.
- Это угроза?
- Это эксгибиционизм.

Сидит на скамеечке старичок и горько плачет. Подходит к нему милиционер:
- Дедуль, что стряслось? Может, обидел кто?
- Да нет, сынок, это жизнь меня обидела. У всех есть маразм, а у меня нет маразма!

Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от нее остальных людей.

Относись ко всему с юмором, и тогда судьба не посмеется над тобой!

Объявление.
Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.

Быстрее всего принимают решения люди, не привыкшие думать.

Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену:
— Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем...

После того как Буратино подхватил грибок, в доме у Папы Карло не переводилась отличная закуска.

- Молодой человек, а Вы - женаты?
- Нет, что Вы! Это меня котяра, падла, поцарапал!