Раздел «анекдоты» - страница №932

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а все потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!

А вот и первая записочка, и судя по почерку пишет нам курица!

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить.
— Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.

Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!

Бывает, что все идет как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин!

— Девушка, а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!

Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему.
Он рассказывает:
— Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Пре- красную! Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— А вот жена не поверила!

— Холодно
— И?
— Обними меня.
— Я тебя лучше подожгу

Встречаются два друга. Один, заметив, что второй какой-то грустный, спрашивает:
- Что с тобой?
- Да, полюбил одну девушку...
- А она?
- А она - другую!

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче... . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают... .

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

- У вас больной вид.
- Это отравление.
- Чем?
- Реальностью.

Работоспособность соцсети "ВКонтакте" восстановлена после сбоя. Россияне упустили отличный шанс вернуться к реальной жизни.

- Наш преподаватель разговаривает сам с собой. А ваш?
- Тоже, но он не осознает этого. Он думает, что мы его слушаем.

Это смотря какой камушек в чужой огород. Иногда под камушком весь урожай оказывается.

Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

России надо выплатить требуемую компенсацию за Крым. Но только 200 рублевыми купюрами.

Плоха та уборщица, что не мечтает стать керлингисткой.

Когда Путину надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.

Это не беда, когда одеться не во что. Беда, когда не на что.

Шашлык должен делать мужчина!
Ведь только мужчина умеет насаживать и жарить...

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле.

— Что такое наивность?
— Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.

Приглашаем всех!
Открылся новый российский сайт для ваших фотографий!
Название простое — "Послестаграмм".

Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
— Где взял?
— Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что…
— «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

- Я послушал ваш диск...
- Да? Последний?!
- Очень надеюсь...

— Наша собака ничего толком не охраняет. Она всем ужасно рада, обожает общаться.

— Если грабитель социофоб, то его это может отпугнуть.

— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.

— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

В магазине:

- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?

— А ты правда сын маминой подруги?
— Да
— А скажи что—нибудь на сынмаминоподругском?
— Вчера двушку в центре взял. Думаю сдавать ее под офис для моего пятого стартапа, но сначала посоветуюсь с губернатором.

- Эй, сделай личико попроще!
- Не могу...
- Почему?
- Испугаешься...

Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля - плохая примета.

Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.

Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.

Любите газету - неиссякаемый источник кульков для семечек.

Скачал видео "как победить прокрастинацию". Видео длинное. Решил, что посмотрю завтра.

В чем преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.

Когда на голову падает яблоко, открывают всемирный закон. А когда вся яблоня - вводят ЕГЭ.

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

Помните, в детстве говорили "не строй рожи, так и останется"? А вдруг все эти телки из инстаграма и есть те дети, у которых так и осталось?

Портье в отеле спрашивает у молодоженов:
- В котором часу вас разбудить?
- В час, в три и в пять.

Парням на заметку. Если на вас напала девушка - главное не растеряться и сразу же начать ее фоткать. Она тут же начнет позировать и отстанет от вас.

- Блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы.

Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но его никто не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно - его обозвали старым алкашом и выгнали из кинотеатра.

Шофер рассказывает про соседей, у которых родилась тройня:
- У них чудесные близнецы и одна запасная часть!