Раздел «анекдоты» - страница №932

По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а на одного доктора наук - целых пять. Очевидно, доктора наук гадят в пять раз больше.

С помощью дипломатического искусства и личного обаяния Путину удалось таки предотвратить отмену санкций.

Приезжает муж из командировки, и в полной уверенности в том, что жена ему изменяла, врывается в комнату, и кричит:
- Дура - я все знаю!
Жена, сидя на диване и решая кроссворд, отвечает:
- Нда? Ну какая самая высокая гора в мире?

По солидарному мнению критиков, лучшей постановкой театра Джигарханяна за 20 лет его работы стала драма "Развод Виталины и Армена".

Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.

- Чем коренной Петербуржец отличается от приезжего?
- Перепонками!

- У меня есть карманный фонарик.
- Карманный? И что ты там подсвечиваешь?

Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка - «Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону - бабушка.

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

Записка: «Ушел из жизни. Буду через 15 минут. Йог».

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.

- Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!
- Дешевле столкнуть с края.

- Ты бы смог прожить с одной женщиной всю жизнь?
- Я бы смог, только женщину жалко.

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.

Ты одно сплошное зло!!!!
— Не... я добро. Просто я хреновое добро.

Бежит слон по лесу, довольный такой! Выходит из кустов заяц и говорит:
- Ну и что? У меня тоже кеды есть!

Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.

Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию
F10, аlt-F4, аlt-х. Все остальные принципы деления надуманны.

Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.

- "Смирись, грешник" - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.

Смех и грех - это измена мужу с клоуном.

Сегодня в маршрутке видел гринписовскую рекламу: "откажись от черной икры - спаси осетра". Не ел икру не разу в жизни. Похоже я заслуженный осетриный спасатель!

— Это не жир! Это кожа!
— Тогда зачем ты ее в три слоя носишь?

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

- Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот.
- Элементарно. Если дебил – точно человек!

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

В каждом приличном офисе есть тетка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
- Я че, дура летом в кофточке сидеть?!

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...

Зачитавшись в Facebook бурной дискуссией о сносе московских киосков, киевлянин наступил у входа в метро в чьи-то домашние соленья, зацепился за растяжку с женскими трусами и перевернул лоток "все по 20 гривен".

Самая тяжкая потеря в жизни - потеря пульса.

В одной из московских пробок, водитель «Оки», обгоняя "Ламборджини", сошел с ума от радости...

После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.

Бывший парень звонит бывшей девушке: 
— Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался cекcом. 
— Я ушла МЕСЯЦ назад!!!

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Самые большие из скрытых резервов человека - это резервы его глупости.

Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров.
В живых остались два пилота и стюардесса…
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась.
Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу.
Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу.

Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!

Говорят, что учитель – это профессия от Бога.
Жаль только, что зарплата от государства...

Путин по телефону:
- Игорь, перестань ты посылать людям свои корзинки с колбасой в подарок к Новому году: уже три инфаркта, а пятеро сбежало в Лондон!

- Вы любите плавать?
- Да.
- А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
- Матрас.

— Где же тот мужчина, который будет любить меня такой, какая я есть?
— Я здесь!
— Нет, ты бедный.

Жена просыпается и говорит: "Проверь кошелек, мне приснилось, что мы заработали много денег!"
Я отвечаю: "Нету денег, мы на них в моём сне на море съездили ((("

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается — это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы
никуда не идти

В ресторане выпивший грузин просит музыкантов:
- Спойте песню про кота.
- А какие там слова?
- Ка-а-та меня ты позовешь...

- Сколько нужно министров, чтобы подоить одну корову?
- Восемь.
- Почему восемь?
- Четверо держат корову за соски. Остальные четверо поднимают и опускают корову за ноги.

Разговор двух женщин в метро:
- И почему мужчины, когда садятся, раздвигают свои ноги?
- Плохому пассажиру яйца мешают.

Бумажный завод накрыл каменный и выиграл.

Мужик должен уметь делать все.
Но делать не обязан.

- Вань! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка и Клавка?!