Раздел «анекдоты» - страница №934

- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки".

- Я же врач! Я не могу без телефона! А с телефоном могу!
Иногда даже два раза.

- Мужики, оказывается, мы - не единственные разумные существа во Вселенной!
- А кто еще?
- Женщины!

- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя!

Кто к нам с мечом прийдет, того и мордой об стенку!

Одинокая женщина хочет познакомиться с вахтовым бурильщиком глубокого бурения.

Брифинг Почты России:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду - из города в город?
- Почтальон носит.

Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
Жена:
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

Мыши – самоубийцы перед смертью ищут квартиры с пустыми холодильниками.

— Слыхал, Петровича с работы выгнали...
— За что?
— Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
— Так разве за это увольняют?
— Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!

Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:
— Скажите, вам нужен бухгалтер с морским ук-лоном?
— Это как?
— Половину вам, половину мне, и концы в воду!

Одесские компьютеры загружаются с надписью: "Вам таки по делу или просто потыкать?"

— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путевку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!

Вопрос: — Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: — Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

— Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
— Не может быть! Как это?
— А мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.

Лучшее украшение девушки — скромность и полупрозрачное белье.

- Каким образом глухонемые доверяют друг другу тайны?
- Надевают варежки, прежде чем говорить.

- Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди
10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!

- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты, типа, тамада?

Знакома ли тебе ситуация, когда ты быстро идёшь и кто—то впереди тебя тоже быстро идёт, но его скорость составляет 90% от
твоей, потому ты вынужден его обогнать, но чтобы быстрее обогнать его тебе нужно пройти мимо по-смешному ускорившись, а
не ускорившись ты будешь слишком долго в его личном пространстве, пока обгоняешь. Это постоянно меня раздражает.

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот у нас ушёл - и развёлся!

Встретились две подруги.
Одна:
- Знаешь, тяжело живется умной женщине!
Другая:
- Да. А тебе то что?

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?

В связи с выходом седьмого айфона приму в дар нищебродский 6S.

Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.

Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот.

- Вот молодежь наглая пошла...
- А раньше как было?
- А раньше наглыми были мы!

- Кто настоящий мужчина?
- Тот, кто умеет постоять за себя и полежать за других...

В детском садике "Яблочко" - гнилой директор.

Сидит пьяный в драбадан киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:
- Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 - Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни...

Я работаю с помощью болта и резины.
Если можно - забиваю на дело болт, если нет - тяну резину.

Курить не брошу - но пить буду!

- Можешь смеяться как тебе угодно: хоть надо мной, хоть подо мной...

Уныло сидели и шутили черным юмором. Через час перепачкались, как трубочисты.

Обеззаряженный мобильник - и никакая же зараза уже и не позвонит.

Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и надо!

На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена "Лада-Калина". Искать ее не стали, поскольку вор наказал себя сам.

Аттракцион неслыханной тупости и жадности, но в Челябинске до сих пор работают елочные базары.

Если очень хочется, но можно, то лучше - не надо, иначе не поймете, зачем.

- Ты постирал носки?
- Ага.
- С порошком?
- С отвращением...

Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.

Вечер, почти ночь. Девушка - своему парню:
- Коля, ты меня проводишь?
- Конечно! Взглядом!

Куклачев - единственный человек в мире, который умывается языком.

Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.

Из песни "Ленинграда" слово "бл%дь" не выкинешь!

Президент США где-нибудь через пару лет:
- Как можно сомневаться, что исключительная нация справится с ИГИЛ? Да мы Гитлера победили, несмотря на сопротивление России!

Жила в суровых климактерических условиях.